любовна

Моето наблюдение е, че често игнорираме или избягваме нещата, защото са твърде тежки. Може би просто не сме сигурни какво да направим с тях или как бихме признали произтичащите чувства към ситуацията. „Несподелено“ може да означава да отидете, без да бъдете върнати или възнаградени и по отношение на любов, тази мръсна L-дума, която много хора обичат да стоят възможно най-далеч, не е нищо по-малко ужасно. Съвършено мъчително е да описваш нещо, което не можеш да докоснеш, знаейки, че е невъзможно да се получи.

Сърцето ми се чувства оловно - съществено, разхвърляно, честно, силен. Тези емоции са подобни на уискито, което седи в мен, тежестта от което кара главата ми да се размива и смехът се излива от устните ми с лекота - почти колкото трите малки думи, които биха променили двата ни свята, ако и те се разлеят.

Тъй като той не знае за желанието да усещам ръцете му около себе си, за часовете точно след полунощ, когато се мъча да запазя непостоянната нужда да проследявам пръстите си по нежната, луничаста кожа на гърба му, докато усещам издигане и спадане на дъха му. Едно. От. Едно. Всички останали преди него (а се страхувам и тези след него) лежат в легло, спящи. Понякога се чудя защо на мен ми се обади, когато нещата отидоха по дяволите в чужбина; понякога се надявам да съм първият човек, за когото е посегнал. Защото никога не съм го имал, когато сълзите ми се струяха в очите при самата мисъл за нечия усмивка или идеята гласът им да произнася името ми.

Бил съм на църква, преди да отида с него, но никога не съм си пожелавал съпроводено посещение на пейката. Аз трябва да тъгувам, да се моля, да се покланям и да размишлявам сам. Предполагам, че това е непрекъснатото присъствие и натрупването на комфорт от всички тези месеци между нас. Да предположим, че предаността, която изпитвам към него, може да изгради цели катедрали - о, колко много боли да имам тези монументални чувства в костите си и да се опитвам да лежа неподвижно през нощта. Не мога да държа мечтите на разстояние, затова сключвам сделка със себе си: мечтайте за него, но когато се събудите сутрин, приемете, че това е измислица. Трябва да си дам да разбера, че ако тези желания се задоволят, светът ми ще престане да бъде цял. Защото има определена граница, която не се пресича, когато сте на път ние са - твърде близо и въпреки това разстоянието непреодолимо.

Полудях от лудост, опитвайки се да видя неговата страна и опитвайки се да спася всяко малко парче от това, което сме - бяхме? - и не измисляме нищо друго освен сълзи по екрана на телефона на нашите текстове, на парченцата памет от онези късни нощи, които прекарахме заобиколени от хора, но напълно погълнати един от друг. Какво е усещането, когато той се появи на партито, когато наистина, аз си помислих, че той изцяло ще го пропусне и може би единствената причина да бъда там на първо място беше да го види. И ето го - върбовата му рамка в коридора, приближаваща се в моята посока. Цяла верижна реакция на вълнение, подобно на фойерверки, в кръвта ми. Дишах и сега го осъзнавах, защото преди това беше просто въздух. С него преди мен беше въздух с вибрация.

Аз съм рационална жена и почти винаги знам как да се справя. Но мисля, че съм ударил земята на колене повече от няколко десетки пъти през последните няколко седмици. Какво правите, когато усещате, че друг човек, независимо къде отива, винаги ще има част от вас? Ръбовете ми са остри и се прорязват дълбоко. Аз не съм розата, а тръните, които отблъскват всички. Но за него - винаги за него - Аз съм брутално уязвим. Как така да спя спокойно през нощта, когато усещам всяко движение на другия край на онази проклета невидима струна, която ни свързва в сърцето? Отговорът е неспокоен. Понякога изобщо не мога. Защото е толкова неизличимо погрешно да се игнорира нас който дърпа всеки мой атом.

Когато звездите в съзвездието са свързани помежду си, е почти невъзможно да ги разгледаме заедно. Като един. Не мога да отнема как се чувствам към него сега и дори да можех, мога да кажа с някаква сигурност, че не бих искал. Също така открих себе си, надявайки се, че никога няма да имам възможност да го обичам правилно, защото знам, че това ще бъде едно от онези неща, които ще ми липсват, ще ме боли, дори докато го изпитвам. Толкова е свещено за мен, в непосредствена близост до него и мен.

Също така под формата на съзвездия: моделите, в които и двамата попадаме. Синхронизацията, макар и неволна, е твърде важна, за да бъде случайна. Продължава да привлича всеки от нас в орбитата на другия. Нито един от нас не е слънцето, нито луната, а две самотни планети, които циркулират изцяло в отделна система. Този, който съществува постоянно в някакво друго измерение. Място и време, където нито едно от тези неща не е твърде много или необятно между нас. Видът място, което виждам като най-щастливото, което бих могъл да бъда, просто защото съм до него. И в съседство него Склонен съм да бъда версията на себе си, която ми харесва най-много - когато сме заедно. Бих направил всичко за него. Това е нещо, от което се страхувам, че никога няма да се промени. Но аз ще позволя на всяко нещо, всяко събитие помежду ни, да се развие по начина, по който се очаква.

Четох някъде: „Когато съм с теб, никъде другаде не бих предпочел да бъда. И аз съм човек, който винаги иска да бъде някъде другаде. " Мисля, че това обобщава всичко. Искам да бъда много неща, но най-виновно искам да съм до него. Виновен, защото знам, че не е същото и обратното. Искам да се извиня на себе си, че искам нещо невъзможно. Няма нищо по-вредно за душата от това да искаш да дадеш на другия целия свят и още повече - техен света. Страхувам се много пъти, че може би той е за мен, а аз не съм за него. Ръцете ми треперят, когато осъзная, че евентуално никога няма да има някой, когото да искам да застане или да лежи до повече. Какво се случва, ако не искам да изливам всяка унция от себе си в друго човешко същество, различно от него? Да загубиш всичко и да излезеш с нищо, дори волята да започнеш отначало с някой друг?

Най-изтъкнатото нещо, за което съм се вкопчила през тази скандална буря от емоции, е фактът, че по своята същност обичам този човек. Правя го. Любовта е много неща и тя варира за всеки, но визията, за която се позовавам, е единственото, което има най-голямо значение за щастието и благополучието на другия. Чувствата ми направете материя. Неговото също. Но мисля, че най-важното е никога да не изпускаме от поглед къде всичко е започнало и къде трябва да завърши - в сърцето. Какво се прави с сърце е направено добре и това не е нищо за извинение или съжаление.