Споделете тази история

Дял Всички опции за споделяне за: Ако всичко друго се провали, опитайте диетата на Джейк

Джоб

  • електронна поща

  • всичко

    Може би имам твърде много време в ръцете си, откакто изнесох речта за раздяла „Не-ти-ти-това-аз-ние-можем-все-да-бъдем-приятели“, но си мисля напоследък моето стройно, силно кученце, Джейк, може да се занимава с нещо, когато става въпрос за влизане във форма.

    Обмислям да направя диета с мопс, която между другото НЕ бива да се бърка с диетата с прасета Това ме вкара в тази тройно-много голяма бъркотия на първо място.

    Ето части от рутината на моето кученце - моята версия на „Body by Jake“ - които могат да ми помогнат:

    Отстранете се от масата по време на хранене от по-големи животни. Само си представете колко бързо щях да отслабна, ако дойдох на масата си за хранене, молейки за остатъци, само за да ме изръмжат гладуващи сумисти, NFL лайнбекъри и/или Майкъл Мур, докато те снимат вечеря.

    Пийте само вода. Не съм сигурен, че Джейк получава осемте си чаши на ден и няма да споменаваме откъде понякога идва водата, но тук е на прав път според експертите, които се опитват да превърнат всички нас в риба в името на доброто здраве. Просто ще заобиколя съда за пиене с плувки в него - и, да, тоалетната чиния също.

    Ограничени, премерени порции храна. Някои от късчетата дори са истинско месо!

    Пълна забрана на шоколада. Не съм сигурен дали това е само стара приказка на ветеринар, но ни беше казано да не потапяме кученцето на нашето куче в шоколад и да не си играем с бара на Snicker - или Джейк ще разбере дали всички кучета наистина отиват в рая . Защо? Очевидно шоколадът има някаква съставка против кучета, която го прави отрова. Това просто ме напълнява. Елиминирането на тази група храни от диетата ми би направило чудеса за талията ми. Единственият проблем: Моят Puppy Chow не би имал вкус почти толкова добър.

    Разходките из блока са все едно да отидете в Дисниленд. Ако бях толкова развълнуван и пиян от упражненията, колкото е Джейк, може да ме объркате с Ричард Симънс. Хм, минус късите къси панталони, имайте предвид.

    Забавлявайте се, като тичате в кръг след собствената му опашка. За съжаление, моят собствен регион на опашката е твърде лесен за улавяне в момента.

    Трябва да печелите всяко лакомство. Седни, Джоди. Говори, Джоди. Превърти се, Джоди. Добро момче! Ето един вкусен кренвирш.

    Направо на непознати. Добре, това вероятно би ме затруднило, но помислете само за моите четириъгълници и прасците.

    Отиването на гърне е дълга рутинна тренировка. Леле, само си помислете колко калории бих изгорил, ако всеки път, когато трябваше, хм, да поливам лилиите, тичах наоколо и използвах около 20 различни тоалетни.

    Състезавайте се всички нагоре и надолу по стълбите, дори ако това застрашава всички замесени. Стълбищни стъпала в моята работа, считайте това за ваше предупреждение.

    Снек от сурова кожа, кости и свински уши. Мммм . . . вкусен!

    Играйте извличане за забавление. Може да ви захапя глезена, ако се престорите, че хвърляте пръчката, само за да ме фалшифицирате, за да видите как бягам след нищо.

    Яжте и хапете дъвчете играчки или обувки. Звучи странно, но може да е добър подтискащ апетита.

    Стъкнете главата през прозореца на колата и пейте „Ще оцелея“. О, чакай, това беше Франк от „Мъжете в черно“. Звучи забавно обаче.

    Бъдете поласкани и разочаровани от всяка жена, която мине. Това вероятно би било по-полезно в ергенските дни.

    Много захранване. Това (прозяване) звучи най-добре (разтягане) от alzzzzzzzzz. . . .