Във втори клас моят клас продаде достатъчно опаковъчна хартия и дрънкулки, за да спечели парти на билярд в нашия местен център за отдих. Вечерта след това съобщение накарах майка ми да спре на около половин миля от къщата ни, за да мога да се прибера вкъщи и да се надявам да отслабна достатъчно, за да не се чувствам толкова зле в едното си парче. Не се получи. Носех тениска върху банския си и издирвах място възможно най-близо до басейна, за да мога да скоча и да изляза от водата, без да ме виждат. Бях на осем години.

тегло

В четвърти клас един от съучениците ми изхвърли пакет сладки сладки сладкиши. Извиках през стаята, че е разхищение, той трябваше да попита дали някой ги иска, преди да ги хвърли. Намеренията ми не бяха да умолявам сламките от него, просто да ги предложа на някой, който може да ги е искал. Спомням си репликата му ясно: "Разбира се, че бихте ги искали. Дебели сте." Братовчед ми, също съученик, скочи в лицето му и му каза да млъкне. Това не беше първият (или последният) път, когато братовчед ми щеше да се притече на помощ заради обидни думи, казани за теглото ми.

Имам ярки спомени от това да стоя на опашка в началното и средното училище, чакайки да ме претеглят. По милост, инструкторите по физическо натоварване ме пускаха последен, за да няма никой в ​​стаята, за да види теглото ми. В прогимназията инструкторът не беше толкова любезен. Тя съобщи моето тегло, солидно 50 килограма по-тежко от всички останали момичета, на всички в съблекалнята. Все още усещам ужилването на шепота, докато тези момичета се радваха помежду си за този шокиращ номер и, предполагам, колко щастливи бяха, че не са толкова тежки. Спомням си и усещането за потъване, което изпитах, когато осъзнах колко тежък беше срамът от теглото ми. Бях на 13 години.

Когато през целия си живот сте имали наднормено тегло (или поне частта от живота си, която си спомняте), чувството за страх, смущение, срам или отвращение идват с територията. Поне имат за мен. Прекарах голяма част от живота си, бягайки от теглото си, криейки се зад шегите и убожданията, опитвайки се да бъда една крачка пред подигравките на всички.

Болката от тези по-ранни преживявания и други като тях е толкова жива, че и днес се разстройвам, когато си ги припомня. Многократно съм изпитвал това безпокойство след разходката до вкъщи и съблекалнята. Дойде, когато предположих, че човек не ме харесва поради размера ми или потенциален работодател не би искал да ме наеме като лицето на тяхната компания. Случвало се е, когато столът на стилиста в любимия ми салон беше малко прекалено стегнат и когато трябваше да изоставам от приятелите си, докато се изкачвахме на върха на европейска катедрала. Притисна се върху мен, докато стоях пред огледалото, разглеждах и мразех всеки квадратен сантиметър от тялото си, желаейки магическа отвара или заклинание, което можеше да ме отърве от тази мазнина, която не отговаряше на мечтата, която сънувах за себе си. Почувствах това безпокойство наскоро днес, докато писах този пост, страхувайки се, че приятелите, които го прочетат, ще помислят, че размерът ми е достоен за срам.

Не че все още ме боли от тези преживявания, въпреки че съм сигурен, че на някакво ниво съм. Вместо това, според мен безпокойството е резултат от желанието да мога да помогна на 8-, 10- и 13-годишните версии на мен да знаят, че тяхното самочувствие не е обвързано в брой по скала или какви хора кажете за тях.

Това, което бих искал да мога да кажа на тези по-млади Кимбърлис - и това, което си повтарям всеки ден - е, че числото на скалата не е това, което съм. Това число не е отражение на мен като човек и със сигурност не определя стойността ми като човек, който е достоен за любов, приятелство, възхищение и уважение. Някой ден потъва. Някой ден не.

Вместо това теглото ми е само временен факт за живота ми в момента. Това число е резултат от всичко, което съм направил, добро или лошо. Напоследък броят ме накара да се чувствам добре: загубих 65 килограма през последните 20 месеца, 15 от тези, които идват през последните 3 месеца след дълго, изтеглено плато.

Смесени с онези добри дни, обаче, са лоши дни - дни броят се прокрадва въпреки цялата упорита работа и усилия, които полагам във фитнеса, цялото планиране на храненето и готвенето, което правя. Тези дни са тежки, няма да лъжа. Но, както казах, тези чувства и този брой са само временни факти в много по-дълга, много по-добра история.

Това е историята, която се надявам да четете днес. Независимо дали искате да започнете съвсем нов план за здравословен начин на живот, или ако търсите вдъхновение, за да се ангажирате отново с този, от който сте се изплъзнали благодарение на всички празнични изкушения (сериозно, някой вземе топките с фъстъчено масло вече извън къщата ми!), надявам се да знаете, че красотата на вашата история е, че теглото ви не струва. Теглото ви не определя кой сте. Вашето тегло не определя вашите дни, добри или лоши. И когато се почувствате тъжни, разстроени или разочаровани, кажете си тези думи: „Това число не е моето завинаги“. След това се върнете там и направете утре по-добро - за днес вие, за вас в бъдеще и за втората ви версия, която не иска никой да я вижда по бански.

Още от пътуването ми за отслабване: