Летящ преврат в търговията на дребно
Четирима мъже в бобслей коментар ...
Докато гледах любимия ни американски отбор Night Train да изтрива състезанието им, спечелвайки първия златен медал от 1940-те, аз се засмях на висок глас, когато дикторът коментира швейцарския отбор. Те се нуждаеха от добро начало ... и не го получиха. Той каза. „Швейцарците са ГОЛИ без това добро начало ...“ и не коментирах на никой конкретно ... „Е, в ТЕЗИ костюми те са голи, без значение какъв старт имат!“.
Между другото, ако не сте го виждали, Стивън Колбърт има ХИРАДИЧЕН опит за кандидатурата си да стане член на американския олимпийски отбор. Неговият сегмент от 4-ма мъжки отбор по бобслей (Нощен влак, както се оказва) ще ви накара да направите шевове. Намерете го на www.colbertnation.com. Всъщност по-голямата част от отразяването му на Олимпийските игри във Ванкувър е смешно.
Поздравления Нощен влак ... сега, моля ... свалете спандекса.
Аз, наркоманът ... от олимпийски порции
Аха, сигурно си мислил, че ще чуеш за някаква странна наркомания, която Пилето има ... съжалявам, че ти разбива балона, но единствената наркомания, която пилето има, е Кока Кола. Напълно захарен и кофеинов, моля. (Съжалявам, д-р Грумпи, диетичната кока е просто НАСТИ, можете да имате всичко, което искате).
Аз съм олимпийски наркоман. Тъмни кръгове под очите от гледане на часове на кърлинг до слалом. Няма значение какъв дявол е, ако това е олимпийски зимен спорт, аз съм залепен за телевизора. Това може да е олимпийското състезание по асфалтово забиване на задници, ако имаше включени медали, щях да го направя. Паметта ми в DirecTV е почти пълна от събития, които все още не съм имал възможност да гледам. Летните игри могат да го хапят, но зимните игри? Дайте ми дистанционното и се отдалечете от телевизора.
След два дни ще имам и лош случай на олимпийско оттегляне. Влюбен съм в Аполон Антон Оно. (добре, той е достатъчно млад, за да ми бъде син, хумор ли ми е добре?) Не можех да се разхождам по ски писта, камо ли да отлетя от планина, но мечтая за ски джъмпери ... Ър СКАЧАНЕ ... хе хе. И аз съм закачен за биатлон. Ние с г-н Чик викаме на записано събитие! „ОМГ, СВЕН ПРОПУСНА ЦЕЛТА СИ. ”
Да, ако МОК някога се нуждае от официален олимпийски фармацевт, аз съм вашето момиче.
И така, къде е Сочи Русия?
Автоматично зареждане - Автоматично главоболие
Изглежда всички са се възползвали от бандата за автоматично зареждане. Кой не е виждал „Спестете време, всичките ви рецепти да се попълват автоматично!“? Аптека мацка Аптеката не прави изключение, ние също стартирахме тази така наречена услуга за нашите клиенти и макар че тя може да бъде услуга с добавена стойност за основна група хора, това е само още едно нещо, което да обърка и обърка нашите клиенти и дори отпадъци по-ценен труд в аптеката.
Нека започнем отначало: обясняваме тази концепция на пациента. Имаме прекрасна ръка, за да обясним тази относително проста концепция. Ако X има предписания, които редовно попълва, ние можем да го направим автоматично и той ще бъде уведомен, когато те са готови. Просто, а? Не толкова. Тъй като нашите корпоративни хора са помолени (не, HOUND) да помолим всеки един човек да се регистрира, ние почти се нуждаем от човек на пълен работен ден, който да прекараме цял ден в обяснения отново и отново как работи това просто нещо. Това запушва стойката, когато клиентът иска да зададе повече въпроси, което изисква отвеждането на човека настрана, за да отговори на въпроси и вземане на друго лице от работната линия, за да започне проверка.
Кой го получава? Кой не? Не всеки може да го има и точно с почти всичко останало в живота, тези, които не отговарят на изискванията, изглежда го искат, а тези, които изглежда имат най-голяма полза, не искат да имат нищо общо с това и след 4 месеца искане им става лошо за това. И тъй като всяко лекарство в техния профил може да не отговаря на условията за автоматично зареждане (но попълвам SOMA всеки месец.), Клиентът все още трябва да следи ТЕЗИ лекарства.
Съответствие: Тази услуга беше рекламирана (за нас така или иначе) като инструмент за съответствие. Хм, мисля, че не. Автоматично зареждане не прави човек, който отговаря на изискванията. Всъщност това, което е направило, е да постави на фокус очевидното несъответствие на широката общественост. И макар че не мога да одобря несъответствие или (намалено съответствие), това наистина не е моят проблем. Неговият пословичен сенарий „докарай коня до водата, но не може да го направи“. Тази програма е за МАРКЕТИНГ, нищо повече и дори не се опитвайте да ме убеждавате в противното. Това, което изглежда не можем да направим, е да гарантираме, че пациентът ще ВЗЕМЕ попълнената рецепта, която ни води до следващата точка.
Връщане към наличности: Директна връзка с проблема за спазване, получаваме обаждания всеки ден (без преувеличение), като ни казват „Обадих се за автоматичното си зареждане ... Все още не ми трябва! Върни го обратно". Според графика, пациентът, който отговаря на изискванията, ще има 2 хапчета в бутилката. Ако X има 15, той със сигурност е пропуснал дози. Но г-н X няма да влезе, така че се връща ... заедно с още дузина рецепти всеки ден, оставени на рафта за повече от 14 дни. Повече загубена работна ръка. Откакто започнахме автоматично презареждане на rx, нашите RTS (връщане към запаси) скочиха рязко.
Нашата система също не е мозъчното доверие на всички компютърни системи. Трябва да заменим процеса на записване на рецепти. МИСЛИ, че трябва да бъде попълнено автоматично. Ако пациентът се счита за „автопопълнен“, тогава дава 4 рецепти от зъболекар за Peridex, Ibuprofen, Vicodin и Clindamycin, и ибупрофенът, и Peridex ще бъдат маркирани за автоматично попълване, освен ако не спрем процеса и ги извадим. Не всички ги хващат и ги намирам доста често.
Променливи предписания: Инхалатори, инсулин, кремове и капки за очи. Да, те могат да се попълнят автоматично, но определянето на график за тях беше кошмар. Дори да попитам „колко често искате да се пълнят“, това пак е погрешно. Това е твърде рано или твърде късно. А рецепти за контрол на раждаемостта, които се приемат само с активни таблетки? fuggetaboutit. Нашият компютър ги мрази и без значение какво правим, той ги планира твърде късно.
Разпределени дати. Хората, които са организирани, са склонни да поръчват повечето си лекарства на една и съща дата. По-лесно е за тях и е напълно логично. И мисля, че това е чудесна идея. НО това се случва често: Автоматична поръчка - X поръчва 5 рецепти на 26 февруари, 2 от които се нуждаят от Dr auth, който идва на 28 февруари. Първите му 3 се пълнят на 26-ти и те са на рафта. Те са планирани да бъдат направени на 24 март следващия месец. Другите две, които са готови на 28-ми, са насрочени за 26 март следващия месец. Идва 24 март и Х се обажда, че има попълнени рецепти, за да вземе. Той влиза и 3 са готови. "Но получавам 5 всеки месец ... той казва". Това е така, защото 2 не са планирани да бъдат изпълнени за още 2 дни и той трябва или да изчака да ги направим, или да се върне за второ пътуване. Фразата „Изглеждам тук почти всеки ден“ И „Нямам представа какво имам тук, но получих обаждане“ изглежда доста разпространена, откакто стартирахме рецепти за автоматично попълване.
Но аз го искам по-рано! Прекарахме повече от 15 години в Chick Pharmacy, обучавайки хора да се обаждат на зарежданията си достатъчно рано, така че ако трябва да се свържем с д-р, имаме време да го направим. Г-н Automatic Refill е идиот и без значение за рецептата, планирайте го 2 дни преди пациентът да излезе ... независимо дали има 10 зареждания или 0 зареждания. Добрата преценка също е от прозореца, тъй като призивът за рецепта със статус без пълнене в събота не е умно, но г-н Automatic Refill не се интересува. Ако неговата декомболирана математика го смята за събота, значи това е събота. Обратната страна на тази гротескна монета са хората, които са били обучени да звънят рано. Започват да ни се обаждат 4-5 дни преди автоматичното зареждане да се чудят „имам ли нещо на рафта? Ставам нисък ”... още по-добре, ПОРЪЧВАТ ГО, ние го попълваме и той побеждава системата.
Честно се чудя защо застрахователните компании изобщо го позволяват. Попълваме рецепта, която не е технически поръчана. Не знам, отидете да разбера, че един от гигантските PBM.
И накрая, играта на вина. Чух тази вчера. „Записах се за вашата услуга за автоматично попълване. Излязъл съм и ВАШАТА СИСТЕМА не е попълнила автоматично моята рецепта ... .gripe gripe gripe gripe и сега трябва да изчакам да я попълните ”. Проверих компютъра. Той го напълни на 24 декември ... за доставка от 60 дни. Простата математика би ми казала, че е трябвало да го насрочи на или около 24 февруари. Г-н Auto Refill го е насрочил за 13 март. Нямах отговор. Но явно имах нужда от извинение.
Защо имам нужда от импланти за коса.
Клиент ме гледа втренчено в аптеката: „Какво препоръчвате при тази настинка? Имам лоша кашлица и всичко това (обидно) в белите дробове. " Тъй като не съм ужасно зает по това време, решавам да играя много загрижен и посветен на вашето здраве фармацевт и да отида да видя от какво се нуждае. Тъй като изглежда, че иска да хакне дробовете си в краката ми (почистване, пътека 5!) Държа на учтива дистанция и тайно си пожелавам костюм Hazmat да е част от униформата ми ... или поне шапките бяха.
Задавам му обичайните въпроси и се убеждавам, че това, от което наистина се нуждае, е отхрачващо и подтискащо кашлицата средство. И в този блог предпочитам да избягвам препоръки, така че нека просто кажем, че препоръчах Gunk-away DM като перфектното лекарство за симптомите му. Той беше в края на този студ и не се нуждаеше от обезболяващи средства, антихистамини, болкоуспокояващи и др. Казах му да пие много течности, това няма да го държи буден (ИЛИ го приспи) и лоуки, дори е в продажба! Имаше точно толкова въпроси, че да досажда. (това не е ракетна наука, пич. на 50 години си, това не може да е първата ти настинка!). Накрая избягах обратно в аптеката и го оставих да се замисли над всичко, което му казах.
Няколко минути по-късно той беше на касата с кутия Tylenol PM. "Хм, искахте ли Гънка?" Попитах го. Той просто изсумтя малко и каза „Не, това винаги работи“. (устоявайте на желанието да разкъсате косата ... или да разкъсате НЕГО)
И така скъпи читатели, Ако някога се чудите защо фармацевтът ви не изглежда прекалено заинтересован от настинката ви, хемороидите или обривите по лакътя ви ... помислете за този човек и осъзнайте, че такива неща се случват Всички ... времето.
Подли малки маневри.
Днес това е напълно не аптечен пост. Понякога имам нужда да чукам нещо и днешната тема е „подли малки маневри“. Всички свикваме да получаваме по-малко за повече в днешната икономика, предполагам. Ние плащаме цяло състояние за всичко, което изглежда. Отваряме пакети и намираме 60% въздух в кутията. Размерите на опаковките стават все по-малки и по-малки и въпреки това цените или се плъзгат нагоре, или остават същите ... с нетен ефект ВСЕ ОЩЕ ... получаване на по-малко продукт за повече пари.
Добре, предполагам, че мога да поставя ЕДНА препратка към фармацията в тази публикация с появата на 90 броя пакети, които ИЗПОЛЗВАНИ да бъдат 100 броя пакети и са на цена ТОЧНО еднакви. Те високомерно наричат тези пакети „единица за употреба“ и рекламират „лекотата“ при използването им. Добре. сигурен приятел.
Също така купувам TP от камиона. Наречете ми продукт на моите родители, но те правеха същото. Разбира се, те имаха склад с размерите на спалня за такива неща, но навиците умират трудно. Просто купувам толкова, колкото ще издържи кубът за моя TP и не трябва да го купувам дълго време. Разполагаме и с 2 бани за гости и аз пълня и зоната под мивката, пълна с TP за тях. Наскоро трябваше да попълвам къщата с TP и когато извадих скорошна ролка, забелязах нещо необичайно. (сега имайте предвид, през годините вече забелязах, че ролките са по-малки. Трикратното руло сега е същият квадратен фут като „двойното“ руло преди няколко години) Това, което забелязах ТОЗИ път беше, че рулото изглеждаше клекнало и по-кратко . Влязох в банята за гости, където все още пребиваваха някои по-стари ролки и със сигурност тези нови ролки бяха с цяла 1/4 инча по-къса ширина.
Сега ТОВА е подла маневра, ако някога е имало такава. Не само получаваме по-малко листове на ролка, но сега получаваме по-малко сантиметри на лист. Винаги съм вярвал, че ширината на TP е свещена! Стандартен . Фиксиран и непроменим!
Сладоледът вече не се предлага на половин галон ... идва на 1,75 литра. Контейнерите с портокалов сок съдържат по-малко, кутиите със зърнени култури са със същия размер, но имат по-малко IN. Консервираните стоки, вместо кутии от 12 унции, могат да имат 10,75 унции. Ставаме нация от фракции ... въздушни опаковки и фалшиви дъна в кутии.
О, предполагам, че същото може да се каже и за PBM. Имаме един основен играч, който реши ТАЗИ година, че ще плати само 30-дневна доставка на лекарства, вместо 34 през 2009 г. ... и всички за едно и също доплащане.
Предполагам, че техният президент е ходил на училище с момчето от TP.
В кошчето, скриптове
Казва се, че необходимостта е майката на изобретението. Мисля, че изобретателността е майката на изобретението. Има много изобретения, от които със сигурност не се нуждаем.
Този малък скъпоценен камък току-що ми спести част от здравия разум и ще го споделя с всички вас търговци на дребно, страдащи с e-script-itis.
Дублиращи се, погрешни и загубени ескрипти са проклятието на нашата компютърна система. Не мога да ги изтрия и със сигурност не ги искам в профила на пациентите ... така че какво да правя с тях.
Поздравете Trashed, Scripts. Дата на раждане 1-1-2001. Алергичен към нищо, няма застраховка. Никога не вдига своя rx. Всеки е деактивиран.
Това, което направих, беше да направя пациент на име Trashed, Scripts. когато получа ескрипт, който не искам, грешен е, анулиран е от dr или е дубликат, го поставям под въображаемото име на пациент Trashed Scripts. Можете да му се обадите на всеки, когото искате. След като кача ескрипта в скрити скриптове, тогава го деактивирам, обяснявам защо, отпечатвам екрана и го подавам с хартиените копия.
По този начин в досието на пациента няма скриптове, които никога не би трябвало да бъдат там. Trashed Scripts е новият ми любим клиент.
Вероятно няма да се показва на гишето на Pharmacy Chick.
Докато разлиствах през Chain Drug Review (защо не мога да си представя, никога не съм го чел) забелязах, че това е реклама за нов подобрителен продукт за мъже.
ТВЪРДИ РИЦАР. Мускулеста мацка в бански костюм, седнала на прозореца, гледаща навън, докато мускулестият човек гледаше надолу към ... добре.
Не, мисля, че ще го предам.
Г-н Прекрасен
Преди двадесет и пет години студентът по фармация Chicklet наскоро беше започнал да се среща с този млад мъж. На този ден той я изненада с една роза (за Свети Валентин). За студент, който няма пари, това беше значително.
Двадесет и пет години по-късно, в този ден на Свети Валентин, този мъж, който стана мой съпруг, повтори жеста с любяща нотка.
ЕХА. Pharmacy Chick е един късметлия Chick.
Телефонно обаждане, което бих искал да направя
Здравейте, д-р Dipwad? Да, добре, това е Pharmacy Chick. Ъъъ, аптека пиленце, аптеката в съседство с вашия офис. Да, този, при който можете да пуснете стотинка от прозореца си и да кацнете на моя паркинг ...
Искам да говоря с вас за пристрастеността ви към електронните скриптове. От гледна точка на аптеката вече ги мразим достатъчно. Те не само се натрапват на нашия компютър, прекъсвайки работата ни с тяхното „уведомяване-не-не-можете-пренебрегвайте“, но изпращате твърде много от тях, много от тях са напълно ненужни. Всъщност ни харесахте по-добре, когато изпращате по факс предписанията си. Нямахме представа, че ще се влюбите напълно в електронни скриптове, че ще ви е необходима професионална помощ при тази зависимост. Така че в интерес на моя разум, бих искал да ви дадем някои лични инструкции и съвети за изпращане на електронни скриптове.
1. ПРОЧЕТЕТЕ своя ескрипт, преди да го изпратите добре? Не ми изпращайте инжекция Protonix 40mg IV, когато наистина имате предвид раздели на Protonix 40mg.
2. Престанете да ми изпращате дубликати ... или) (% & (* &#@! Трикратни! Знаете ли, че не мога да ги изтрия? Разбирате ли, че трябва да ги обработя и ДОБАВЯ в профила на Вашите пациенти като рецепта? Прекратете го! Г-н Джоунс не се нуждае от 4 идентични рецепти от метформин 500 mg.
3. Моля, запазете ескрипти за лекарства с рецепта, моля! Никой фармацевт не оценява получаването на скриптове за витамин С, калциеви добавки, мултивити, железен сулфат, Colace и папая ензими. Ако искате вашият пациент да получи тези неща, дайте им списък добре? И ако имате нещо наистина странно като Acidophyllis Performis 5 милиона единици, дори не мислете за електронни скриптове. Отне ми обаждане до бюрото за помощ, за да го извадя от системата ми.
4. ЗНАЕТЕ вашите контролирани вещества. Това, че ВИЕ не знаете, че Lyrica се контролира и не може да бъде написана по електронна поща, не означава, че съм аз. Не мога да го попълня повече, отколкото бих могъл да попълня C-II, който сте забравили да подпишете.
5. Направете ми услуга, ако искате да промените нещо в ескрипта, ОБАВЕТЕ МИ. Не ми пращайте втори с малко промяна и без бележка, обясняваща защо. Това ще спести на мен (и на вас) телефонно обаждане, което ще ви попита кой е този, който искате.
6. И накрая, най-скъпи докторе ... НЕ МИ ИЗПРАЩАЙТЕ ЕЛЕКТРОНЕН СЦЕНАРИЙ И ТОГАВА ДАЙТЕ ТВЪРДО КОПИЕ НА ПАЦИЯ Това е едното или другото.
И имате наистина хубав ден ... докторе.
Обгърнат в пушек
Pharmacy Chick работи в голям магазин. Ние доставяме всякакви стоки от тенджери, тигани, хранителни стоки, дрехи, козметика и разбира се цигари. За щастие, тъй като магазинът НЕ допуска пускане на пури на други гишета, различни от предното, никога не ми се налага да звъня от тютюн от какъвто и да е вид. Предполагам, че ако трябва, бих го направил, тъй като моята компания го продава, това е законно, и аз съм в крайна сметка, когато съм на работа ... но за щастие това не е така. Звъня достатъчно алкохол, тъй като е много благодаря.
Мич дойде за обичайните си месечни, които се състоят от няколко инхалатора, няколко лекарства за кръвно налягане и разбира се Викодин. (Наистина, има ли НИКОЙ там, който НЕ е на викодин ?). Този ден обаче го очаква грубо събуждане. Здравейте 2010 ... Здравейте нови франшизи. Неговите Advair и Proventil HFA стигнаха до спретнати доларови суми над 200 долара.
Той беше апоплектичен като цяло. „$ 200 ? миналия месец беше само 25 долара. " И така трябваше да влезем във все по-популярното напомняне, че когато кристалната топка падна на Таймс Скуеър, имахме нова година ... .яда яда яда ... и нови цени.приспадания.формула ... w.h.a.t.e.v.e.r.
"Но аз нямам такива пари!". - хленчеше той. Погледнах съдържанието на количката му. В аптечната чанта Pharmacy Chick имаше 4 кашона цигари…. КАРТОНИ. Сега никога не съм купувал цигари, но знам, че са скъпи, така че мисля, че за 4 кашона фасове той вероятно е изхвърлил близо до C-бележка.
Хммм . аз мисля, че на един човек са объркани приоритетите.
Просто вдигнах рамене и казах: „Съжалявам, януари е труден за много хора с всички тези франшизи“. "Не мога да го променя".
Той просто извади чекова книжка и написа чек. Мозъкът ми все още обработваше думите „Нямам такива пари” ....