Публикувано на 17.6.2013 г. от 23:00 часа

нещо което

И сега разкриваме РЕАЛНАТА причина, поради която сте научили азбуката в седми клас: Крайната A до Z на храната. Прегледахме писмо по писмо и избрахме това, което смятахме за хранителни продукти, които най-благородно представляват всичките 26, след което изложихме точно защо. От Gushers, до путин, до помия, всички те са тук - и ако не сте съгласни с нито един от изборите, ние абсолютно искаме да чуем за това в коментарите. Въпреки че сме напълно прави.

A е за сладолед от астронавт
Денят, в който открих сладолед от астронавти в планетариума Вандербилт, беше денят, в който знаех, че имам шанс. Нямах техните космически костюми, нито тяхната безтегловност, нито страхотните им имена като „Армстронг“, „Бъз“ или „Нещо руско“. Но аз имах техния сладолед. Ако щях да бъда астронавт, по-добре да започна да се храня като такъв възможно най-бързо - и често - възможно.

И до днес не мисля, че някога съм изял пълен пакет от нещата. Шоколад? Да. Ванилия? Да. Ягода? За щастие лиофилизираната тухла се отделя доста лесно, така че мога да дам този раздел на друго дете/непознат в замяна на бонбони. Още от първия си сблъсък разбрах, че ягодата присъства само като тест, за да се отсеят неамбициозните позьори, които просто търсят нещо за закуска - няма начин Джон Глен да яде нещо от ягоди в тази капсула Меркурий. Мъжете ядат шоколад и ванилия. КОСМИЧЕСКИТЕ хора ядат шоколад и ванилия.

Спрях да искам да бъда астронавт в деня, когато разбрах, че те също са принудени да ядат пакети втечнен грах.
-Бен Робинсън

B е за Brisket
Разбира се, има по-бляскави разфасовки от говеждо месо, но хей, отидох в държавно училище, където колежният футбол беше от първостепенно значение, а това означаваше, че пиехте, докато пиете напълно рационални количества бира и го преследвате с бисквити, които са пушени от 12, 15, дори 20 часа. Просто продължете и ми кажете друга храна, която бихте чакали толкова дълго. Няма значение дали ще го ядете на момче, на чиния до картофено пюре или натъпкано в уличните тако - гърдите са кралят на Б. И вие напълно си помислихте, че ще кажем сланина.

C е за пиле и вафли
За ужас на ентусиастите на кучета и чимичанга Кони, царят на буквата С е най-славният от всички покрити със сироп южни удобства, Пиле и вафли *. Никое друго ястие не съчетава сладко и чубрица в толкова красив балет, противоречиво обединява хрупкаво пържено тесто с неговия пухкав, изгладен братовчед в кръвосмесителния, но все още свещен брак, или не се осмелява да ходи по въжето между закуската, обяда и вечерята с такава грация и вкус. Поради тези причини и много други, не забравяйте да поддържате календара си чист, а чинията ви лепкава на 5 октомври или както е по-известно на инициирания Международен ден на пилетата и вафлите.

* Или вафли и пиле, в зависимост от това как се отнасяте към дилемите за причинно-следствената връзка.

D е за Dunkaroos
Спомняте ли си, че по време на обяд в 5 клас сте търгували своите Dunkaroos за Shark Bites? Чакай, наистина ли помниш? Ами тогава в този случай, ТИ СЪМ АБСОЛЮТНА МАШЕНКА, МАШЕНКА. Shark Bites не бяха по-добри. Нито Теди Греъм, нито двойни неща, нито плодове до крака. Прилагате либерално да прилагате глазура върху вкусни бисквитки с торбеста форма по ваша преценка? Това е свободата. Това е възможност. Това е обяд. Теб те имаха, приятелю. Вие сте били.

E е за ескимоския пай
Епичната приказка за Ескимоския пай започва преди 5000 години, когато група аляски овладява създаването на малки каменни ножове за лов на тюлен и сьомга. Ето защо някой дори знае за ескимосите. Няколко години по-късно, през 1920 г., дете в магазина за бонбони на датския предприемач Кристиан Кент Нелсън не успява да реши между шоколадово блокче или сладолед. Скоро след това Нелсън подава заявка за патент за покрита с шоколад сладолед, монтирана на дървена пръчка, твърде примитивна, за да се използва за лов на тюлен или сьомга, но идеална като дръжка за иначе разтопен десерт.

Ако историята за Ескимоския пай спре дотук, едва ли ще има ретро марков охладител да донесе 3000 долара за късмет от Сезон 2 Воин за съхранение. След раздяла с шоколадовата си връзка (Ръсел Стовър!), Нелсън се продаде на американската компания за фолио и стана достатъчно богат, за да си позволи всички тюлени и сьомга, които можеше да яде.

Но пикантните меса от Арктика не можеха да задоволят желанието на Нелсън за върховно съвършенство на замразения десерт. Скоро той се присъединява към компанията и служи като ръководител на тематичните инуитски десерти до пенсионирането си през 1961 г. Той умира 30 години по-късно на 99-годишна възраст, но наследството му, покрито с шоколад, все още живее. Няма начин да сте знаели нищо от това.

F е за Franch Dressing от Breaking Bad
Наскоро направих четиридневна обиколка на тема Breaking Bad в Албакърки, Ню Мексико, където някога беше заснет спектакълът. Разбира се, направих необходимите туристически неща, като да се откажа на Язовец, желаейки да осветя къщата на Уолтър Уайт, но най-вече нахвърлях неприлични количества югозападна кухня в хранопровода си, като карне адовада, маргарити и червени чилийски ребра.

Тази храна беше вкусна, но липсваше Франч. Сместа от френски и ранчо дресинг, която беше тествана на вкуса в шоуто от германската компания зад Los Pollos Hermanos, може да е измислена подправка за бързо хранене, но някой трябва да направи нещо по въпроса. ПОЛ НЮМАН, КЪДЕТО СИ. Това би било ядливо кимване на шоуто, което постави града на картата. "Ще взема салата тако с Франч, а също и малко Франч отстрани, моля." Това звучи почти така.

G е за Gushers
Искам да кажа, тези бонбони са добри, просто всъщност те са смолисти бонбони. О, Боже мой, те са изпълнени с нещо. КАКВО Е? НАВСЯКЪДЕ СТРИВА.

H е за Hashbrowns
Нещото при хеш кафявите е, че те са вкусни във всяка една от техните вариации. Тези малки продълговати номера с форма на шайби, които получавате с храна за закуска със сандвич с бърза храна, защото физически не сте в състояние да не получите ценна храна? МНОГО ВКУСЕН! Остърган от скарата на купчина до голям омлет в закусвалня? ПРОКЛЕТО Вкусно! Някак недоизпечени и бледи? УЖАСНО НЕ НЕ НЕ УБИЙТЕ С ОГЪН! И така, ето и другото нещо: ако не са кафяви и хрупкави, това, което имате в ръцете си, е нещо друго. Хеш бели. Тъга картофи. Не хеш кафяви. И така, първоначалната теза стои: всички хеш кафяви са вкусни.

Аз съм за In-N-Out Burger
Подобно на дезодоранта на приятелката ви, който определено никога не сте използвали, защото просто случайно миришете така естествено, In-N-Out е всичко в тайната. Тайни менюта. Тайни библейски стихове. И най-важното, таен сос. Всичко това са причини за култовите последователи зад най-вече само западния бряг бургер за бързо хранене - особено в животински стил - и част от причината техният бургер е най-доброто нещо, което някога се е случило с буквата „I '.

J е за Jerky
Месото не трябва да има добър вкус на сухо - сухотата го прави дъвчещо и отвратително. Но когато месото е изсушено, подправено и нарязано на ивица? Вкусно вълшебно или каквото и да е това казание. Независимо дали става въпрос за Slim Jims, изтръгнати от дисплей на Wawa, или за хранене с трева, органични бизонови ленти, това все още е рязко. Надеждни и устойчиви на разваляне за поне година или две. Това е храна, която изобщо не би трябвало да е добра. Това се противопоставя на логиката. Красиво е. Не яжте силикатния пакет.

К е Криспи Кремес
Великолепието на Krispy Kreme е несравнимо, но малко неща са толкова скруплени, колкото тези, които са пресни. Номерът, ако се сблъскате с крайпътна пекарна KK, е да следите секси, сурови красавици, докато плуват в море от петрол. По някое време машината ще пропусне едно обръщане - това е вашият човек. Гледайте го, докато се остъкли, след което незабавно го заявете. Ще бъде наполовина преварено, наполовина тесто, всичко остъклено. Никога повече няма да искате да ядете друга поничка ... за около 3 минути.

L е за ролки от омари
Няма друга храна, която да улавя време и място толкова точно или толкова вкусно, колкото ролките от омари улавят лятото и плажа на Североизток. Въпреки че хората имат своя любим стил - оцветения в майо Мейн, масленият КТ - за мен това има много по-малко значение от факта, че е пълнен със солени парчета месо от нокти и опашка (ако получавате само кокалче, вие получавам) и се сервира прясно.

Миналото лято бях на Кейп Код. За първи път бях извън града и трябваше да ми бъде ГОЛЕМИТЕ ЛЕТНИ УИКЕНДИ ЗА ПЪРВАНЕ. След това валеше през цялото време, пиехме вътре цял ден и не беше големият ми летен уикенд. На път за вкъщи решихме да заобиколим това място за омари от магистралата. Взехме седем масивни кифлички и сладки пържени картофи и седнахме там и ги изядохме с огромни усмивки на лицата. Лятото беше започнато.

M е за Mac и Cheese
Преди научния напредък като трюфелово масло, чугунени тигани и повече от един вид сирене, имаше тази славно блестяща Velveeta на върха на планина от скорбялни черупки.

За разлика от повечето деца, изобщо пропуснах фазата на вечерята в крафт макарони и сирене от юношеството поради странна фобия от храни, които бяха в същия цвят като слънцето. Но след като попаднах в средното училище, майка ми ме запозна с може би най-смелия вкус, който някога съм изпитвал: симфония от сос, направен от суроватка, пастьоризирано обезмаслено мляко, концентрат от млечен протеин, концентрат от суроватъчен протеин, малтодекстрин, натриев фосфат, мляко, сол, по-малко от 2% масло от рапица, млечна киселина, натриев алгинат, сорбинова киселина като консервант, изкуствен оцветител, млечна мазнина, култура на сирене, олеорезинов червен пипер, естествен аромат, анато, витамин А палмитат и ензими. Velveeta, точно както Бог го е замислил.

Този сребърен куршум от научно разработена чубрица издържа като основна част от диетата ми до началото на колежа, когато натъпках един хляб френски хляб, пълен с любимата ми Velveeta, и изядох цялото нещо. Стомахът ми бързо се разбунтува срещу експеримента и по този начин завинаги замърси любовта към моя герой в получерупка.

N е за Nachos
Когато казвам, че начосът е клас храна за себе си, искам да кажа, че те са буквално клас: има толкова много неща, които можете да научите за профилирането на вкусовете, просто като натрупате различни количества и стилове месо, сирене и зеленчуци върху тортила чипс. Пиле, царевица, черни маслини и Монтерей Джак? Страхотен. Чедър, пържола, халапеньо и боб? Разбира се. По дяволите, дори вегетарианските начос са добри. Те са предполагаемо предястие, което може да им хапне, нещо, което не може да се каже за пръчките на моцарела, освен ако НАИСТИНА не харесвате пръчките на моцарела.

О е за О
Ако можете да намерите кутия със зърнени храни на Honey Graham Oh в местния супермаркет, първо - поздравления. Не е лесно. На второ място, ще забележите две неща: 1) стила на кутията, цвета (жълт с големи червени букви „О“) и рецептите (Снек барове Snack Time Mix и Plenty O ’Peanuts, за предпочитане направени в„ желирана тава “) никога не са се променяли откакто бях млад, а сега съм на 224 години от кучето, и 2) О, разрязвате венците си, сякаш са направени с помощта на гигантски Cheerios, покрити със земни парченца стъкло, без значение колко дълго оставяте тези неща попиват мляко.
Но по някакъв начин това все пак прави Oh най-великата еднократна зърнена култура в историята на зърнените култури, с вкус на Graham-esque Cap'n Crunch-y, който можете да получите само от съставки като "масло от палмови ядки с TBHQ". По тази причина Quaker необяснимо продължава да го произвежда дълго след като се отказа от неща като Muffets (слоган: "кръглата настъргана пшеница") и Deep Sea Crunch на Cap'n Crunch. Всъщност току-що отворих кутия, докато пиша това. Сега извинете, докато намеря желираната си тава.

Р е за Путин
Америка-младши ни даде много страхотни неща, сред които Боб и Дъг Маккензи, Ръш, циците на Памела Андерсън и безплатно здравеопазване, когато си счупи крака Монреал. Но когато някой хитър Квебек реши, че пържените картофи, сосът и скърцащото сирене трябва да са заедно, по дяволите, той успя да изхвърли Брайън Адамс направо от микса и да създаде най-великото нещо, което излезе от Великия Бял Север някога ... с уважение бързам. Имам предвид Пам.

Q е за Quesadillas
"Това дори не е автентична мексиканска храна!" - ще възкликнат хората, много от които прекарват по-голямата част от времето си в Мексико, блъскайки се през пяна в жаба на сеньор. На кого му пука? Това е тортила с цяла бъркотия сирене вътре, цялата загрята и нарязана на филийки. Добре е сега в 3а в скапана гръцка закусвалня след дълга нощ и беше добре, когато мама я приготви като закуска след училище, преди да те накара да заспиш в 5:30. Универсалната гъвкавост е вкусна.

R е за парчетата на Рийз
Пуристите може да твърдят, че чашата с фъстъчено масло на Рийз е идеалното средство за доставка за комбинацията от уникално удивителното възприемане на богатия, неподправен сандвич и сладък кремообразен шоколад за да ви пречат и т.н.), но го прецакайте. Reese's Pieces управляват R, тъй като имат всички вкусове на чаши, цветно покритие, което им пречи да се стопят по ръцете ви, и доказан опит в насърчаването на първия контакт с извънземни видове. Освен това можете буквално да ядете като милион от тях.

S е за Sloppy Joes
Като всеки, който е бил в гимназията, когато комедийният албум на Адам Сандлър "Всички те ще ти се смеят!" излезе и послуша "Lunch Lady Land" в мазето на моя приятел Дрю на слушалки, така че родителите му да не чуят, Sloppy Joes имат специално място сред запушените от говеждо месо артерии на сърцето ми. Историята на сандвича също е сладка: Sloppy Joe's беше бар в Хавана, Куба и любим на Хемингуей, и те служеха на "Ropa Viejas", или задушени и настъргани флангови пържоли на тортили, а Хемингуей ги обичаше. Или поне да ги изяде и след това се опита да се бие с всички, които приличаха на Франсиско Франко, докато пиеше 70-то си дайкири.

Разбира се, страхотни американци, които са страхотни американци, когато върнаха това в щатите, те преведоха Viejas като "смляно говеждо и доматен сос върху коктейл за хамбургер", като по този начин поканиха основното ястие на обедната дама, след сладкиши и мелнички, морски боб и онзи сандвич с месо.

T е за Tacos
Независимо дали се сервират в черупка, някак си конструирана от Cool Ranch Doritos от някаква гигантска корпорация, уличен стил със свинско месо в стил пастор на топла тортила, или пълни с риба на скара, както го правим на Западния бряг, такос, както казаха родителите ни за израстването ни, буквално може да бъде всичко. Което означава, че освен досадния факт, че са от Мексико, те са най-американската храна. И те са категоричният победител за буквата Т, защото около милиард други Т-храни, които можете да назовете (домат, риба тон, пържола с три връхчета и т.н.), са в нечие тако, някъде, точно тази секунда.

U е за Utz
Тъй като разпространението му е ограничено предимно в североизточната част, възможно е да знаете само за закуски Utz от епизода „Лудите мъже“, в който Джими Барет оприличи съпругата на главния изпълнителен директор на компанията с Хинденбург. Но о, човечеството. който се радва на вкусните чипове на компанията Хановер, Пенсилвания през последните 92 години!

Utz остава завинаги в капан в онова перфектно време, когато чипсовете са били вкусни, евтини и дори не са се нуждаели от алитеративно име за продажба. Пълната компания d/b/a е „Utz Quality Foods“. Опаковката не изглежда така, сякаш е променена от 1947 г. Вече едва можете да си купите сода в Ню Йорк, но можете да закупите свободно два пълни килограма топчета сирене Utz в пластмасова бъчва. Техните чипове от мерилендски раци са покрити с „подправка в залива Чесапийк“, чиято липса на думата „стар“ наистина може да е част от по-грандиозен план за намаляване на разходите чрез спестяване на лицензи - торбите Utz често са половината от цената на произведените от техните съперници от Големия чип и може би по-добри във всяка категория вкусове.

И тогава има Party Mix: визионерска амалгама от съкратени Doritos, Cheetos и Fritos, плюс мини гевреци, които неизбежно се оказват доста самотни на дъното на иначе завършена чанта. Под претекст, че всъщност позволявам на други хора да споделят с мен, всеки път, когато присъствам на празнично събиране, пристигам с торба Utz Party Mix и казвам: „Хей, не е парти без Party Mix, нали. ”

Това невероятно сирене ли е? Да. За щастие, фалшивите Cheetos също.

V е за Velveeta Cheese Dip
Никой всъщност не знае какво е Velveeta, освен Дан Джентиле, който е написал статията за Mac & Cheese по-горе. Но така или иначе, този неестествено оранжев дневник на страхотно е тофуто на произведени сирена - нещата абсорбират вкуса като желатинова гъба, която прави всичко по-вкусно, въпреки факта, че ядете желатинова гъба. Смесете го с почти всичко - бекон, зеленчуци, салса, гърди, захарен памук, MicroMachines - хвърлете го в микровълновата печка и имате най-голямото потапяне досега. 500 000 000 текс-мексикански ресторанта не могат да грешат. Поговорката „Не се забърквайте с Tex-Mexmas“ съществува с причина.

W е за Wings
Толкова великото месо Пол Макартни кръсти групата си след Бийтълс след него и Бъфало успя да се прочуе с нещо различно от загубата на един милион Супербоули подред заради това. В малка част благодарение на Anchor Bar в Западен Ню Йорк крилото се превърна от изгубено парче пиле в може би най-обичания и гъвкав придатък на птици там. Запържете го, панирайте го, покрийте го с лют сос, сдвоете го с голотата на PG-13, обезкостете го, замразете ... кой по дяволите го интересува? Ядете 30 на едно седене, независимо от всичко.

X е за Gantant Gum
Сладолед! Пайове! Пудинг! Puddin ’, изписано в разговорно слово, така! Ю-ху! Френски дресинг! Обличане на ранчо! Меден горчичен дресинг! Добре, основно всички превръзки! Всички те съдържат сгъстител Ксантанова смола. Той беше наречен „едно от най-добрите открития в науката за храните от дрождите“, от някой блог! Това е полизахарид и вие ги обичате!

Освен това нищо друго не започва с X.

Y е за йоркширския пудинг
Знаете ли кой прави брутна храна? Британци и WASPs. Знаете ли единствената добра храна в британския човек/рулевата рубка на WASP? Тестото се спуска в тигана за капене на месото и се пече до подпухване и хрупкавост, след което се омесва с масло и се яде до споменатото месо. Нарича се Йоркширски пудинг от 1747 г. Преди това се е наричал „Капещ пудинг“. Това също е брутно.

Z е за Zingers
С какво си мислехте, че отиваме, тиквички? Може би ако беше пържено пържено и потопено в цингери. Гума от зебра? Това всъщност се нарича Fruit Stripe. Не, отиваме на старо училище, с винаги недооценените цингери. Те са като на Филип Сиймор Хофман от лакомства, често засенчени от по-ярките Twinkie (хм. Том Круз?), Но почти винаги по-добри и някак си в по-малко постоянна опасност да бъдат прекратени завинаги. Ето защо са измислени бензиностанции.