Вестникарска статия

след като

Източник: „Историята на Ейми-анорексия“. Момичешки живот. Балтимор: Монарх Авалон, февруари-март 2002 г.

За автора: Ейми е млада жена от Източен Лансинг, Мичиган, която описва своя опит с анорексията и възстановяването си при терапия в центъра Renfrew във Филаделфия, който е посветен на лечението на хора с хранителни разстройства и депресия. Тя е талантлив художник, който е излагал и продавал картини. Ейми спечели стипендия за колежа по изкуства и дизайн в Савана, но трябваше да се откаже от мястото си поради болестта си. Ейми е посещавала Мичиганския държавен университет и се надява в крайна сметка да се върне в училище по изкуства.

ВЪВЕДЕНИЕ

Anorexia nervosa е хранително разстройство, включващо сериозно ограничаване на храната. Германската психиатър Хилде Брух, която се премести в САЩ през 30-те години на миналия век, започна да повишава информираността за състоянието с класическия си текст Хранителни разстройства: затлъстяване, анорексия нервоза и човекът вътре написана през 1973 г. Преди това разстройството обикновено не се разпознава. Въпреки това, анорексията вероятно има дълга история. Средновековните мистици вярвали, че гладът ще ги доближи до Бог. Един забележителен пример е св. Екатерина Сиенска (1347–1380), за която се казва, че осем години остава без твърда храна.

Информираността на обществеността за анорексията вероятно е започнала със смъртта на американската певица Карън Карпентър през 1983 г. от сърдечна недостатъчност, причинена от това състояние. След години на самоглад, за които в крайна сметка щеше да се лекува, Карпентър тежеше 108 килограма, когато умря. Ейми описва, че е разбирала опасностите от анорексия. Всъщност тя бе окачила плакати около училището си за Седмицата на осведомеността за хранителните разстройства. Но, както тя признава, отричането е отличителен белег на състоянието и възстановяването е възможно само след като индивидът признае какво прави на себе си.

Историята на Ейми е изповедалня, която има за цел да помогне на други млади жени, които може да разпознаят нейния опит. Анорексията е заболяване, което засяга предимно млади жени (белите са засегнати по-често от жените от други етнически групи), които често са изложени на огромен медиен натиск, за да бъдат слаби. По този начин в списанието за момичета историята на Ейми е насочена към първичната правилна демографска аудитория, изложена на риск от анорексия.

ОСНОВЕН ИЗТОЧНИК

Анорексията е сякаш бягате по хълм и целият този вятър минава през косата ви и е вълнуващо. Но изведнъж ставаш твърде бързо и започваш да излизаш извън контрол. Ти падаш. Тогава просто седите на земята, шокирани, с всички тези синини.

Ако ме познавахте в гимназията, никога нямаше да помислите, че имам проблеми. Бях момичето, което имаше всичко - почти перфектен среден успех, водеща роля в училищната пиеса и редакторска позиция в училищния вестник. Участвах и в няколко клуба и дейности, като Студенти за екологични действия, Студентски конгрес и годишник. Дори имах страхотно гадже - всички в училище казваха, че сме „перфектната двойка“.

Аз също съм художник. Носител съм на няколко училищни и държавни награди за изкуство. Работата ми е изложена в местни галерии, както и в Института за изкуство в Чикаго. Дори съм продал някои от картините си за стотици долари.

Приятелите ми ме видяха като стабилно, щастливо момиче - това, при което всички отидоха за помощ при проблемите си. Но едва ли някога съм разговарял с приятелите си за проблемите си, най-вече защото не съм имал - или поне нито един не съм могъл да призная.

Откакто се помня, исках да правя всичко под слънцето - и да бъда най-добрият в това. Ако получих C, щях да бъда наистина твърд към себе си - много по-трудно, отколкото родителите ми към мен. Но към есента на 2000 г. - първият семестър на последната ми година - бях напълно изтощен и изгорен. В допълнение към поддържането на средния успех и извънкласните дейности, бях под кратък срок, за да изтегля многобройни приложения за художествени училища и да събера портфолио от моите картини. Родителите ми ясно заявиха, че искат да получа стипендия, тъй като плащането на колеж би било предизвикателство.

Освен това у дома нещата не бяха толкова добри. Винаги съм имал ужасни отношения с баща си. Чувствах, че той ме пренебрегва през повечето време. Той също може да бъде доста страшен. Той ми изкрещя за дребни неща, като оставяне на трохи на кухненския плот след приготвяне на лека закуска. Бих му казал, когато нарани чувствата ми, но той просто се отдалечи и затръшна вратата. На всичкото отгоре той и майка ми също се караха много.

Работата е там, че не исках да натоварвам приятелите си със семейните си проблеми, защото повечето от родителите им са разведени. Чувствах се куц, оплаквайки се от спорещите си родители - поне те все още бяха заедно.

Трудно беше да си в училище и още по-трудно да си си вкъщи. В резултат на това започнах да ям по-малко. Бих се разстроил твърде много, за да ям у дома, защото родителите ми винаги се караха на масата в трапезарията. Не ядох много и извън къщата, защото непрекъснато бързах. Първоначално гладуването ми не беше истинската ми цел - просто по-скоро отговор на всичко, което се случва в живота ми. Но започнах да отслабвам.

Дори не осъзнавах, че свалям килограми, докато приятелите и семейството ми не започнаха да ми казват колко страхотно изглеждам. Дори баща ми ми направи комплименти, което се чувстваше толкова добре. Затова направих съзнателни усилия да намаля теглото си, като ядях само храни с ниско съдържание на мазнини. Скоро дрехите ми станаха още по-свободни. След това станах вегетарианец, като също изрязах всички храни с химикали и консерванти. Загубих още повече. Чувствах, че най-накрая съм намерил нещо, което мога да контролирам напълно - теглото си. Мога да огранича какво ям, колко ям и кога ям. Въпреки че животът ми се почувства луд, можех да направя едно нещо много добре и първоначално получих висок резултат от това постижение. Претеглях се през цялото време. Печеленето или загубата на един килограм определи настроението ми за целия ден.

В продължение на около месец всички ми правеха комплименти. Но не след дълго дрехите ми бяха като чували. Към пролетта дънките, които паснаха идеално през есента, висяха от бедрата ми. Майка ми ми каза, че изглеждам прекалено кльощава и че се притеснява колко съм отслабнала. Приятелите ми казаха същото.

Но вместо да призная, че има проблем, излъгах. Казах на всички - на семейството ми, на приятелите ми, дори на приятеля ми - че съм отслабнала заради този зимен грип, който не мога да се отърся. Разбира се, причината да се разболея беше, че не бях ял много от четири месеца. Но уверих всички, че съм добре. Положих специални усилия да ям закуски около приятели и семейство, преструвайки се, че не е голяма работа. Тогава не бих ял нищо друго през останалата част от деня.

Поглеждайки назад, не мога да повярвам, че бях такъв лъжец. Винаги бях ужасен лъжец, никога не можех да запазя изправено лице. Но бързо станах майстор на измамата, защото не исках да се отказвам от ограниченията си в храната. Това е единственото нещо, на което чувствах, че мога да разчитам.

Странното е, че израснах напълно наясно с опасностите от анорексия. Майка ми ме научи на всички предупредителни признаци за хранителни разстройства и колко е важно да имаме добър образ на тялото. Четох статии в списания и гледах телевизионни предавания за хранителни разстройства. Спомням си, че гледах филм в здравен клас за опасностите от анорексия. Дори окачих предупредителни плакати около училище по време на Седмицата на осведомеността за хранителното разстройство. Но никога не съм свързвал собствената си загуба на тегло с анорексия. Отричането, разбира се, е симптом на заболяването.

До втория семестър на последната си година бях напълно спрял да слушам сигналите на тялото си. Пренебрегнах мрънкащото си коремче и глад. Бях изтощен от липсата на достатъчно хранителни вещества в тялото си. Едвам имах достатъчно енергия, за да танцувам (обичам да танцувам) или да си правя произведения на изкуството. Всичко просто се чувстваше така, сякаш отне твърде много усилия. Винаги бях студено, защото на тялото ми липсваха необходимите мазнини, за да се стопля. Хората мислеха, че нося тежки пластове, за да скрия тялото си, но това беше най-вече защото бях толкова мразовит!

Знаех, че броят на калориите е на практика за всичко и обикновено имах само ябълка и малко вода за всяко хранене. Глас в главата ми непрекъснато ми казваше, че колкото по-малко храна позволявам да докосва устните ми, толкова по-стабилна и безопасна ще бъда.

Но тялото ми далеч не беше в безопасност. Приятелите и семейството ми непрекъснато ми повтаряха, че съм твърде слаба, но никой не можеше да ме принуди да ям. И, честно казано, това ме накара да се почувствам могъщ, че мога да игнорирам молбите им и да гладувам.

Стигна се до такава степен, че дори вече не можех да се преструвам, че съм щастлива. Докато репетирах за училищната пиеса, се разболях наистина и се наложи да посетя лекар. И той, и сестрите ми казаха, че съм твърде слаб, но аз излъгах и им казах, че ще си върна теглото. „Няма проблем“, казах им.

Наличието на хранително разстройство е толкова самотно - отслабването е единственото, което наистина има значение. Забравих всичко за своите страсти и интереси, приятели и семейство. Всичко, което имах, беше способността да се разболявам.

И все пак спечелих стипендия за колежа по изкуства и дизайн в Савана и отидох въпреки притесненията на родителите ми за здравето ми. По това време бях само 90 и няколко килограма. Дори когато костите ми излизаха изпод кожата ми, не можех да призная на никого - включително на себе си - колко съм болна. Не можех да се концентрирам върху лекции. Не можах да си спомня нещо, което бях чел мигове, след като го прочетох. Самото изкачване на стълбище накара сърцето ми да препуска. Винаги бях изтощен. Дори не исках да рисувам - причината, поради която бях работил толкова усилено, за да посетя Савана на първо място.

Виках си да спя всяка вечер, исках да се оправя, но знаейки, че съм си в главата. Когато най-накрая заспах, вярвах, че има шанс да не се събудя сутрин.

Един следобед, докато се возех с местния автобус в Савана, непознат ми каза, че е по-добре да започна да се грижа за себе си. Това беше моментът, в който тотално се счупих. Знаех, че имам нужда от помощ. Казах на родителите си да дойдат да ме вземат. Почувствах се като краен провал.

Докато събирах багажа, намерих своя снимка на 15-годишна възраст, преди разстройството. Ходих на уроци в художествен институт в Чикаго и бях с двама приятели на снимката. Бях покрит с боя и греех, защото бях толкова щастлив - знаех точно кой съм и какво искам. Изведнъж разбрах колко непознати са ми станали тези чувства на радост. Исках да ги върна. Исках да живея.

Родителите ми ме прибраха у дома и ме заведоха в The Renfrew Center във Филаделфия, национален институт, посветен на обучението и лечението на хора с хранителни разстройства и депресия. Сутринта, когато заминах за Ренфрю, стоях разклатен под душа. Сключих сделка с Бог. Обещах да обичам живота отново, ако той ще ми помогне да преживея това.

Тези първи дни в центъра бяха изключително болезнени. Бях прекарал толкова много време, лъжейки себе си и всички останали. Тогава изведнъж бях принуден да бъда честен. Трябваше да посещавам терапевт през ден и да се отварям за болестта си за първи път. Знаех, че трябва да бъда искрен, защото бях стигнал до момент, в който наистина можех да разбера колко лошо съм. Исках да се преоблека.

Прекарах много време и в групова терапия. Бих говорил за това колко самотна и разстроена беше изминалата година. Доверието на другите пациенти ми помогна да започна да се излекувам. Сякаш се познавахме завинаги. Всички бяхме преживели толкова много едни и същи преживявания. Беше като да имаш куп сестри, които безусловно ме обичаха. Най-накрая се почувствах удобно да помоля за помощ. Бих могъл да кажа, "Имам тежък ден. Бихте ли ми помогнали?" и тези момичета биха ме прегърнали без никакви въпроси.

В Ренфрю бяхме принудени да довършим всичко по нашите чинии. Претегляха ни всяка сутрин, за да сме сигурни, че напълняваме. Ако не, бяхме преминали към план за хранене с още повече храна. Исках да ям, но не можах. Тялото ми не беше свикнало да яде и беше невероятно трудно. Храната се върна в гърлото ми веднага след като преглътнах.

Планът ми за хранене се увеличаваше отново и отново, докато не достигнах до 4000 калории на ден. Храната шокира системата ми. Нямах представа колко вътрешни щети съм причинил на тялото си. Всичките ми органи - сърце, мозък, черен дроб - гладуваха.

Но се принудих да ям и постепенно успях да задържа храната. Продължих да се справям и за моя изненада се почувствах по-добре, след като тялото ми прие храната. Усмихнах се за първи път от една година и дори се пошегувах с останалите момичета. Спомних си как се чувстваше радостта.

Семействата на пациентите също трябваше да получат консултации. Време беше семейството ми да се справи с нашите проблеми. След особено груба терапевтична сесия баща ми ми каза: „Не е нужно да си болен, за да те забелязвам“ и ме помоли да му простя. Той плачеше и аз осъзнах, че искам да му простя. Това беше огромно. Също така разбрах, че в много отношения моята анорексия е опит да разбера дали семейството, приятелите и приятелят ми все още ще ме обичат, дори и да не съм съвършен. Оказва се, че гладуването ми е било пресметнат начин да привлека внимание, без да го искам.

След три седмици в Renfrew (средният престой) се прибрах у дома. Вече имам собствен диетолог и план за хранене, който следвам, за да съм сигурен, че теглото ми остава стабилно. Веднъж седмично ходя както при семеен терапевт, така и при собствения си терапевт. Храненето все още не е лесно, особено след като тялото ми беше толкова объркано, че трябваше да ям тонове храна, за да кача дори няколко килограма. Но ми помага да поддържам тесен контакт с приятелите си от центъра и да обменяме вдъхновяващи писма.

Сега е около Коледа и аз съм в възстановяване от три месеца. Знам, че ми предстои дълъг път. Анорексията не просто изчезва. Ето защо експертите се позовават на „възстановяване“, а не на „лечение“. Истината е, че 40% от анорексиците рецидивират в рамките на четири години.

Толкова свикнах да виждам тялото си по определен начин, че понякога се притеснявам да напълнея. Но се опитвам да променя начина, по който гледам на добавените килограми. Вместо да мисля: „Напълнявам“ или „напълнявам“, аз си мисля „заслужавам да заема място и да си направя място“.

Физически имам доста късмет. Жизнените ми показатели са добри. Спя спокойно и се чувствам спокойна. Притеснявам се обаче, че съм нанесъл трайна вреда на тялото си. Менструалният ми цикъл спря по време на отслабването ми. Току-що го върнах, но лекарите не знаят дали ще мога да имам деца. Наистина искам деца, така че липсата им е тъжна и страшна мисъл.

Правя малки стъпки към бъдещето си. Посещавам държавния университет в Мичиган през следващия семестър, вместо да се връщам в Савана. Не искам големи промени в живота си, докато се опитвам да стана по-здрав. Но се надявам в крайна сметка да се прехвърля обратно в художествено училище. В Ренфрю отново рисувах, най-вече като форма на терапия. И сега, когато ям, енергията ми се върна, както и желанието ми да творя.

Не всички мои стари приятели от гимназията останаха при мен, но най-близките ми приятели. Те са развълнувани, че съм на лечение. Чувствам се ужасно за всички лъжи и за изключването им. Що се отнася до гаджето ми, той ме подкрепи дори в най-лошия ми случай и аз го смятам за най-добрия си приятел.

С баща ми все още работим по отношенията си. Той се занимава със собствените си проблеми в терапията и това му помага да се свърже по-добре с мен. Излизаме в кафенета, музеи или CD магазини. Никога не съм мислил, че ще кажа това, но ми е приятно да прекарвам време с него. Ежедневно отделяме време, за да споделим притесненията си.

Досега животът ми изобщо не се е получил, както очаквах. Но съм с тонове по-силен, отколкото си мислех, че съм. И знам, че е добре, дори е необходимо, да искаш помощ, когато се бориш. Толкова много момичета с хранителни разстройства са гледачи; преструвайки се, че нещата са добре в собствения им живот. Но ако страдате, трябва да признаете, че нещата не са наред. Дължите на себе си да бъдете честни и да бъдете най-добрите.

ЗНАЧЕНИЕ

В историята на Ейми има аспекти, които ще бъдат много познати на здравните специалисти, занимаващи се с анорексия. Теглото й пада под 100 килограма поради хронично самогладуване. Обикновено хората с анорексия падат под осемдесет и пет процента от идеалното си телесно тегло. Тя винаги е студена, уморена и гладна (не е вярно, че анорексиците не чувстват глад). Анорексията може да доведе до органна недостатъчност от стреса от глад, а смъртността е до двадесет процента. Ейми може да не е претърпяла трайни щети, но се притеснява от безплодието, което е често усложнение на състоянието.

Отслабването кара Ейми да се чувства уверена и да контролира обкръжението си. Това е често срещана характеристика сред анорексиците. Нарушеният образ на тялото, където тя все още се смята за наднормено тегло, въпреки че става по-слаба, също е често срещано явление. Хората с анорексия често са талантливи, перфекционисти с високи постижения, като Ейми. Липсата на самоуважение обаче е проблем и често има семейни напрежения и конфликти.

Терапията, както семейна, така и индивидуална, често е полезна за анорексик, заедно с внимателна програма за повторно хранене под пряк медицински контрол. Честотата на рецидивите обаче може да достигне до четиридесет процента в рамките на четири години, поради което възстановяващите се анорексици се нуждаят от продължаване на медицинска и психиатрична терапия. Интересно е, че анорексията е много по-често срещана в западните култури, където модните модели, поп звездите и актрисите често са много слаби. Тези известни жени често се възприемат като подражание от впечатлителни момичета. Това, което прави въпроса още по-сложен, е, че много развити на запад държави също се борят с проблема със затлъстяването и публичността често е насочена към методи за борба с преяждането.

ДОПЪЛНИТЕЛНИ РЕСУРСИ

Книги

Готлиб, Лори. Стик фигура. Ню Йорк: Penguin Group, 2001.