Не видях, че движението на позитивността на тялото идва, съвсем не.

комплекс

От Сара Милър

Бях закръглено малко дете. Обичах препечен хляб, масло, бисквитки, портокалов сок, сладолед и хамбургери и не обичах да се движа толкова много. Не бях закусвач или пашар.

Просто ядох колкото възрастен и след това седях и четях книгите „Всичко по рода“ и „Вещицата от езерото на косите“ отново и отново и в крайна сметка бях с 30 до 40 килограма наднормено тегло. Повечето от спомените ми за хранене като малко са на майка ми, която ме пита: „Наистина ли искаш това?“

Един ден се видях в огледалото и се разплаках и хвърлих нещата и реших, че повече няма да съм дебел. Записах го на лист хартия: НИКОГА НЯМА ДА БЪДА ДЕБЕЛА. Избрах двуседмична диета от Mademoiselle или Glamour, която като че ли всяка отпечатваше всеки месец. Четейки ги, имах същото усещане, че може да получите и четенето на раздела за недвижими имоти, мечтаейки какво можете да притежавате и да бъдете.

Диетите по принцип бяха еднакви. Закуска: препечен хляб, извара; лека закуска: един портокал; обяд: две твърдо сварени яйца и ябълка; вечеря: хамбургер баничка, салата, извара, вода, странно Jell-O. За мой късмет обичам извара.

Всяка сутрин ставах и карах трикратното си колело около една миля дълъг контур с огромен хълм в края му три пъти. Ако преди ден ядях бисквитка, слизах надолу по хълма и я връщах нагоре, веднъж за всяка бисквитка, но едва ли някога съм изневерявал на диетата, защото наистина бях отдаден.

Бях гладен през цялото време, но се чувствах щастлив, защото отслабвах. Родителите ми имаха олдскулска везна с аналогов измервателен уред в шкафа си и аз се качвах на нея всяка сутрин и рядко бях по-малко развълнуван от моя напредък. Изтънях за около четири месеца.

Не можех да повярвам на този вълшебен живот, който изведнъж заживях, където можех да облека панталони, без да се налага да легна и да използвам всичките си сили, за да ги закопчавам и закопчавам с цип.

В стария ми живот пазаруването беше ад. Имаше една дама продавач в близкия магазин за дрехи. Тя имаше купища суха руса коса и носеше розово червило, Revlon Silverspun Rose, почти съм сигурен. Майка ми я наричаше „онази ужасна дама“, но ние продължавахме да ходим там, защото това беше единствената игра в града.

Ужасната дама ме гледаше с толкова съжаление, сякаш умирах, а не просто наднормено тегло. „Може би нещо по-ласкателно“, казваше тя. Майка ми ми донесе дрехи, които смяташе, че ще „работят“ и аз плаках, докато ги пробвах, изхвърляйки всички, освен един или два предмета. Междувременно ужасната дама избута закачалки обратно на стелажите и каза на слаби момичета, че изглеждат „просто мили“.

След като бях слаб, можех просто да взема неща, които харесвах, да вляза в съблекалнята и да облека неща и да ми паснат. Понякога нещата дори бяха твърде големи. И ако нещо не ми се стори добре, аз бях като „каквото и да е, това парче дреха е гадно.

Един ден опитвах неща и чух ужасната дама да мърмори нещо на майка ми, а след това чух майка ми да казва: „Ние мислим така“. След това в колата майка ми ми каза, че казва, че „растя добре“. Изпитвах гордост, ярост и физическо отвращение.

Хората полудяха по моята трансформация. Онова лято, когато видяхме семейни приятели, които не бяхме виждали от известно време, всички възрастни казаха: „Сара, изглеждаш наистина страхотно, просто страхотно“ и докато излизах от стаята, те все още щяха да си казват „страхотно“, дори мъжете.

Само през лятото преди това приятел на моите родители ми се подиграваше, когато една вечер се оплаках, че възрастните имат омари, докато децата трябва да ядат пиле.

„Не изглеждаш, че си пропуснал твърде много добри ястия през живота си“, беше казал той, а друг приятел на родителите ми, който минаваше покрай мен, докато ми говореше, се усмихна на тази весела шега. Сега шегаджията каза: „Изглеждаш добре, хлапе.“ Престорих се, че не го чувам. Какво бих могъл да кажа на това? "Благодаря"? "Мразя те"?

Той беше само един човек в дълъг списък от хора, които бяха неприятни към мен, които сега бяха много по-добри: повечето приятели на брат ми; самият ми брат; единственият ми жив баба и дядо, майката на майка ми, която набра цели три секунди трезвост, за да наблюдава: „Всъщност вече сте почти красива, след като вече не сте дебели.“

Всеки човек, с когото разговарях, сега беше двама души, този, който беше мил с мен, защото бях слаб, и човекът, който беше зъл с мен, когато бях дебел. Бях и двама души: дебелият човек, който се чувстваше като всички по-добър от мен и който се страхуваше да мине през стая или дори да се изправи, а сега, слабият човек, който не знаеше как да управлява вълнение от внезапно не се чувстват по този начин, а понякога дори се чувстват превъзхождащи хората.

Уви, почувствах се слаба само за известно време, защото поне един човек на всеки три месеца, през гимназията и колежа, ми казваше: „Бихте били наистина красиви, ако отслабнете с 10 килограма.“ Понякога ми предлагаха да загубя повече.

Един уикенд в колежа отидох с приятел в апартамента на семейството му и седях в хола му и го чаках да се преоблече, когато се появи майка му, бивш модел. Тя беше зашеметяваща жена, това, което Карл Лагерфелд (колега на диета) одобрително би нарекъл човешка закачалка. Тя беше от вида бодгиня от 70-те години на миналия век с къдрава коса, чиято тъмно-ключична област и малки, високи, отдалечени гърди може би демонстрираха дълбокото деколте на Халстън.

Щях да кажа: „Обичам обувките ти“ или „Красива гледка“, когато тя каза, сякаш си говореше: „Хубаво лице ... мислила ли си някога да се опиташ да отслабнеш?“

Моят приятел нахлу в стаята с викове: „Ма, затвори си устата!“

- Затвори си устата - извика тя. „Знае, че просто се опитвам да помогна.“

Всъщност бях ядосан на себе си. Възхищавах й се.

Аз, който мога да преброя броя на калориите на маса, натоварена с 10 ястия, за по-малко време, което отнема на повечето хора да завържат чифт обувки, не видях, че движението на позитивността на тялото идва, съвсем не.

Изведнъж, преди около десетилетие, когато започнах да забелязвам, че дебелите жени а) наричат ​​себе си дебели, с гордост, и б) вървят по улиците на големите градове на нашата нация, носантно облечени в тесни или открити дрехи с общ въздух на „ да, ще нося това и ще нося каквото пожелая, и аз също съм горещ, ще бъда горещ завинаги, дълго след като всички умрете ”, помислих си, о, Боже КАКВО? Решението не е ... диетата?

Започнах да виждам дебели, красиви модели и актриси в каталози и по телевизионни предавания. Бих искал да видя повече, но изобщо бях доволен да ги видя. Бях и оставам удивен от тяхната уверена красота. Чувствам нежност и към тях, към това, което са изтърпели и все още търпят, за да го постигнат. Понякога се задавям от любов към тях и от идеята как бих могъл да живея, ако си бях позволил просто да претегля това, което тежа.

Всъщност не мисля, че красотата изобщо е ограничена до определени типове жени. Не мисля, че трябва да сте слаби, за да правите секс или да намерите любов. Знам всичко това, но съжалявам, че съобщавам, че се харесвам само слаба. Теглото ми вероятно е заемало 50 процента от мисленето ми през целия ми живот. Сега съм на диета. Току-що загубих осем килограма. Искам да загубя още 15.

Всяка събота ходя до наблюдатели на тежести. Не отслабнах миналата седмица, след като седмица бях „перфектен“ - което означаваше да закуся и две разумно големи салати без сирене или ядки (и следователно тъжни) за обяд и вечеря - и ридах неистово, 12 години отново. Да, ходил съм на терапия, толкова много, и не, не мисля, че това психично състояние е „добре“ или дори „добре“. Това, което е, е неразрешимо.

Странен е начинът, по който чувствата на жените към техните тела, добри и лоши, са обвързани с други жени, като например, ако жената има страхотно тяло, това може да се почувства като упрек за всеки, който има редовно тяло. Докато гледах шоуто на полувремето на J. Lo на Super Bowl, си помислих, че това ще се превърне в нещо, при което жените на средна възраст се разстройват, защото не изглеждат така, и ще изразят този гняв в расистки и сексистки коментари за нейният избор на дрехи и точната форма на тялото. Бедното невинно тяло на Дж. Ло - тук то смяташе, че целта му е просто да движи съзнанието на Дж. Ло през пространството.

Чудя се колко много жени не се чувстват толкова много, че са приели телата си толкова, колкото трябва да представят като някой, който го е приел. По-младите жени ми казват, че начинът, по който те чуват изразяване на безпокойство от теглото, е по-скоро чрез модната дума „здраве“, така че жените казват, че не ядат млечни продукти, хляб или захар, така че няма да се разглеждат като осъждащи себе си, или други.

Вече не се оплаквам на дебели жени, че съм с наднормено тегло, освен сега, разбира се. (Наистина слабите жени все още ми казват, че са дебели през цялото време - може би аз го заслужавам.) Но дори и да не срамувам другите, не мога да спра да се изобличавам и да, знам, че това означава, че съм нещо като също така дебела, за да позоря другите, като го направих, но както може би сте разбрали, не мога да спра.

Не казвам, че никой не е приел тялото й, че всичко е лъжа. Просто казвам, че съм почти сигурен, че никъде не сме „пристигнали“. И защо бихме имали? Материалните условия да бъдеш жена не са променени по никакъв драматичен начин и изглежда се влошават за всички. И макар че със сигурност има повече от това, което се нарича „празник“ на различни форми, рядко тези форми не са пропорционални по доста универсално атрактивен начин.

Дори ако по някакво чудо трябваше да приема да не съм слаб, както много пъти - в продължение на пет или 10 минути или цели три дни, както когато завърших отличния мемоар на Линди Уест „Писклив“ и наивно мислех, че най-накрая съм се излекувал моята болест - щях да си остана човекът, предназначен за повторна инфекция.

Този човек винаги е подготвен за презрение от страна на мъже, които не я намират за физически привлекателна, и е нащрек за общата женска омраза от 4-годишна възраст. (Честно казано, съжалявам жените, които не са.) Във всеки случай, аз 50 съм и съм твърде уплашен от света, за да спра диетите.

Миналата година се натъкнах на онзи приятел на родителите ми, който преди много години ми каза, дете, че не му харесва как изглеждам. Направих му голяма фалшива усмивка, която продължи около половин секунда, и след това я свих рязко в студен поглед. Изглеждаше ужасен. Това беше моментът, който често се описваше като „всичко това си заслужава“.

За мен е твърде късно и е почти за почти всички на моята възраст. Толкова сме измити мозъци. И колкото и несъвършени да са движенията на позитивността на тялото, просто помнете: Ние дори нямахме такова.

Няма щастлив край на тази част от моята история. Те ме хванаха и никога няма да ме пуснат. Ще умра с обезмасления си хладен камшик в едната ръка, а с фитнес залата - в другата и чекмедже с джинси с размер 29, в които никога повече няма да се впиша. Това е добре. Просто ме оставете да лежа тук. Моля ви, ако можете, продължете напред без мен. И ако ги видите да идват, продължете да бягате, не спирайте и не се обръщайте. Животът не може да донесе радост, която да зависи от това да те хванат.

Сара Милър е писателка, която живее в град Невада, Калифорния.