Храна. Ние кърваво го обичаме.

Но защо, по дяволите, всички лоши неща трябва да имат толкова адски добър вкус?

ужасни

Защо не сме създадени, за да жадуваме за салата след една вечер на ел? И кой, по дяволите, направи тортата толкова по-вкусна?

Никой не обича да се налага да се подлага на диета и да се отказва от сладкия кехлибарен нектар, мазните бургери и апетитната амброзия, сервирани в местната храна за вкъщи.

Яденето на пилешки гърди и броколи всеки ден е достатъчно, за да побърка всеки.

Но в живота на всеки мъж идва момент, в който трябва да ухапеш куршума и да си намушкаш здравословното хранене (обикновено четири дни преди празника си).

Всеки, който някога се е отказвал от нездравословна храна и алкохол в отчаяно желание да влезе във форма, ще знае за 6-те етапа на диетата.

Ако сте на път да започнете лятна диета, ние усещаме вашата болка. Наистина го правим.

1. "Диетата започва в понеделник"

Това е класическият първи етап от великия кръг на живота, който е на диета. От Нова година си казвате, че ще влезете във форма.

Вегетарианецът стана месар, който казва, че яденето на месо помага на околната среда

„Наистина ще го направя този път“, мислите си, докато седите непохватно да се почешете по дупето и да напълните тази осма кутия с лагер пред „Мач на деня“.

Но след това един уикенд, в пиянски ступор, най-накрая имате страхотното диетично прозрение. Удря те като небесна стрела от небето. „Достатъчно е достатъчно“ изведнъж съобщавате на Големия Джим и момчетата по кръчмата, докато предизвикателно блъскате пинтата си. „Диетата започва в понеделник, момчета“, заявявате вие, като пръскате свински драскотини навсякъде, докато говорите.

За щастие понеделник все още не започва за още 25 часа, така че пълнете вашите ботуши f ** с всяка пълна със захар, пълна с калории, напоена с мазнина купчина боклуци, която можете да натъпчете в дупката си за торта.

Ако това е последният шанс, който някога ще получите, за да изчистите местното си вино, може и да тръгнете с гръм и трясък и да се насладите.

- Да, приятелю. Това е странична поръчка на дълбоко пържени барове на Марс с двуетажна пица и кофа чипс. "

2. „Новата аз“

Имате всички книги за диетите, приготвили сте всичко, което смътно изглежда угоено, и сте излезли и сте отделили £ 65 за леща, кафяв ориз, салата и риба тон.

Изящната бутилка с вода излиза и сте закупили новите тренажори и някои от тези лигави джогинг (тези, които не оставят нищо на въображението). По някаква причина необяснимо започвате да носите лента за пот навсякъде - дори да работите.

Има церемониално изгаряне на купчината менюта за вкъщи в кухнята ви, изтривате със сълзи пици на Спиди от телефонния си указател и изтривате приложението Макдоналдс от вашия iPhone.

Коя е най-здравословната сделка за хранене, която можете да си купите в супермаркетите?

Залепяте някои от онези глупави мотивационни снимки във Facebook - „Потта е просто вашият дебел плач“ и „Без болка, без печалба“ - само за да уведомите света, че новият Арни пристигна.

Дори сте станали половин час по-рано, за да направите смути от грозде, булгурна пшеница, спанак и куп други зелени ш * те, които не можете да произнесете.

Виждате се видимо при него и непрекъснато сте на ръба да го хвърлите в зеления си чай, докато гълтате студената бучка.

Но е здравословно, нали? „Този ​​пакет от шест ще разкъса ризата ми за нула време“, мислите си, докато изплувате остатъците от тази халба слуз, маскирана като смути.

Сега да откриете онова кърваво членство във фитнеса, за което сте се регистрирали преди три години.

Чрез zuts.files.wordpress.com

3 Диетичен режим на евангелист

След два дни и вие сте летящ крал. Чувствате се чудесно, подготвяли сте ястията си през следващите шест дни, а салатата никога не е имала толкова добър вкус.

По някаква причина имате непреодолимо желание да кажете на света, че сте на диета. Всеки трябва да знае, че се храните чисто.

Първите пет най-„Instagrammed“ храни в социалните медии

Казвате на хората в автобуса, пускате го в разговор при всеки шанс на работа и го вкарвате в къщи на бедния тип, работещ на касата в Asda, докато се запасявате с годжи бери - всеки, който ще слуша, основно.

Мълчаливо настоявате Стюарт да ви предложи бисквита в обедната ви почивка - само за да можете да я откажете, защото „ставате слаби“. Ставате диетичен мъченик всеки път, когато се раздават Яфковите торти, смело устоявайки на изкушението да наредите цялата глутница.

Започвате да давате съвети, които сте прочели в книга, сякаш изведнъж сте се превърнали в някакъв сух хранителен гуру. Едва сте стигнали до това 48 часа.

Отивате на подобно на Джилиън МакКейт приказки за всичко, описвайки болестите на захарта, злото на въглехидратите и новите си открити знания, че „мазнините са добри“ (макар че не можете да си спомните коя е ** кралска).

Изкопавате някои диетични нагласи - „нищо не е толкова вкусно, колкото усещането за раздразнение на корема“. Всъщност се кълнете, че сте виждали аб, когато сте позирали пред огледалото преди, макар че може да е било ребро или изпъкнал безстопанствен орган.

Дори не пропускате сутрешния си Макдоналдс.

Чрез myfitnesspal.com

4. Удряш стената

Това е Ден 4 от диетата и вие сте блясък. Гладуването на 1000 калории на ден вече не изглежда страхотна идея - и ако трябва да изядете още едно парче броколи с варен ориз, ще намушкате някой с наточен морков.

Вие сте мъж на ръба - и вашите колеги могат да го усетят. Те се ухилват като чакали, докато размахват KitKats под носа ви.

Те целенасочено се хвърлят към чипса на обяд със саркастично "Сигурно не искаш обичайното, приятелю?"

Това здравословно сияние утихна в бледо сиво, защото кървавите ви захари са на пода и всичко, за което можете да си помислите, е оран в китайски бюфет, който можете да ядете.

Но ти накуцваш, принуждавайки тургитните пилешки гърди по хранопровода ти, докато си шепнеш: „Трябва ли? пазя. върви. Ибиса след три месеца.

Където и да отидете, виждате вкусна, сладка храна и измъченият ви мозък плаче за малко малко хапване.

Дори не можете да включите телевизионния ефир, без да видите някоя от тези полупорнографски реклами за M&S храна.

5. Само едно малко лакомство няма да навреди

Някак си успял през нощта, без да звъниш на 118 и да поискаш номера на най-близката къри къща.

Вие обърнахте всички снимки на кифли, брауни и бисквитки, които всички измазват из цял Фейсбук в наши дни. А втората ви половинка ви даде добра обувка, когато ви хвана да се опитвате да пиете мармалад от буркана.

Но сега наистина се борите с диетичните демони. Дрънкаш като наркоман, който се откъсва.

Изпотявайки се, треперейки и лепкави, тялото ви се бори за нещо захаросано - нещо, покрито с шоколад, напълнено с Е числа и капещо с вкусни и екзотично звучащи добавки. Всичко!

Бихте хапнали тухлена царевица, ако е омесена в карамел и потопена в ядки. Как го правят тези изроди в списанията? „Нищо не е толкова вкусно, колкото се чувства кльощавото?“ Грешно, приятелю! F ** крал Нутела!

"Само няколко чаени лъжички от това няма да навредят, нали?" мислиш. „Само една малка бисквита и утре ще се върна на салатите“, убеждавате се вие. И тогава.

Чрез Giphy

6. Общо разпадане на диетата

Това беше само един Hob Nob! Как, по дяволите, се оказа така? 3 часа е сутринта и сте обърнали всеки шкаф в къщата с главата надолу, седнали сте в гащите си до фризера, нежно ридаещ над празна вана със сладолед, пълна с Haagen Daas, чувство за вина и ненавист към себе си.

Всичко беше размазано. Но в момента, в който сладката, сладка захар мина покрай устните ти, ти полудя.

След като сте забили всички бисквити, сте започнали с конфитюрите и след това сте отворили чекмеджето за лакомства, което сте заковали, и сте излъскали всяка последна част шоколад там - дори онези мрачни фалшиви пингвини, които Вашата г-жа купи от магазина за паунда.

По дяволите, диетата вече е през прозореца. Може и да продължим. казвате, докато правите сандвич с банан, мед и захар и го заливате със сок от сметана и шоколад.