От Дейвид Максфийлд
Имам проблеми по време на семейно хранене. Поведението на масата на съпруга ми не е добро - той се храни като гладно животно и разваля трапезата. Направих всичко възможно, за да игнорирам поведението му през годините, но дъщеря ми тийнейджър е разстроена от това и мисля, че маниерите му се влошават.
Скъпи отвратен,
Прочетох въпроса ти в края на работния ми ден, така че ми беше на ума, когато седнах да вечерям със съпругата си. Мога да бъда виновен за лошото поведение на масата - прекалено бързо ядене, поглъщане на големи хапки и говорене, докато дъвча. И не винаги реагирам добре на напомняния за поведението ми на масата. В крайна сметка не е като да разсипвам храна на пода или да ям с ръце.
В този разговор виждам три предизвикателства. Първо, не искате съпругът ви да се чувства нападнат или неуважен. Това не е вашата цел и това би провокирало защитата. Второ, имате работа с утвърден навик, който ще отнеме известно време и внимание, за да се промени. Това няма да бъде един разговор. И трето, тъй като съпругът ви ще се нуждае от напомняния, рискувате да попаднете като заяждане. Някак си трябва съпругът ви да поеме отговорността за промяната.
намирам Взаимна цел. Преди дискусията помислете за вашата взаимна цел. Каква цел споделя съпругът ви за извършване на промяната? Каква цел има съпругът ви, че хранителните му навици пречат или пречат? Например, много двойки виждат семейните ястия като възможности за общуване и свързване. Вие и съпругът ви споделяте ли тази цел?
Освен това съпругът ви може да има и други цели, които са осуетени от бавната вечеря. Може би той бърза да стигне до някаква дейност. Или може би текущите разговори за вечеря не са по-скоро за комуникация и връзка, отколкото за задачи и задачи. Има ли начини да направим семейните вечери по-удобни и приятни?
Опишете пропастта. Започнете с обяснение на положителните си намерения и след това опишете какво очаквате и поведението, което наблюдавате. Избягвайте възпалителен език, напр. „Ядете като гладно животно“.
Ето един пример: „Бих искал да видя дали можем да използваме семейните си вечери, за да се свържем повече като семейство, особено с дъщеря ни. Добре ли е, ако споделям някои подробности, които според мен биха помогнали? " Дайте на съпруга си шанс да отговори тук. Искате да създадете безопасност, така че той да не се чувства нападнат.
Бъдете готови да представите проблема си. Например, „Забелязах, че ядете много бързо, карайки времето за вечеря да се чувства по-скоро като състезание, отколкото като време да бъдете заедно. Бих искал да прекарваме повече време заедно по време на хранене и да включваме повече разговори. Знаете ли колко бързо се храните? ” Отново дайте време на съпруга си да отговори. Вслушайте се в перспективата му, но не губете представа за проблема, който искате да разгледате.
Бъдете готови да отговорите и да подсилите поведението, което искате да промените. Например „Бих искал да забавите, когато ядете, и да помогнете на всички да се възползваме от времето, което имаме заедно.“
Посъветвайте се с дъщеря си, преди да я включите в тази дискусия. Уверете се, че не се криете зад дъщеря си - че представяте този проблем като своя грижа. Но също така, не пазете опасенията на дъщеря си в тайна от съпруга си. Всеки баща има право да знае кога разваля отношенията с някое от децата си.
Вземете неговия бай-ин. Ако той е на борда за широкия въпрос, можете да поискате разрешение да му напомните. Нашите хранителни навици са както лични, така и трудни за промяна. Практикували сме ги толкова често, че са станали част от нашия автоматичен пилот. Дори когато искаме да се променим, не успяваме да забележим, когато се подхлъзнем по старите си начини. Попитайте съпруга си дали е редно да му напомняте, когато го видите да се подхлъзва, и заедно разработете реплика, която няма да бъде неудобна. Например, може да използвате въпрос като „Коя беше най-високата точка на деня ви?“
Всъщност напомнете Му. Неизбежно е съпругът ви да се подхлъзне и да покаже лошите си маниери на масата. Да предположим, че го виждате да отхапва гигантско от свински котлет, да аргументира точка, докато балансира кюфте на езика си, или да вдига задните си кътници с показалеца си. Използвайте репликата си и, ако е необходимо, говорете с него по-късно насаме. Напомнете си, че когато съпругът ви се подхлъзне, това не е защото не го интересува. Необходимо е време за промяна на дългогодишните навици.
Съсредоточете се върху позитивното Жизнено поведение. Ако определите, че една от целите съпругът ви да се храни по-бавно е да подобрите семейните връзки по време на хранене, тогава можете да предприемете някои положителни стъпки, които ще помогнат за насърчаване на вида обмен, който желаете.
Ще споделя една стратегия, която можете да използвате за насърчаване на диалога между всички страни на масата. Научих го от Ал Суицлер, моя колега от VitalSmarts. Това е игра, която е предназначена за изграждане и упражняване на умения за разговор.
Воденето на разговор е като игра на тенис. Един човек обслужва темата и след това двамата водите разговора напред-назад. Целта е да поддържаме разговора в игра. Ако поднеса темата, вашата роля е да отговорите на моето воле по начин, който поддържа разговора жив. След известно време превключваме сървърите, така че другият трябва да измисли теми, които да обсъди.
Представете си, че вие, съпругът и дъщеря ви сте практикували тази игра за разговор поне за част от вашата вечеря. Той е несъвместим с бързото хранене и допринася за вашата дългосрочна взаимна цел. Опитайте се вашият съпруг, а не вие, да ръководите при обяснението и започването на този вид дейност.
И накрая, бъдете търпеливи и поставете този проблем в правилната му перспектива. Много навици са много по-лоши от лошите маниери на масата, но малцина са по-трудни за промяна.