Изхвърлете списанието за храна - не е добре за вас.

моето

Нямам представа колко сексуални партньори съм имал през живота си, но мога да ви кажа точния брой грозде, което съм консумирал през 2003 г. Напомням си това, когато обсебвам тялото си или усещам познат ужас на срам, съжаление нещо, което току-що съм ял. Мисля за подробните списания за храни, които водех години наред. Спомням си как вместо хоби или приятели имах упражнения и храна. В опит да „бъда здрав“ и да поддържам спортната си форма, преброих всяка хапка.

Знам, че някои хора водят дневници за храна, защото тази практика им помага да отслабнат и да се хранят по-добре, но не ми помогна. Вече бях здрав - поне физически - и на 5 фута 3 килограма теглото ми не беше проблем. В средата на 20-те си години бях тонизиран от бягане и силови тренировки. Правих йога. Ядох добре. Наистина добре. Отвън изглеждах страхотно! Вътре се чувствах тревожен, неудобен и несигурен.

Отвън изглеждах страхотно! Вътре се чувствах тревожен, неудобен и несигурен.

В ретроспекция виждам, че тази несигурност е достигнала още в детството ми, когато дори като малко момиченце апетитът ми ме смущаваше. През целия си живот бях смятал глада си за неженски и нуждаещ се от контрол. В общността на Средния Запад, откъдето бях, момичетата просто се очакваше да ядат по-малко. По някакъв начин разбрах, че е нежно да поръчвам салати и да бера безкористно храна. На семейни събирания жените в разширеното ми семейство се хранеха последни, понякога стоящи в кухнята, след като обслужваха децата и мъжете.

Експерти казват, че израстването с несигурност на храните може да има последици за цял живот, като едно скорошно проучване демонстрира как бедността нарушава връзката между глада и храненето. Ако израствате в къща, където храната не винаги е достъпна, както аз, ядете я, когато е наоколо, независимо от естествените сигнали на тялото ви. В моето работещо бедно домакинство беше празник или глад. В онези редки случаи, когато в килера имаше храна, се чувствах в съревнование с брат си. Много хора свързват храната с любовта - неотдавнашна анкета установи, че в повече от една четвърт от семействата храната се счита за важен начин да се покаже привързаност - но в моя дом тя не се чувства така. Като пораснах, копнеех за „семейни вечери“, каквито ще видите по телевизията, здравословни чинии с балансирани ястия. Вместо това, когато имаше храна, това беше видът храна, който бедните хора ядат: ориз-а-рони, юфка с рамен, бели тестени изделия, които щяхме да намажем с масло или кетчуп вместо сос. Без адекватни протеини и богати на фибри зеленчуци се чувствах муден и тежък, рядко доволен или сит.

Постъпването в стипендия в колеж ме запозна с един съвсем нов свят. В училищната столова напълних чинията си с екзотични храни - тофу и кус-кус, марули, различни от айсберг. Научих, че зеленчуците не трябва да идват замразени или в консерва. Вместо да напълнея, загубих първокурсника петнадесет. Чувствах се овластен от избора и по-удобно в тялото си. За първи път в живота си почувствах някакво чувство за контрол.

Тогава започнах да си водя дневника за храните и там започнаха всичките ми „правила за хранене“. Поглеждайки назад, виждам, че - както много студенти, които за първи път живеят далеч от семействата си и се сблъскват с нарастващ академичен и социален натиск - бях започнал да се справям трудно. Като първа в моето семейство, която си отиде в колеж, почувствах допълнителен натиск да направя майка ми горда.

Последната ми година в гимназията, баща ми беше напуснал семейството ни. Точно така, един ден се прибрах от училище и майка ми ми каза, че го няма. Сега, месеци по-късно, сам в общежитие, изпитвах носталгия и объркване, обхванат от чувство за неадекватност и изолация. Страхувах се да не загубя спечеленото - всичко от стипендиите, които ми даваха първата година от обучението, до мускулестата ми физика.

Събирайки заедно всички съвети за диетата, които можех да намеря, колкото и противоречиви, продължих да подобрявам хранителните навици. Мислех, че това ще ми помогне да запазя контрола. Новите ми правила бяха измислени предимно от ограничения, основани на понятието „чисто“ хранене. Изведнъж изпиването на парче пица в петък вечер стана мръсно. Също така маслото, захарта, червеното месо и рафинираната пшеница. В сутрешното си кафе бих настоявал за соево мляко, вместо за млечни. Всяко хранене се нуждаеше от нещо зелено. В малка тетрадка щях да преценя порциите и да приблизително приложа калориите. Всеки ден целта ставаше да се храним по-добре и да тренираме.

По времето, когато завърших, моят „здравословен“ начин на живот беше част от цялостния имидж, който си бях създал за себе си. Преместих се от Охайо в Манхатън, след като намерих мечтана работа в нестопанския сектор. Работата ми беше в разработването, организирането на набирането на средства и други събития - предимно коктейлни партита - където щях да получавам пари, за да се обличам, да пия и да общувам, като популяризирах цялата добра работа, която организацията предполагаше да свърши. От гардероба ми за размер 2 до антропологията до блондинките с любезното съдействие на най-високо оценения салон, аз отчаяно исках да се отрека откъде съм дошъл и да изглеждам като част от „истинския“ жител на Ню Йорк.

На срещата на персонала всяка седмица шефът ни изпълняваше задачите ни. Отчаяно да й угадя, бих се включил доброволно във всичко. Бих казал: „Ще направя това“ и „И аз мога да го направя“, толкова често, че понякога тя ми крещеше да спра. Бях добър работник - може би най-добрият - и имах нужда тя и всички останали да знаят.

Още когато бях стажант, програмният директор Джени, дете от непълнолетен клуб, превърнало се в наркоман в Ню Йорк, веднъж ми каза в учтив разговор, че ако беше израснала в Охайо, щеше да се "самоубие" - това е колко ужасна Джени си представяше Средния Запад. Джени не беше много умна и коментарът й беше подъл - Джени, недостатъчно умна, за да осъзнае собствената си подлост - но когато каза това, помня, че си помислих, че е права: нямаше нищо по-осъдително, помислих си, от израсналата в Средния Запад.

Напълняването се превърна в нещо, от което се страхувах, знак за възпитанието, за което сега се чувствах засрамен. Фокусирах се още повече върху подобряването на диетата си, докато заниманието ми с храна не засегна всяка област от живота ми. Не можех да вечерям в дома на приятел; каквото и да правеше, нямаше да следва моите правила. Нямаше да се празнува рожден ден на някой друг с парче торта. Преди да изберем ресторант с приятеля си, трябваше да разгледам менюто. Независимо от това, което той жадува, повечето места не биха преминали теста. И раят да помогне на сервитьора, който сложи дресинга директно върху салатата ми или забрави, че казах, че няма сирене! Бих повторил поръчката си три или четири пъти, да не би баристата на Starbucks да ми даде пълномаслено мляко вместо обезмаслено. Всяко подхлъзване и бих изпуснал работа в средата на следобеда, за да отида на 6 мили бягане. Ще пропусна социални събития и възможности за работа, но не и тренировка.

Докато спазвах режима си, бях добре. Но ако се чувствах принуден да пропусна тренировка или да наруша диетата си, се чувствах ирационално нещастен, ядосан и притеснен. Сякаш бях зависим - не от наркотик, а от моето „здравословно“ хранене и упражнения.

Ако се чувствах принуден да пропусна тренировка или да наруша диетата си, се чувствах ирационално нещастен, ядосан и тревожен.

Единственият път, когато се отказах от твърдата си диета и упражнения, беше, когато пиех. Предсказуемо, докато пиех, храненето ми и сексуалното поведение бяха извън контрол.

Един ден моят ръководител Адриана ме извика в кабинета си, затваряйки вратата зад нас.

- Трябва да поговорим за случилото се онази вечер.

- Искаш да кажеш при набирането на средства? Потърсих в паметта си какво може да се е случило. "Мислех, че всичко е минало добре."