мотивация

Един от въпросите, които най-често ми задават както страдащите, така и родителите/партньорите на страдащите, е; „Как намери мотивацията да се възстановиш?“ често последвано отблизо, „а сега намеря ли мотивация за възстановяване?“ или „как той/тя намира мотивацията да се възстанови?“

Това са много важни въпроси, когато говорим за възрастни с хранителни разстройства. Но преди да влезем в това. Нека разгледаме това:

Има ли значение дали сте мотивирани да се възстановите или не?

Помага, но не е изискване за възстановяване на теглото. Възстановяването на теглото е възможно без човек да бъде мотивиран да се възстанови. Възстановяването на тегло не е пълно възстановяване, но е задължителна стъпка към пълно възстановяване.

Желанието да се подобрите се увеличава и волята да направите това, което хранителното разстройство иска от вас, обикновено отслабва с напредването на възстановяването на теглото и умственото възстановяване. Човек не трябва да бъде мотивиран да се възстановява, за да се възстанови. Човек трябва да бъде нахранен. Можете да бъдете устойчиви на възстановяване и пак да се оправяте, докато някой ви храни и тялото ви набира тегло. Виждал съм някои много устойчиви хора да отиват на стационарно лечение срещу собствената си воля и да излязат по-късно, като са наложили някаква тежест в много по-фокусирана върху възстановяването мисъл.

Не е нужно да сте мотивирани да се възстановявате, за да се възстановите. Но трябва да бъдете хранени.

Но ... всичко това е добре, когато се занимавате с деца и тийнейджъри на възраст под 18 години и живеете под покрива на родителя. Дали едно дете иска да се възстанови или не е извън въпроса. Карате ги да се възстановят, като ги храните и това работи!

Не е толкова просто с възрастните, нали? Не можете да ги накарате да ядат. И така, макар със сигурност да не се изисква човек с хранително разстройство да иска да се възстанови или да е мотивиран да се възстанови, когато този човек е дете, е уместно, когато това лице е „функционален” възрастен с хранително разстройство. Защото функционалността означава точно това. Те могат да се справят ... иш. Те могат да съществуват. Просто не много весело и в компрометирано състояние на физическо и психическо здраве. Полуживотът.

Повечето от нас се противопоставят на намесата и живеят половин живот, докато не го загубим и решим, че пълното възстановяване е единствената възможност, защото сме толкова нещастни. Понякога „функционалността“ може да продължи твърде дълго, защото ни е твърде удобно. Мразя да го казвам, но мизерията е голям мотиватор за много от нас, когато най-накрая вземем това решение „възстановяване или смърт при опит“.

Вашата мотивация за възстановяване може да е защото искате да имате деца. Или защото искате да можете да гледате децата си. Или защото знаете, че трябва да се възстановите напълно, за да постигнете желаната кариера. Или може би наскоро сте се уплашили със здравето, което ви е накарало да осъзнаете, че все пак не сте непобедими. Или може би като мен сте изтощени. Болен и уморен от това, че винаги е раздразнителен, слаб, студен, самотен и застоял.

Моята собствена мотивация идваше от мястото, където исках да умра, вместо да живея още един ден в ада, в който бях. Не живеех. Съществувах ... едва.

Трябва да стане лично. Постигането на пълно възстановяване е трудна работа, че трябва да има някаква основна мотивация, за да ни накара да искаме достатъчно, за да се борим за това.

Не съм от хората, които вършат много труд за резултат, в който не съм инвестиран. Като възрастен човек няма кой да ме кара да правя неща, които не искам да правя. Трябва да съм мотивиран да ги правя - обикновено тази мотивация идва от финансово възнаграждение, лично щастие и амбиция. (Възстановяването ми донесе огромна възвръщаемост на инвестицията за всички тези неща)

Как ти намерете мотивацията за възстановяване?

Нямам отговор за това. Не мога да ви отговоря на този въпрос. Мога да дам предложения и идеи защо трябва да искате да се възстановите, но не знам какво е това, което ви сърби в душата.

И ако не знаете, имам различен въпрос за вас. Мисля, че помага на много от нас да разберат какво ни задържа:

Какво ви пречи да се възстановите?

Звучи ужасно, знам. Особено за тези от нас, които мразят хранителните си разстройства и искат да се оправят. Но вътре има пространство между желанието да се оправиш и уплахата да се отървеш от хранителното разстройство - или поне да се страхуваш да спреш да правиш това, което те кара да направиш достатъчно, за да спреш да го правиш.

Това е истински страх. Да, това е неподходящ отговор на страха, но това не го прави по-малко реален. Истинско е. Знам, защото съм го усетил. Всъщност това е страх, по-силен от всеки друг вид страх, който някога съм изпитвал във всичко, което съм правил през живота си. Така че това не е просто реален страх. Това е наистина шибан силен реален страх!

О, този стар кестен. Звучи малко прекалено психоаналитично за мен, нали? Подобно на това бих искал да твърдя, че това няма нищо общо със стагнацията на възстановяването ми. Наистина. И ме дразни, защото е толкова шибан стереотипен. Това ме раздразнява още повече, защото дори не ми харесваше да съм някое от нещата, които ED ми искаше да бъда, но все още се страхувах да не бъда тях!

Ще назовем шепа капани за идентичност на анорексия, в които съм затънал:

Спортист

Спортист. Спомням си как веднъж бях при моите доктори в Единбург, когато бях на 18 и че видях как тя кръжи „атлетично телосложение“ на моята карта за прием. Предполагам, че не са имали отметка за „изнемощял“.

Не бях атлетичен, а гладувах. И всъщност едва след това развих своята мания за упражнения. Въпреки това, години по-долу, всеки път, когато се опитах да спра да пускам този глас в главата ми, ми казваше, че ще загубите идентичността на атлетичното тяло.

Не те шегувам. И кикърът е, че преди ЕД и след ЕД не ми пука за това, че съм „атлетичен“ тип тяло. Това не ми е ценност. Не мисля, че човек заслужава повече или по-малко да бъде „атлетичен“ тип тяло. Но Анорексия го направи. Анорексията много се грижеше за това.

Страхът ми от загубата на тази самоличност беше причинен от анорексия. По ирония на съдбата, когато бях възстановен достатъчно, за да не се впиша в тази категория тип тяло, бях възстановен и достатъчно, за да не ми пука.

Мразех да съм слаб. Моето мнение или моите лични предпочитания към телесното ми тегло нямаха значение, защото анорексията искаше да е слаба, така че анорексията стана слаба.

При възстановяване трябваше да се бия слаба. Освен това имах остра тревожност при мисълта, че не съм слаб. Това безпокойство беше едновременно ирационално и неподходящо, като се има предвид, че не обичах да съм слаб. Но тези истини не го направиха по-малко тревожен отговор. Беше осакатяващо.

Бях слаб толкова дълго, че мисля, че мозъкът ми регистрира хомеостаза като тънък. Затова опитвайки се да си представите, че сте жив и не е слаб, се чувствах възможно най-много, както се опитвах да си представям как се превръщам в котка. Един човек, с когото работя, го описа много ефективно като усещане, че от нея се иска да отглежда втора глава, когато се опитва да мисли за напълняване. Закова го.

Ако някой ви каже утре, че следващата година ще трябва да отгледате втора глава, вероятно ще почувствате малко безпокойство от тази промяна. Не защото не харесвате вторите глави, а защото това е промяна. Различен. Ако мислите за това рационално, отглеждането на втора глава е фантастична идея, тъй като бихте имали два мозъка, така че бъдете два пъти по-умни - но прави ли това рационално мислене по-малко страшно?

Бих ли все още бил аз, ако имах две глави?

Щях ли да бъда аз, когато вече не бях слаб?

На мен ли ми пукаше? Оказва се, че когато бях слаб, бях най-малко като версията на мен, която обичам. Вероятно защото бях нападнат от анорексия, а анорексията е доста личност.

Поносител

Анорексия обичаше мисълта за това. Да бъдеш някой, който издържа. Знам, че когато бях болен, се страхувах да не загубя болестта си, защото мислех, че именно това ме прави по-силен, по-издръжлив, „по-добър“ от всеки друг. Специален.

Можех да бягам 6 часа на ден - кой друг би могъл да направи това? (Кой, по дяволите, иска?)

Можех да измина седмици, без да ям нищо - кой друг имаше тази дисциплина? (На кого му пука?)

Истината е, че това бяха лъжи, които моето хранително разстройство ми каза. Не бях „специален“ Аз бях болен.

Но дори когато започнах да знам това, все още се страхувах да не се откажа от самоличността, за която съм работил толкова много. Особено с бягането. Част от мен си мислеше, че ако спра да бягам дори за един ден, никога няма да започна отново (защото знаех колко добър ще бъде почивният ден и знаех, че ако си позволя да се чувствам почивен, няма да мога да устоя на почивка) И честно казано това беше вярно. Един ден спрях да тичам и беше такова облекчение, че никога не исках да го правя отново. Това беше и най-смелият ден в живота ми.

И точно този страх - страхът да загубя своята „специалност“ ме задържа в моите ритуали и натрапчиво поведение. Без значение колко голям или колко малък, всеки път, когато се опитвах да спра или променя принуда, същата тази мисъл ми се връщаше.

Ако се опитах да не тичам сутрин, губиш го

Ако се опитах да добавя още храна към закуската си, губите я

Ако се уморя да си позволя да седна през деня, губиш го

Ако се опитах да спра да ходя в апартамента си през нощта. Губите го.

Отнеха години неуспешни опити да се слушат повече и да се упражняват по-малко, преди да противодействам на тези мисли с: Какво да загубя? Какво точно е това „то“, което уж губя?

Имах нужда да стигна до дъното, за да спра да се грижа достатъчно, че когато моето хранително разстройство ми каза, че го губите, успях да отговоря с Не искам, какъв е смисълът?

Какъв беше смисълът на което и да е от него?

Мъченик

Анорексията обича да бъде мъченик.

Винаги бъдете този, който ще яде най-малко. Винаги бъдете този, който ще яде последен. Винаги бъдете този, който ще харчи най-малко за храна. Винаги бъдете този, който ще извлече най-малко радост от яденето.

Анорексията оценява високо мъченичеството. Табита не го прави.

Божичко! Ще се насладя. И най-хубавата част от това е, че когато се наслаждавам на живота си, и други хора се радват на мен повече.

Начертах черта във всички тези идентичности, които Анорексия оценяваше, които не са и никога не са били мен. И докато беше ужасяващо да се противопоставяш на анорексията и да ги оставиш зад себе си. Направих го и вие също.

За вас има много повече от вашето хранително разстройство

Хранителното ми разстройство ме уволни; ме направи неспособен наистина да работя; загуби ме кариерата си по езда; остави ме сам без приятели; неженен; безрадостен; безжизнен; тъжен млад фризьор; жалък; и накрая самоубийство. Какъв беше смисълът?

Нещо, което се появява за повечето хора, които познавам при възстановяване, които са имали дългосрочно хранително разстройство, страх/вина от загуба на самоличността си. Някои от нас също преживяват траур за него - дори ако това не беше идентичност, която харесвахме!