Иврит: בדיחות קצרות ומצחיקת

еврейски

Някои от най-известните комици на всички времена са евреи; Groucho Marx, Seinfeld, Milton Berle, Jerry Lewis да назовем само няколко и когато имате нужда от тези смехове, за да дойдете бързо, можете да се насладите на кикот с нас. Ето няколко любими шеги. и всички имат еврейска тема. Те не са предназначени да обиждат или да се подиграват на никого. Чувствайте се свободни да добавите шега в полето за коментари по-долу.

Трябва да има еврейски приложения

Kiddush Buddy: Използва GPS за намиране на kiddush събития в близките шулове и доклади, които са горещи, които са студени и колко далеч са от собственика на мобилния телефон.

Kid Finder: Работи с имплантирана чип технология за намиране на вашето дете и звукова аларма, ако то напусне синагогата.

Прогноза за продължителност на услугата: Дава прогноза в реално време кога услугата ще приключи. Взема предвид закъсненията в движението като необичайно дълги лулави линии на Сукот.

Snooze Alert: Разпознава хъркането и отслабването на собственика на мобилен телефон по време на проповед и създава нежна вибрация, за да го събуди от съня си.

Брояч на залози: За използване от shul gabbai за вписване на обещания, направени от конгрегани, когато са призовани в Тората по време на богослужения.

Page Finder: Непрекъснато следва пеенето на Chazzan и показва текущата страница в siddur. Налична версия за ArtScroll, Koren и Shilo siddurim.

Старец

Има добре известен Мидраш за това как Бог предлага Закона на редица нации, които всички го отказват, преди да го предложи на евреите в планината. Синай. Това, което не се знае много добре, е вътрешната история.

Бог първо отиде при египтяните и ги попита дали биха искали заповед.

„Какво е заповед?“ те попитаха.

„Е, един от тях казва:„ Не прелюбодействай “, отговори Бог.

Египтяните се замислиха и след това казаха: "Няма начин, това да съсипе почивните ни дни."

Тогава Бог отиде при асирийците и ги попита дали биха искали заповед.

Те също попитаха: "Какво е заповед?"

„Ами - каза Бог, - човек казва:„ Не кради “.

Асирийците веднага отговориха: "Няма начин. Това би съсипало икономиката ни."

И накрая Бог отиде при евреите и ги попита дали искат заповед.

Те попитаха: "Колко?"

Бог каза: "Те са свободни."

Евреите казаха: "Страхотно! Ще вземем десет."

Докато присъствал на публична вечеря, равин бил седнал до видна жена. Очевидно се опитва да впечатли равина, жената спомена, че един от нейните предци е присъствал на подписването на Декларацията за независимост на Израел.

Равинът бързо отговори: „Моите предци са били свидетели на даването на десетте заповеди“.

Кошерни еврейски шеги

Мириам и Мойше бяха в отчаяние. Техният 3-годишен син Дейвид все още не се беше научил да говори. Нито дума не бе избягала през тези вече 3-годишни устни.

Един петък вечер на вечерята на Шабос Дейвид вкуси от баницата си и за тяхна пълна изненада и учудване каза: „Вие наричате тази супа от топка маца? На вкус е като безвкусна каша! “

Мириам и Мойше седяха там шокирани, защото това беше не само първото изречение на сина им, но и първите думи, които той изрече! След като първоначалният шок отшуми, попита Моише,

„Кажи ми Дейвид, как така никога не си говорил досега?“

„Никога не съм имал причина за това“, обясни Дейвид.

"Досега нямаше нищо лошо в супата."

Скъпи боже, молитвата ми за тази година е за дебела банкова сметка и тънко тяло.

Моля, не ги смесвайте както миналата година. …… . АМЕН.

В китайския ресторант "Кошер" Golden Chopsticks в Торонто на стената са публикувани писма:

Китайската ресторантска асоциация на Канада благодари на еврейския народ. Ние не разбираме правилно вашите хранителни изисквания, но сме щастливи и с чест, че вашият G-d ви инструктира да ядете нашата храна на Коледа и Нова година.

Иси върви по пътя с приятеля си Макс, когато той изведнъж казва.

Знаеш ли какво, Макс, аз съм ходеща икономика ".

Какво искаш да кажеш с това? " Пита Макс.

„Е, вероятно това е ... линията на косата ми е в рецесия, стомахът ми е жертва на инфлация и комбинацията от тези фактори ме поставя в депресия! "

Всеки път, когато човек влезе в деликатес и поръча пастърма на бял хляб вместо ръжен, някъде евреин умира.

Ако Адам и Ева бяха китайци, щяхме да сме все още в рая.

Защото щяха да ядат змията вместо ябълката!

Никой не напуска гладна еврейска сватба; но отново, никой също не си тръгва с махмурлук.

Защо да разваляте добра храна с голям съвет.

Ако не ядете, това ще убие майка ви и баба ви.

Датски сливи е придобит вкус.

Никога не напускайте ресторант с празни ръце.

Според еврейския закон за диетата свинско и ракообразни могат да се ядат само в китайски ресторанти.

Никоя храна не е пълна без остатъци.

На практика цялата еврейска мъдрост по някакъв начин е свързана с храната.

На Песах няма какво да се яде,

На Сукот няма къде да се яде,

На Рош Хашана няма време за ядене,

На Йом Кипур не ни е позволено да ядем,

На Пурим сме твърде пияни, за да ядем,

Ханука - всичко е твърде угоено за ядене,

Шавуот - твърде уморени сме, за да ядем,

И когато TuB'Shvat се появи, храната е изсъхнала!

Повече еврейски хумор

Янкел от Уилямсбърг поставя табела с надпис „Лодка за продажба“

Йоли, приятелят му казва, "Но Янкел притежаваш само къща и кола"

"Дат е прав" Янкел отговори "И дей са лодка за продажба"

Някой има ли нужда от ковчег? Аз съм човек на Ноа!

"Ако G-d беше възнамерявал да правят еврейски жени, той щеше да сложи диаманти на пода."

Какво е определението за chutzpah - това е, когато някой се лекува от мулти-личностно разстройство и иска. групова отстъпка:)

Какво е любимото вино на еврейските момичета? Искам да отида до Флорида!

Възрастен еврейски рибар пише на къща за поръчка по пощата следното:

„Моля, изпратете ми един от онези бензинови двигатели за моята лодка, които показвате на страница 438, и ако е добре, ще ви изпратя чек.“

За кратко време той получи следния отговор: "Моля, изпратете чек. Ако е добър, ще изпратим двигателя."

Равинът преподавал на своите 6-годишни ученици.

Той помоли един от тях да му даде една от десетте заповеди ...

Лесно каза Шмуел. „Не допускайте прелюбодеяние“

Възрастен евреин е съборен от кола и е доведен до
местната болница.

Хубава медицинска сестра го прибира в леглото и казва: "Г-н Коен, удобно ли ви е?"

„Изкарвам си прехраната.“ Отговаря той.

Табели на бюлетина на синагогата:

· Под същото управление от над 5780 години.

· Не се отказвайте. Мойсей някога е бил кошница.

· Каква част от „Не трябва“ не разбирате?

· Шул комитетите трябва да се състоят от трима членове, двама от които да отсъстват на всяко заседание.

Двадесет процента отстъпка е изгодна сделка; петдесет процента отстъпка е мицва.

Високите празници нямат абсолютно нищо общо с марихуаната.

Всичко, което си струва да се каже, си струва да се повтори хиляда пъти.

Ако ще шепнете на кино, уверете се, че е достатъчно силен, за да го чуят всички останали.

Смейте се сега, но един ден ще карате голям Кадилак и ще вечеряте в четири следобед.

Шеги на еврейската майка

Три еврейски майки се събират на обяд. Докато са седнали в ресторанта, човек поема дълбоко въздух и издава дълго, бавно „ой“.

Вторият също си поема дълбоко въздух и издава дълго, бавно „ой“.

Третият поема дълбоко въздух и казва нетърпеливо: „Момичета, мислех, че сме се разбрали, че няма да говорим за децата си“.

Майка ми е типична еврейска майка. Веднъж тя беше на длъжност на журито.

Изпратиха я вкъщи, защото тя настояваше, че ТЯ е виновна.

Сервитьор се приближава до маса, пълна с еврейски жени, и пита: „Добре ли е нещо?

Италианска майка казва: "Ако не изядете цялата храна в тази чиния, ще ви убия." Еврейска майка казва: „Ако не изядете цялата храна в тази чиния, ще се самоубия“.

Мъж влезе в женския отдел на Macy's в Ню Йорк. Той намери продавачка и й каза: „Бих искал еврейски сутиен за жена си, размер 34B“.

С изпитателен поглед продавачката попита: "Какъв сутиен?"

Той повтори "Еврейски сутиен. Тя каза да ви каже, че иска еврейски сутиен и че вие ​​ще знаете" какво има предвид. "

"А, сега си спомням", каза продавачката. "Не получаваме толкова много заявки за тях, както преди. Предимно нашите клиенти напоследък искат католически сутиен, сутиен на Армията на спасението или презвитериански сутиен."

Объркан и леко разтревожен, мъжът попита: "И така, какви са разликите?"

Продавачката отговори: "Всичко е наистина съвсем просто. Католическият сутиен подкрепя масите. Сутиенът на Армията на спасението повдига падналите, а презвитерианският сутиен ги държи стабилни и изправени."

Той се замисли върху тази информация за минута и попита: "И така, какво прави еврейският сутиен?"

„Еврейският сутиен - отговори тя, - прави планини от къртици“.

Шеги на старата еврейска култура

Италианецът казва: "Уморен и жаден съм. Трябва да имам вино."

Французинът казва: "Уморен и жаден съм. Трябва да имам коняк."

Руснакът казва: "Уморен и жаден съм. Трябва да имам водка."

Германецът казва: "Уморен и жаден съм. Трябва да пия бира."

Мексиканецът казва: "Уморен и жаден съм. Трябва да имам текила."

Евреинът казва: "Уморен и жаден съм. Трябва да имам диабет."

3 мъже; един шотландски, един ирландски и един евреин.

Всички те бяха строители. Всеки ден ходеха на работа на върха на сграда.

Шотландецът изважда обяда си и казва: "ТУНА! Мразя ТУНА! Ако утре жена ми ми даде тон, ще скоча от тази сграда!"

Ирландецът казва "ЯЙЦЕ! Мразя ЯЙЦЕ! Ако жена ми ми даде яйце утре, ще скоча от тази сграда!"

Евреинът казва: "ХУМО! Мразя хумора! Ако утре жена ми ми даде хумор, ще скоча от тази сграда!"

На следващия ден шотландецът изважда обяда си и казва "ТУНА! Това е!" и скача от сградата.

Ирландецът казва "EGG! Това е!" и скача от сградата.

Евреинът казва "ХУМОС! Това е!" и скача от сградата.

На следващия ден съпругите се интервюират.

Съпругата на шотландеца и съпругата на ирландеца казват: "Само ако току-що ми беше казал, че не харесва сандвича, щях да му направя нещо различно."

Съпругата еврейка казва: "Не разбирам това. Той винаги правеше свои сандвичи.

В: Какво наричате еврейски шампион по изкуства Маршал ?

Въпрос: Каква е подходящата благословия, която трябва да рецитирате, преди да влезете в Интернет?

О: "Модемен анахну.

В: Чухте ли за еврейския банкомат?

О: Когато извадите малко пари, той ви казва какво направихте с последните 50 долара, които ви дадох?