Токсична диетична култура отдава значение на това да бъдеш определен размер, тегло и форма спрямо действителното добро здраве. Диетична култура също така насърчава погрешното схващане, че здравето е равно на слабост. Време е да оставим диетичната култура завинаги.

култура

Първият ми спомен, когато бях под 5 години, е как баща ми е бил изтеглен от ченгетата с бельо и белезници - той е бил алкохолик - страшният, насилствен вид - и е биел по стените, майка ми и ни е тероризирал.

Последният ми истински спомен от живота с баща ми беше, когато бях на 13, нощта, в която трябваше да го спра да убие майка ми.

Мама най-накрая го напусна малко след това.

Отне ми по-голямата част от моя възрастен живот, за да разбера напълно многото, дълготрайни начини, по които позволих на този живот да ми навреди.

Бяхме невероятно бедни. Момиченцето в мен си каза, тъй като не можехме да си позволим хубавите неща, които имаха приятелите ми, аз не си струвах колкото тях. Пренесох тази вяра в зряла възраст.

Баща ми беше много страшен човек, когато пиеше, до такава степен, че често собственото му семейство избягваше него (и нас) в продължение на месеци. Малкото момиче в мен реши, че това означава, че всички го мислят за чудовище, не го харесват и не искат да бъдат около него - и тъй като аз бях негова дъщеря, мислех, че те изпитват същото към мен. Пренесох тази вяра в зряла възраст.

Вашето детство може да не е било перфектно, но е приключило.

Татко беше вкъщи през повечето време, така че никога не знаех в какво се прибирам след училище - баща ми или чудовището.

Напиваше ли се, докато бях в училище? Никога не съм знаел. Това, което ме научи на живота, беше непредсказуемо и страшно. Това създаде тревожно разстройство, което дори не знаех, че имам до преди няколко години. Мислех, че ходенето наоколо с тежко чувство на страх и страх, ужасено от това, което ще се случи по-нататък, е нормално. И аз го пренесох в зряла възраст.

Носех невероятно много болка, която проявих в гняв към целия свят.

По-лесно е да се разхождате луди по света, отколкото да ровите в най-болезнените кътчета от живота си. Поне тогава се чувстваше така. Пренесох този гняв в зряла възраст.

И както повечето жени, и аз бях първата си диета, когато бях тийнейджър.

Това бяха дните на Аткинс. Те накараха въглехидратите да звучат толкова зле и да ги напуснат, за да бъдат толкова лесни.

Продължи около половин ден. Качих пет килограма и всеки следващ опит, който направих, също се проваляше.

Всеки път, когато опитвах и се провалях, се чувствах по-скоро като провал. Тъй като „ние сме това, което ядем“, чувствах, че съм зле, когато не мога да се спра да ям лоша храна. Не че чувствах, че изборите ми са лоши, а че аз като човек бях лош - което затвърди всичко, което вече мислех.

Мисли като „неуспех си, толкова си глупав, слаб, жалък, отвратителен, винаги правиш това, винаги прецакваш“ минаваха през главата ми милион пъти на ден при повторение.

До началото на 30-те си години достигнах точката на пречупване с теглото си и реших да направя всичко необходимо, за да го загубя.

Отслабнах бързо, гладувайки и прекалено тренирайки, но все още не бях щастлив и мразех тялото си.

Затова си помислих, че трябва просто да продължа да отслабвам, въпреки че съм постигнал „целта“ си от 115 фунта. Слязох до 105 фунта и все още не бях доволен, затова наех IFBB фигурен професионален треньор и започнах да вдигам.

В рамките на 4 дни, след като се опитах да следвам плана за хранене с „чисто хранене“, който тя ми даде, имах първото си преяждане. На следващия ден се появиха първите ми компенсаторни поведения - гладувах и тренирах около 3 часа, за да „компенсирам“.

И след това в рамките на 8 месеца седях в кабинет на терапевти и ми поставиха диагноза пълноценна булимия, която извиваше очи и го молех да ми каже защо не мога да се контролирам с храна.

Най-тъжното нещо? В средата на това пълноценно хранително разстройство технически бях история за „успех в диетата“, защото бях един от малките проценти, които всъщност успяха да отслабнат и да го предпазят.

Как да оставим токсичната диетична култура зад себе си и да се стремим към добро здраве

Ние не говорим почти достатъчно за това какво всъщност ни прави диетата и връзката ни с храната! И ние не говорим за това, защото се обвиняваме и се срамуваме.

Прекарах следващите няколко години отчаяно в опити да се възстановя от булимия - докато все още бях обсебен от изграждането на перфектното тяло.

През 2012 г., когато бях уверен, че това няма да предизвика булимичен рецидив, за втори път се състезавах във фигурно състезание - мислех, че спечелването на състезание, в което сте оценени по тялото си, най-накрая ще ме хареса и ще се радвам.

И така, аз стоях на сцената с тази огромна редица други жени, с колегия от национални съдии пред мен, които ми казваха, че съм най-добрият - бях квалифициран за граждани и настроен да се състезавам за професионална карта - но все още мразен себе си и тялото си!

И въпреки че вече не бях практикуващ булимия, все още бях преяден и обсебен от храна.

Последното ми състезание беше началото на истинска промяна, защото заедно с всичко, което бях научил за психологията на теглото, диетите, проблемите с храната, телесния образ, ми помогна да осъзная, че проблемите ми с теглото и храната нямат нищо общо с теглото или храната - и FYI, нито някой друг.

Токсичната диетична култура се гради върху срам, страх и недоверие към нас самите. Той се храни с нашата несигурност и подклажда историята, че сме достойни за любов, приемане и доброта само ако везната показва „правилното“ число или ние ядем „правилните“ неща и че щастието се намира само от другата страна на следваща диета обещаващи чудеса.

Диетичната култура ни казва, че сме зле, ако ядем „лоши неща“.

Диетичната култура ни казва, че е по-приемливо да мразим телата си, отколкото да ги обичаме.

Забелязвали ли сте това някога? Разговорите с приятели почти винаги се връщат към храната, теглото, диетите и всички неща, които мразим в телата си.

Това е начинът, по който се свързваме. Това е начинът, по който се вписваме. Никога не бихте могли да седнете в този конвой и гордо да заявите „ами аз обичам тялото си“. Ще бъдете осъдени и ще бъдете осмивани.

Това е толкова вредно и толкова фундаментално погрешно.

Тази токсична хранителна култура е коварна, ужасно разрушителна и дълбоко вкоренена в нашето общество и е важно да я разберем, за да спрем да бъдем жертви на нея и да започнем да притежаваме силата си да я променим.

НИЕ сме диетична култура. Всеки път, когато купуваме, всеки път, когато седим в тези разговори, всеки път, когато застанем в огледалото и мразим това, което виждаме, ние храним чудовище, което унищожава милиони животи всеки ден и създаваме наследство за нашите дъщери, което ги учи да правят същото.

Погрижете се за тялото си. Това е единственото място, където трябва да живеете - Джим Рон

Трябва да решим да спрем да вярваме на лъжите и да започнем да вярваме, че можем да решим, че без значение какъв размер сме, можем да бъдем щастливи, достатъчно сме, телата ни заслужават нашата любов и приемане, и ние заслужаваме да се чувстваме невероятно в кожата си.

Средната жена прави 3-4 опити за диета на всеки един през почти целия си възрастен живот.

Чувал съм от жени, които са на диета, живеят с невероятно разрушителни взаимоотношения с храната и телата си от 20, 30, 40, дори 50 години.

До 97% от жените съобщават, че поне веднъж на ден имам мразя тялото си.

Диетата е основната причина за хранителните разстройства

А хранителните разстройства имат най-високата смъртност от всички психични заболявания.

Живях така, както се чувствах, воювайки със себе си, тялото и храната си в продължение на две десетилетия - война, която започна с диета и ниско самочувствие.

И през цялото време си мислех, че това е моята вина. Обвинявах себе си, че съм слаб и жалък.

Бил съм национално квалифициран шампион по фигури, бил съм награждаван треньор, треньор по хранене и уелнес, писал съм за уебсайтове за културизъм, участвал съм в bodybuilding.com и в една от техните печатни реклами - но нищо от това никога не ми е донесло мир, не ме е направило щастливо с тялото си или се е харесало или оценило.

Продължавах да търся вълшебния отговор, но проблемът винаги се връщаше към чувствата ми към мен.

Наказах се с прекалено рестриктивна диета, преяждане, повече упражнения и отвращение към себе си, защото мразех и се срамувах от това, кого мислех, че съм.

Борях се с хронична, осакатяваща депресия, панически атаки и тревожно разстройство, толкова много, че много дни дори не можех да се накарам да отворя завесите и да се изправя пред деня.

Имах чувството, че колкото и храна да натъпквам в гърлото си, никога не беше достатъчно - много нощи щях да си лягам, чудейки се дали това е нощта, в която ще умра в съня си, заради това колко съм ял.

Пръстите ми щяха да изтръпнат, сърцето ми биеше сърце, щях да се боря с равномерно дишане - но колкото и да ядох, имаше чувството, че никога не мога да спра - сякаш има дупка в мен, която не мога запълване.

Мислех си, че съм наркоман на захар и храна - чувствах, че съм проклет да прекарам остатъка от живота си в борба с храна и мразя себе си.

Нищо от това не се промени, докато имах смелостта да се откажа от тази токсична култура на хранене.

Време е да се освободите от токсичната диетична култура

Сега, вместо да се крия от света, аз съм домакин на семинари, споделям моята история и публично говорене.

Не мога да си спомня кога за последен път съм ял до дискомфорт, мислил съм за теглото си или съм стоял в огледалото с отвращение.

Не мисля за храна или как изглежда тялото ми. Просто ям искам искам, когато искам и спирам, когато съм сит.

За някои хора това може да звучи страшно, за други може да звучи нормално - за мен е чудо, което никога не приемам за даденост.

Прекарах по-голямата част от целия си живот, играейки умишлено и се криех - затънал в онази война с тежести, защото беше по-лесно да обсебвам външния проблем, който виждах.

Борях се да се доверя със срам, чувство на непринадлежност никъде и безполезност. Криех се, оттеглих се и се срамувах дълбоко през целия си живот - и защо?

Заради лъжите, че бях хранена с токсична диетична култура и историите, които си разказвах, които се върнаха чак до счупеното и страдащо момиченце, аз, което правеше всичко възможно, за да разбера къде й е мястото в света и как да го направя оцелеят.

Сега съм воден от желанието да накарам болката си да има цел и да помогна на другите хора да намерят свободата и радостта, които имам.

И аз не мога да направя това, освен ако имам смелостта да засиля и да кажа, че няма да се страхувам от храна или да се осъдя, че не съм перфектен. Заслужавам да обичам и да се грижа за тялото си, без значение какъв е размерът, и няма да позволя на срама да ме унищожи вече - защото винаги, когато имаме смелостта да излезем от срама си, да притежаваме кои сме, каквито сме, гордо да възкликна, че тялото ми е достойно за любов и грижи, без значение какъв размер е, че съм достоен за състрадание и за всички най-невероятни неща, които животът може да предложи, без значение какво тежа - ние даваме разрешение на други жени, силата и смелостта да правят в собствения си живот.

Само си представете свят, в който милионите от нас, които сме останали да живеем и се крием в срам, се изправихме и казахме: „Ефектирайте диетичната си култура, старите си стари истории. Светът.

Нека го направим сега, кажете го с мен ... достоен съм. Аз съм мощен. Имам значение. Гласът ми има значение.