опитах

Първото нещо, което правя, когато се впускам в своята безстрашна мисия да живея като Гуинет Полтроу, е да разделя косата си силно по средата - фирмен стил на GPal. Второто нещо, което правя, е да се погледна в огледалото и незабавно да съжалявам, че се убедих само преди три дни, че мога да се спра на планирането на среща за акценти до май. Колко глупаво.

Разклащам нишките си с чинии и начертавам план на играта. Знам, че не мога просто да живея „като Гуинет Полтроу“, защото всъщност кой е Гуинет Полтроу? Един ден тя пие козе мляко и вощи поетично за цъфтящи тиквички в градината си, а на следващия пуши цигари и се подлага на лазерно лечение. По-скоро би направила пляскане, отколкото да яде сирене от консерва, но твърди, че любимата й закуска на летището е Доритос.

Гуинет съдържа множество. Твърде сложна, за да се сведе до един вкусов профил, тя е орехът на умами на публични личности, а аз съм най-новата плебейска ореховка в дълга редица почитатели. За да покрия колкото се може повече Гуинет и да запазя нещата смилаеми, решавам да разбия нейната персона на три парчета с размер на хапка: „Моето тяло е храм“ Гуинет, „Кликбайт“ Гуинет и „Готино момиче“ Гуинет. Ако се чудите как на земята тези на пръв поглед различни лица могат да съществуват в един човек, позволете ми да отговоря на въпроса ви с друг въпрос: 100% ли сме сигурни, че Гуинет Полтроу е човек?

ДЕН 1: „ТЯЛОТО МИ Е ХРАМ“ GWYNETH

В Goop има публикация в блог с изображение на очарователна коза, сгушена в селска кофа. Заглавието му гласи: „Вероятно имате паразит - ето какво да направите.“

Следва възхитителен въпрос и отговори, в които базираният в Санта Фе лекар-натуропат и хомеопат д-р Линда Ланкастър предписва козе мляко, за да извлече вероятния ви паразит, което обяснява осемдневното пречистване на козе мляко, Гуинет, посочено в нейната история на корицата за здравето на жените от януари.

„Можете да получите козе мляко в повечето магазини за здравословни храни, но ако пациентите имат достъп до безопасно, сурово козе мляко, това е идеалното“, казва д-р Ланкастър. Местната ми коза е на почивка от настоящото писане, така че изключва суровото мляко. Плъхове! Отивам до Whole Foods преди работа и купувам малка бутилка Coach Farm Yo-Go Plain Cultured Козе мляко - за съжаление не прясно от биберона, но въпреки това „без добавки“. Отпивам две съзерцателни глътки и веднага решавам, че козето мляко няма да бъде единственото нещо, което да влезе в хранопровода ми днес. Оставам твърдо решен да продължавам да се отнасям към тялото си като благословен от Полтроу храм поне 24 часа и решавам да се насоча към един от нейните малко по-малко наказателни планове за детоксикация. (И без това доста харесвам вероятния си паразит; името му е Франсис.)

Правилата за годишния Goop Detox са ясни, но трудни. Алкохолът, кофеинът, добавената захар, глутенът, млечните продукти, соята, царевицата и нощниците (бели, сини, червени и жълти картофи; домати; патладжан; чушки) са строго забранени. Преследвам козето си мляко с вкусна, задоволителна, 10/10, прилепнала към вашите ребра чаша гореща вода с лимон. След като източих халбата, все още съм достатъчно гладен, за да ям две истински кози, но вместо това пия зелен сок от офисния хладилник. Това е единственото нещо, което мога да намеря с одобрените от Goop Detox съставки.

За обяд поръчвам зеленчукова бърканка, задръжте соята. Предлага се със солидна порция farro, която не мога да ям, защото очевидно farro е лош с глутен.

Гладен съм отново час по-късно. Това е досадно (но не е изненадващо) като се има предвид, че ядях зеленчуци само за обяд. Оглеждам торба с бадеми в шкафа за закуски в офиса. Гуинет яде само „активирани“ бадеми, които са бадеми, напоени с вода, за да премахнат фитиновата си киселина. Пускам няколко в чаша вода на бюрото си, мислейки, че ще ги мариновам за около. 30 минути и се насладете на плодовете на моя ръчен труд. Пет минути по-късно активираните ми мечти се разбиват, когато Кейт ми съобщава, че трябва да кисна ядки за една нощ, за да се възползвам от истинските хранителни ползи.

Когато се прибера от работа, подготвям 27-минутна тренировка на Трейси Андерсън за цялото тяло в YouTube. За непосветените Трейси Андерсън е треньор на Гуинет и доверен фитнес съветник. Всъщност тя е призната за успешното възстановяване на дупето на Гуинет след раждането на сина й Мойсей. След като завърша всичките 27 минути от тренировката, тялото ми се чувства по-малко като храм и по-скоро като потен картоф, но храмовете на Гуинет не се строят за един ден.

За вечеря ям доматена супа (влага с нощници) и страна „карфиолов ориз“, след което съзнателно откачам пръстите си от торба с целувките на Hershey’s, която държа в килера.

ДЕН 2: “CLICKBAIT” GWYNETH

„Истинският златен билет тук е Mugwort V-Steam: Вие седите на това, което по същество е мини-трон, а комбинация от инфрачервена и червена пара прочиства матката ви и др. Това е енергично освобождаване - не само парен душ - който балансира нивата на женските хормони. Ако сте в Лос Анджелис, трябва да го направите. " Тези думи на съвети са извадени от Goop рецензия на Tikkun Spa, която, за никой изненада, освен може би тази на пропарената вагина на Гуинет, разби интернет скоро след публикуването. Последващата реакция заваля като манна от SEO небесата:

Прилежно потърся в Google „вагина на пара“ за проучване на опции в моя район и съм шокиран да открия 10 обяви в Yelp. Човек дори има преглед, който се възхищава от „масажа на аб” по време на лечението. Ами След по-нататъшно разследване, поредицата от медицински съвети срещу дори забавлението на идеята изглежда доста единодушна. Бих могъл просто да изпратя матката си на нормално химическо чистене следващия път, когато трябва да измия някои пуловери от кашмир. Много по-евтино.

Говорейки за вагини (преход на ас, знам) ... Чухте ли за нефритовите яйца на Гуинет Полтроу? Всичко започна с поредното заглавие с любезното съдействие на Goop: „По-добър секс: Нефритни яйца за твоята Йони“. Функционалното изображение е изключително избор; Ще ви спестя описание и нека бъде частна изненада за вас и вашия екран.

Според гуруто за красота/лечител/вдъхновение/приятел Шива Роуз (чието заглавие искам да възприема като свое собствено, но това е друга статия), „Нефритовите яйца могат да помогнат за култивиране на сексуална енергия, увеличаване на оргазма, балансиране на цикъла, стимулиране на ключовата рефлексология около вагинални стени, стягат и тонизират, предотвратяват пролапса на матката, увеличават контрола върху целия перинеум и пикочния мехур, развиват и изчистват пътищата на хи в тялото, засилват женската енергия и ободряват нашата жизнена сила. "

О, споменах ли, че трябва да ги поставите във влагалището си? И спете с тях там, ако сте хардкор. За съжаление, кликнете на примамка Гуинет. Предпочитам яйцата си в буррито или върху препечен хляб от авокадо. Моят чи ще трябва да се справи сам.

В последно усилие да изпълня поне една примамка на Gwyneth, изгубвам рецептата за интернет-вирусната „кора на Goop“ на Goop. Очевидно е афродизиак, така че съм развълнуван да приготвя партида, преди да се потопя в Роден сезон 6.

За съжаление, обаче, почти нито една от съставките в „секс кората“ (включително „прах от секс“ и ho shou wu) не се предлага в обикновените хранителни магазини - дори в Whole Foods. Трябва да ги купите на moonjuiceshop.com и общо струват 93 долара. За секс шоколад! Свързвам пръстите си с чантата си с Hershey’s Kisses.

Осъзнавам, че това означава, че напълно не успях да въплътя нито един аспект на примамката Гуинет. В покаяние ще кръстя първородното си дете Стафида.

ДЕН 3: „COOL-GIRL” GWYNETH

Когато тя не прави неща като пиене на козе мляко в продължение на осем дни или тренира религиозно, Гуинет Полтроу е ужасно хладно.

„Наистина нямам никакви правила. Наистина вярвам в вкусната храна и да се наслаждавам на живота и да не казвам не на нищо “, каза тя пред Yahoo Beauty.

И тогава в списание You има следното: „Нямам нищо против бръчките си. Мисля, че остаряването е красиво и много секси. Никога няма да се откажа от мартини и пържени картофи и никога няма да бъда от хората, които жертват живота заради суета. Така че това съм аз. ’

Превод: това е страхотното момиче Гуинет.

Знам какво мислите. Cool-girl Gwyneth звучи много като cool-girl Amy в първата половина на Gone Girl, но сюжетът на cool-girl Gwyneth няма обрат. Тя пие мартини и яде пържени картофи, но не е фалшифицирала собственото си убийство. Нито веднъж! Тя е твърде спокойна.

Започвам да спазвам нейното правило „без правила“ веднага след пробуждането. Например, като правило, обикновено бих нанесъл коректор на зрителя, който откривам по бузата си, но вместо това се отказвам изцяло от грима, защото не са разрешени никакви правила. Това е правилото.

Продължавам да пренебрегвам правилата отдясно и отляво, докато решавам какво да ям за закуска, като предпочитам кифла с размерите на цялото ми лице на възрастна жена, вместо обичайната ми купа с тъжни овесени ядки. Поздравявам се, че избрах хранене, което едновременно е като щит за оптимално правене на селфита.

Готиното момиче Гуинет е свързано с баланса. Тя държи органични закуски в къщата за децата си, но също така им позволява да ядат Oreos. Тя е готина така. Нямам деца, затова вместо това насърчавам колегите си да преследват своите (надявам се) органични обяди с различни обработени лакомства като Hi-Chews и (надявам се) неорганични пуканки. Всичко, което искам в замяна, е да започнат да ме наричат ​​Hoss - моят собствен дяволски майки псевдоним, вдъхновен от не друг, а от „Goop“ на GPal.

Хладното момиче на Гуинет се простира отвъд храната и в отношенията й с бившия съпруг Крис Мартин. „Крис винаги е добре дошъл в моята къща, а аз в неговата“, каза тя пред списание You. „Ходим на почивка заедно - всичко е много спокойно.“

Аз нямам бивш съпруг - или някакви романтични бивши, в това отношение - но имам бивш приятел от гимназията (какво? Сме се отклонили!). Вместо планирана почивка я следвам в Instagram като увертюра на добра воля. Всичко е много спокойно.

Като последно доказателство за безгрижната „мелодия“ на Гуинет ви давам нейния разказ за нейното пътуване до 40-ия рожден ден до Седона, Аризона:

„Никога няма да го забравя. Започвах да се изкачвам нагоре по червените скали и честно казано, сякаш чух скалата да казва: „Имате отговорите. Вие сте вашият учител. “

Иска ми се да мога да отида в Аризона и да общувам със скалите като Гуинет. Бих искал да знам дали и аз съм свой собствен учител. В момента всичко, което знам, е, че току-що написах почти 2000 думи за това да живея като възможен извънземен с някак идеална средна част. Вероятно би трябвало да спра сега.

В тази бележка, защо да не прочетете 10 причини да сложите нефритно яйце вътре в себе си ДНЕС?

Снимка на Луизиана Мей Гелпи.