Толкова много за тези планове да бъде следващата Шерил Сандбърг ...

отпуск

Връщането на работа след отпуск по майчинство е ... интересно време. От една страна, вие сте психически настроени, че можете да пикаете със затворена врата. От друга страна, някой друг се грижи за вашето бебе, което се чувства толкова страхотно, колкото получаването на апендектомия. Разбира се, всички от майка ви до ДНЕС покажете котвата Савана Гатри беше там, но това не улеснява. Ето какво всъщност е връщането на работа от майчинство.

1. Ужасявате връщането за дни
Независимо дали сте излетели за шест седмици или една година, седмицата преди да се върнете на работа е засенчена от голям сив облак на отчаянието. В края на краищата има много голям шанс Вселената да избухне, ако сте отделени от детето си. Със съдбата на света във вашите ръце, вие започвате да измисляте начин да призовете болни през следващите ... о, 18 години.

2. Чувствате се като Android
Осъзнавайки, че цялото оправдание „светът може да свърши“ вероятно няма да лети с шефа ви, вие се влачите да работите в „Денят“. Всичко е наред. Ще се оправи. Все още сте същият човек, който бяхте преди няколко месеца - просто напълно и напълно различен!

3. Офисът оцеля без теб
Хм, какво? Трябваше да има ежедневно плачене в коридорите, ритуално жертвоприношение и мини-светиня, посветена на вас в стаята за почивка. Вместо това всички са като: „О, хей - днес е денят, в който се върна? Това е яко." Какво. The. По дяволите.

4. Можете да отидете до банята със затворена врата
Добре: UPSIDE! Можете да пикаете - сами - и не трябва да сте готови да вземете бебето си в средата на потока. Това е като откачен курорт с всички разходи в този офис!

5. Всъщност се очаква да работите
Няма значение за факта, че снощи сте спели колективни три часа сън: лайна трябва да свърши, като вчера.

6. Всички ви проверяват
Вашата работа BFF, шефът ви, онзи случаен пич в пощенската стая ... всички мълчаливо ви оразмеряват, за да проверят дали сте загубили теглото на бебето. Психически висок пет за подхлъзване на оформящия тялото в последния момент!

7. Вашето бебе е новият стил на Хари
Феновете на One Direction нямат нищо за вашите колеги. Направихте 100 снимки на вашето бебе вчера? (Очевидно.) Не достатъчно добре! Искат още, по дяволите! Следващия път носете автограф от бебето си, заедно с кичур коса и мръсна пелена. Те трябва да изпитат това.

8. Ще плачеш. Вероятно няколко пъти.
Веднъж изпяхте същата същата песен на Hall & Oates, която звучи на музикалния микс на вашия компютър, докато люлеете бебето си да заспи. Или сте искали. Каквото и да е, незначителен детайл - насочете водопровода.

9. Обсебвате графика на вашето бебе.
Добре, така че в момента тя дреме ... сменя памперса й ... прави квантова физика. Ако не можете физически да бъдете там, поне можете да бъдете там в дух (изцяло не хеликоптерен стил на мама).

10. ... И вашият график за изпомпване
Вратите на ада започват от вашите потънали цици. Ако часовникът удари 12:01 и не сте изпомпали ... е, нека просто кажем, че невъобразим ужас ще бушува със силата на хиляда слънца. И никой не иска това - особено не по време на обяд.

11. Започваш да течеш в наистина неудобни моменти
О, хей - не забравяйте как шефът ви има наистина сладка снимка на невръстната си племенница на бюрото си? Да, това е като страшно състезание за мокра тениска, когато вашите цици хващат вятъра на тази сладост.

12. Фантазирате как да станете майка си вкъщи
Имахте планове да бъдете следващата Шерил Сандбърг, но да останете вкъщи да сменяте памперси и да пеете „Wheels on the Bus” звучи като по-добра алтернатива. Това е вашето сладко сега!

13. Ще се оправи
Не точно сега, но някой ден - обещайте.