Да приемем, че се чувствате стресирани от нещо, което се случва в живота ви в момента. Наистина трябва да излезете и да говорите за това с някого и имате приятел, за когото знаете, че би бил чудесен слушател или който би могъл да разбере с какво си имате работа. Просто ли им изпращате куп текстове за случващото се точно тогава и там, или първо изпращате текст, за да попитате дали вашият приятел е на разположение да говори?
Сега се преструвайте, че сте човек, който си върви през деня, и изведнъж получавате куп текстове от приятел, който плаши за нещо, с което си има работа в момента. Да кажем, че в този момент вие самите също се справяте с много стрес заради нещо в собствения си живот. Как реагирате?
За много хора отговорите на тези въпроси са много очевидни и инстинктивни. Но всъщност изглежда, че има доста рязко разделение относно подходящия начин за навигация в тези ситуации с приятели.
Поставяне на граници спрямо това да бъдете там за вашите приятели.
Скорошна тема в Twitter от преподавателката по уелнес Мелиса А. Фабело, доктор по медицина, предизвика доста разгорещен дебат в социалните медии:
В темата Фабело похвали приятел, който й изпрати съобщение с въпрос дали има „емоционална/умствена способност“ да слуша, вместо просто да започне сесия за отдушник без предупреждение. Фабело отбеляза, че някои приятели са достатъчно близки, че не е нужно да я питат, защото тя винаги би се оказала на разположение да помогне и че понякога, когато някой е в истинска криза, той просто не може да се регистрира първо, преди да поиска за помощ. Но като цяло тя вярва, че е добра практика да се консултирате с някого, за да сте сигурни, че е в психическо състояние, където може да предложи подкрепа.
„Искането за съгласие за емоционален труд, дори от хора, с които имате дългогодишна връзка, която е благоприятна за предотвратяване на кризи, трябва да бъде обичайна практика“, пише Фабело по-късно в темата. „Твърде често приятелите ме разтоварват без предупреждение - което не само прекъсва каквото и да работя или преживявам, но и ме хвърля в стресиращо състояние на кризисен режим, от който трудно може да се слезе. Освен ако НАИСТИНА не е извънредна ситуация, това е несправедливо. "
(Струва си да прочетете цялата тема.)
Някои хора разкритикуваха идеята да описват подкрепата на приятел като „емоционален труд“, предполагайки, че това кара приятелствата да се чувстват транзакционни и кодифицира нашите жестове на грижа като просто още един артикул на капиталистическия пазар. Други се чудеха дали всички започваме да отблъскваме нашите приятели и социални връзки в името на „самообслужването“, допринасяйки допълнително за епидемията от самотата.
„В кой момент„ грижа за себе си/самосъхранение/граници “преминава в„ да бъдеш лош приятел със 100% имунитет “, пише в отговор на дебата главният редактор на Fashionista.com Тайлър Маккол. „Наистина ми е трудно да си представя да кажа на приятел, който се нуждаеше от мен, като„ съжалявам, пич, че съм на капацитет! Мога ли да ви насоча към някой друг? “, Сякаш бях търсен лицеви специалист или нещо подобно."
Какво казват експертите.
Свързахме се с трима терапевти, за да разберем мнението им за това.
И тримата терапевти са съгласни, че да, приятелите трябва да поискат разрешение, преди да започнат разговори, които изискват емоционална подкрепа.
1. Понякога грижата за приятели е трудна.
„Подкрепата на приятел в нужда е емоционален труд“, казва терапевтът от Калифорния Алиса Манкао, LSCW. „Наричането на този емоционален труд само по себе си не го прави„ лош “или транзакционен.“
Терминът емоционален труд първоначално е разработен от социолога Арли Хохшилд през 80-те години на миналия век, за да опише работата по регулиране и маскиране на собствените емоции за управление на емоциите на клиента, обикновено по отношение на сервизната работа. Някои хора твърдят, че терминът е предназначен да бъде критика на капитализма и начина, по който той кодифицира самите ни емоции, и по този начин не трябва да се използва в друг контекст. Други хора вярват, че терминът сега се е разширил, за да се превърне в общ начин за признаване на всяка невидима емоционална работа, във всяка част от живота ни.
Освен конкретната терминология, най-важното, което трябва да признаете тук, е, че грижата за хората - дори за хората, които обичате - понякога може да бъде трудна, стресираща и дезориентираща. „Емоционалният труд е процесът чрез управление и регулиране на собствените ви чувства, за да изпълните задачата; в тези ситуации разглежданите задачи са да изслушате, да осигурите поддръжка и да решите проблеми в зависимост от това, което търсещият търси. За да направи това, приятелят трябва да присъства изцяло и да може за миг да отстрани собствените си проблеми, за да се ангажира внимателно и внимателно. Това не е лесно “, обяснява Манкао. „Сега си представете да правите това често и без предупреждение.“
2. Има начин да зададете граници, като същевременно останете любящи и подкрепящи.
„Приятелите не са вашите терапевти и това, че сте добър приятел, не означава да изоставите благополучието си, за да се грижите за другите“, казва терапевтът по секс и връзки Шадин Франсис, LMFT. „Да, приятелите ще се разширят и ще направят жертви за хората, които обичат и за които се грижат, като същевременно трябва да спазват границите си и да се грижат за себе си.“
Франсис казва, че можем да зададем очаквания и споразумения с нашите приятели относно най-добрите начини да се подкрепяме. Някои хора са напълно готови да изоставят всичко по всяко време, за да подкрепят приятел. Някои хора са такива само с определени приятели. Други могат да предложат само този вид приоритизиране и подкрепа в зависимост от собственото си психическо състояние. Точно както при всяка връзка, разговорът може да ви помогне да изясните какво искате и имате нужда.
„Това, че някой ни е приятел, не означава, че имаме право на произволно тяхното емоционално и енергично пространство“, казва Манкао. „Важно е да не приемаме това лично или да имаме предвид нещо негативно за приятелството.“
За човека, който е помолен да предостави подкрепа в момент, когато не можете да го направите, Mancao казва, че е добре да предложите друг път, в който ще продължите. Това все още може да бъде акт на грижа за приятеля в нужда: „Като определят границата и казват„ Не мога да бъда до теб в момента “, те също така съобщават на теб, че заслужаваш да имаш пълно присъствие и емоционално достъпен човек до вас и те не могат да бъдат такива в този момент “, казва тя. „Те все още реагират с топлина и грижа, дори когато не са в състояние да задържат място в желания момент.“
3. Границите не ни правят по-индивидуалистични; те ни правят по-съпричастни.
„Не е признак на индивидуалистична култура да се грижи за емоционалния и умствения капацитет на хората около нас - напротив, това е пример за съпричастност, необходима част от взаимозависимия живот“, обяснява Франсис.
Ако сте приятелят, който се нуждае от подкрепа, може да бъде трудно, понякога невъзможно да вземете предвид нуждите на приятеля, от когото искате помощ. Но приятелството е двупосочна улица.
„Всеки се занимава със собствените си проблеми и понякога можем да бъдем предизвикани от чужди истории или ситуации“, казва брачният и семеен терапевт Патрис Н. Дъглас, LMFT. „Трябва да сме отговорни за това как можем да допринесем за психичното здраве на любимия човек.“
„Всички наши взаимоотношения са възможност да практикуваме съгласие и състрадание“, добавя Франсис. „Не че не трябва да очакваме грижа и емоционален труд от нашите приятели, но нашите приятели не съществуват, за да бъдат на повикване, за да изпълнят нашите емоционални изисквания в момента, в който искаме тяхната подкрепа. Питането дали е подходящ момент да поговорим за определен материал е нежен начин за водене на преговори за нашите нужди. "
4. И двамата са в по-добро положение, когато приятелят, помолен да предостави подкрепа, е в състояние да бъде напълно ангажиран.
Когато сте в криза, имате нужда от някой, който наистина може да ви обърне внимание, а не от някой, който е разсеян или се чувства емоционално крехък. „От решаващо значение е за всеки, с когото разговаряме, да бъде на разположение да слуша, разбира и подкрепя“, обяснява Дъглас. „Размерът на подкрепата, която ще получим, ще бъде безценен, в сравнение с това, че те не се ангажират или не се интересуват от нашия разговор.“
Долния ред? Когато сме в криза, това не означава, че имаме право да вкараме и приятелите си в криза. Приятелството означава да се чувствате способни да помолите за помощ, а също така означава да разбирате помежду си, когато не винаги можем да сме там.