[Съдържание Предупреждение: Някои псувни и отслабване/диета говорят.]
До преди около четири години бях в дългосрочна връзка. Това беше продължило, включено и изключено, в продължение на петнадесет години и винаги, когато бяхме заедно, това беше най-интензивната връзка, която някога съм имал. Но това бяха лоши отношения, основани на фалшиви надежди и обещания за по-добър живот, като същевременно не ми даваха нищо особено, освен тъга, гняв и малтретиране. Бях объркан в тялото и ума си и бях отдръпнат от приятелите, семейството и интересите си. Накрая разбрах, че по-добрият живот, който ми беше обещан, никога няма да се случи и прекратих връзката завинаги. Животът ми е по-добър за него, но не мога да отрека, че някои от лошите ефекти продължават да се задържат.
Връзката ми беше с диетата ми.
Когато започнах да концептуализирам тази статия, това ме удари по-силно от всякога, доколко да си на диета е като да си в лоши отношения. Диетите ви примамват с обещанието за велики неща. Диетите са нелюбезни и ви казват, че сте мързеливи, грозни и нямате самоконтрол, но не забелязвате, защото диетите прикриват това неприязън като грижа за вас и вашето благополучие. Диетите ви карат да се отдръпнете от други аспекти на живота си, като прекарването на време с приятели и семейство. Диетите ви принуждават да живеете живота си така, както те искат, защото, контролирайки всеки аспект от вашето хранене, те контролират значителна част от ежедневните ви часове. Но, може би най-важното, от диетите е страшно да се откажеш, защото идеята да останеш без тях е ужасяваща.
Когато за първи път ми беше представена възможността да се разделя с диетата си, бях устойчив. Настоявах, че спазвам диети по здравословни причини и работех под фалшивата идея, че по-слабата ще ме направи по-здрава. Когато разбрах, че теглото само по себе си не е добър показател за здравето, въпреки това все още се страхувах да не се разделя с диетата си. Защо беше това?
Повечето хора, които спазват диета, се страхуват от загуба на контрол. Диетите са техният начин да се уверят, че ядат добър баланс от храни, не преяждат и, най-важното, не дебели/по-дебели. Доколкото виждам, този страх е напълно разумен. Тъй като ни карат да вярваме, че затлъстяването се дължи на преяждане и нищо друго и тъй като често срещаното поведение при хронично диети е преяждането, разбира се, хората, които се хранят, биха се притеснили какво може да се случи, ако диетата не е там, за да ги поддържа в една линия. Мога напълно да разбера този страх, но това не беше страх, който имах.
Вместо това най-големият ми страх беше загубата на мечтата да бъда слаб. За всеки, който никога не е диета, това може да изглежда глупаво да се страхува да загуби, но за мен имаше много неща, свързани с тази мечта. Мечтаех да бъда по-хубава, да бъда по-приета сред връстниците си, да имам повече увереност. Мечтаех да мога да пазарувам дрехи без ограничения, да мога да ям, без да имам ужасни коментари за това как „наистина не е нужно да ям това“, да мога да преследвам интереси, без да изпитвам осъдителни погледи към мен. Мечтаех да ме възприемат като красива, мъжете да ми обръщат внимание, да не съм помощник, седнал отстрани, докато моят винаги по-привлекателен, винаги по-слаб приятел получи вниманието, което исках да изживея, само веднъж, така че щях да знам какво беше като.
Накратко мечтаех за по-добър живот и в продължение на петнадесет години диетата ми обещаваше, че този по-добър живот може да е мой. Това беше трудна мечта за мен да се откажа. Мисля, че би било трудно за никого. Повечето от нас искат по-добър живот, по един или друг начин.
Така че не бях склонен да се разделя с диетата си. Непрекъснато се питах дали мога да го направя. Бих ли могъл да се откажа от тази мечта, от този шанс за по-добър живот, за който съм се придържал, откакто бях дебел седемгодишен? В крайна сметка се изправих лице в лице със сурова реалност: мечтата ми беше лъжа. Шансът за по-добър живот, който диетата ми обещаваше? Не е съществувало и никога не е съществувало. Никога не щях да съм слаб. Това, което имах точно тогава, беше. Не казвам, че това, което имах, беше лошо (макар че със сигурност се чувстваше зле по това време), но все пак беше суров урок, който да науча, след като повярвах, че нещо по-добро се достига толкова дълго.
Но научих урока и се разделих с диетата си. Това всъщност беше доста бърза раздяла. Един ден си мислех кога ще започне следващата ми диета. На следващия ден разбрах, че няма. Това, което отне много време, беше свикването да не съм на етап между диетите, където ще ям най-натоварените със захар и угояване неща, до които мога да стигна, защото не знаех кога ще ги ям отново. Трудно е да си спомните, че тези храни няма да ви отказват повече и да позволите на тялото си да ви каже какво иска да яде по всяко време. В много отношения все още свиквам. Но аз напредвам и в крайна сметка ще стигна до там.
Има много ползи от прекъсването на диетата, като независимостта от храната и премахването на глада, причинен от себе си, са доста високи в личния ми списък. Но за мен най-хубавото е свободата. Свободен съм да ям какво, кога и колкото и да искам, разбира се, но освен това, мога да правя нещата, които преди това бих спрял, докато не постигна някаква произволна цел за отслабване. Ако искам нови дрехи, които да ми паснат, ще пазарувам за тях сега (при условие че мога да намеря дрехи в моя размер, но това е дискриминация за размера за друга статия). Ако искам да се науча да танцувам, сега ще се присъединя към танцов клас. Ако искам да стана по-здрав човек, ще го направя сега и ще го направя като дебел човек и нито едно погрешно информирано общество няма да ми каже, че не мога да бъда здрав в размера си, защото, по дяволите, мога.
Не мога да кажа, че животът ми след разпадане на диета е перфектен. Все пак все още съм дебел човек и с това се появяват и проблеми с дебелия човек. Все още понякога се изкушавам от тънката мечта, особено когато се случи досаден дебел човек. Например другата седмица, когато четвъртият ми чифт дънки в рамките на две седмици образуваха дупки в чатала, си помислих: „Боже, би било хубаво бедрата ми да не се търкат толкова плътно, че да съсипя няколко чифта панталони всяка зима и всяка година лятото има постоянни обриви. " В известен смисъл тази мечта да бъда слаба винаги ще бъде до мен. Но също и други мечти, като да си милионер или да си известна актриса. И не мисля непременно, че е лошо или объркано, че понякога имам фантазии за слабост. Важното е, че разбирам, че тези фантазии са точно това - фантазиите. И се радвам да се откажа от фантазия за реалност, която ми дава повече от тънката мечта, която някога е правил.