През изминалия уикенд отидох в местния магазин за здравословни храни, за да купя някои артикули за мексиканска тематична вечеря, която исках да приготвя. Имах нужда и от супа за пране. Това е неподходящ детайл, но създава забавна история (повече за това по-късно).
Когато напуснах магазина и се качих в колата си, той нямаше да запали. Хммм. Щракнете. Щракнете. Щракнете. Щракнете. Щраканията изглеждаха все по-недоволни и ядосани, колкото повече се опитвах да завъртя този ключ. След няколко опита разбрах, че ще трябва да опитам нещо друго (защото ако продължавате да правите това, което правите, ще продължите да получавате това, което получавате). Реших да извикам помощ.
Обадих се на съпруга си. Без отговор.
Обадих се на майката на съпруга си. Без отговор.
Обадих се отново на съпруга си. Без отговор.
Обадих се на мобилния телефон на майка на съпруга ми. Без отговор.
Продължавах да опитвам. В този случай нямах друг избор, освен да продължа да правя това, което правех. След няколко минути обаждане на едни и същи номера отново и отново, свекърва ми се обади. Обясних й какво се случва и попитах дали може да дойде да ме вземе и да ме закара вкъщи. Тя изпрати своя партньор Дейв. Когато пристигна и опита колата ми, той категорично каза: „Това е батерията. Но нямам кабели. "
Минути преди, докато го чаках, се натъкнах на приятел. "Какво става?" попита той.
„Колата ми няма да запали, така че просто чакам пътуването си.“
Минути преди това разбрах, че съм забравил сапуна за пране, така че бързо се върнах в магазина, за да го взема. (Повече за това по-късно).
Около година преди това механикът каза по време на рутинен преглед, че трябва да сменя батерията си. По това време го игнорирах. Ами сега. **
"Хммм ... може би някой на този паркинг има кабели", помислих си на глас.
"Правя го!" Беше при жена в щанда до мен. „Бях отпуснал стрехи и чух, че колата ви няма да запали. Имам кабели, но не знам как да ги използвам. "
Е, със знанието на Дейв и нейните кабели, бинго, банго, бонго! След няколко секунди колата ми, Wanda Blue Fish отново се задейства. Благодарих на двамата спасители и обясних на Дейв, че трябва да се прибера, за да мога да прибера хранителните си стоки. Конкретно любимата ми пустиня. Кокосов сладолед. Трябваше да отиде във фризера. Не исках да се топи навсякъде. Тези неща не са евтини.
Няколко години преди всичко това загубих контейнер с кокосов сладолед заради проблеми с колата. Заключих ключовете в колата, докато пълнех бензиновия резервоар. Ами сега. Асистентът от пътната помощ ми се подигра, докато балонираше прозореца ми надолу. "Какво е това, което е на цялото ви място?"
Въздишка Това е моята разтопена любима пустиня.
Не понасям много млечни продукти, толкова съм благодарен на хората, които разбраха как да приготвят сладолед с кокосово мляко. Това не е нещо, което имам много често. Но от време на време се наслаждавам на лакомството без вредни ефекти.
За щастие през изминалия уикенд не се наложи да го жертвам на демоните, които се притесняват от автомобила. Стигнах до дома навреме. Сладоледът го направи безопасно във фризера.
(За да завърша историята със сапуна за пране, разбрах, когато се прибрах вкъщи, че в бързането си да взема забравения сапун, вместо това случайно бях купил омекотител. Ами сега. Съпругът ми се засмя, когато му казах това, защото не за първи път Направих тази грешка. Ами сега.) ***
Интересното е, че не всички кокосови сладоледи са еднакви за мен. Има една марка, която ме кара да се чувствам невероятно зле. Гадене. Прихващаща болка в червата. Мда.
И това ни води до днешната тема (безпроблемно, нали?):
Ядете ли реактивни храни? 14 начина да разберете.
- Изпитвате гадене. Имате схващаща, обхващаща болка в червата.
- Получавате изгаряне на сърцето.
- Надути сте. Толкова подут, че се чувстваш „бременна в 9-ия месец“. (Това вероятно е свързано с лоши микроорганизми в червата, които ферментират храната ви и причиняват газове.)
- Вашата енергия пада. Искаш да дремеш. Ти дремеш.
- Чувстваш се глупаво. Не съм виновен глупак. Но Дух ... глупаво. Сякаш се опитвате да мислите, но всичко, което виждате, е мъгла.
- Получавате диария.
- Вие пърдите. Това не е смешно или нормално. (Вижте №3).
- Вашето настроение се променя. Ставаш капризен. Превръщате се във Вие-Зила. Това е неврохимията на промяната на червата.
- Вашата болка се увеличава. Това е възпаление.
- Синусите ви изведнъж са по-запушени от холандския танцов фестивал. Здравейте хистамин.
- Теглото ви се покачва на следващия ден. Това е основата на революционната програма „Храна като медицина“, наречена „План“ от гениален диетолог на име Lyn-Genet Recitas, и за която с гордост съм треньор по хранене.
- Базалната телесна температура намалява на следващия ден. (Още умопомрачителни прозрения от плана.) Функцията на щитовидната жлеза е била засегната!
- Не спите правилно.
- Кожният ви обрив пламва, сякаш е заседнал отстрани на пътя - батерия? Заключени ключове? Кой знае!
И добра сос (има ли такова нещо?) Има още тон. Ключът е да слушате тялото си. Това, което е здравословно за вашия BFF, може да не е здравословно за вас. Трябва да разберете какво работи за вас. Но всички тези неща (и повече) са признаци, че тялото ви не иска да ядете тази храна. Нуждаете се от различна батерия.
За вашия здрав, процъфтяващ, възхитителен живот,
** В бъдеще, ако експерт - да речем механик или хем, вашият лекар-натуропат - направи предложение - може би е добра идея да им вземете думата. Jussay’n.
*** И Вселената ще продължава да ни дава уроци, докато не ги научим. Също jussay’n.
Трябва да кажа, че беше трудно да намерите уебсайта си в търсене
резултати. Пишете интересно съдържание, но трябва да класирате уебсайта си по-високо
в търсачките. Ако не знаете как да направите
търсете в youtube: как да класирате уебсайт по начина на Марсел
И преди съм се справял с непоносимостта към храна с друг натуропат. Мисълта да работя отново по този начин ме кара да се чувствам неудобно, защото съпругът ми обича да готви, но каквато храна обича. О, добре. Получаването на здраве е важно.