Рейчъл Флаерти: Пускането на дрехи, които вече не ми стоят, които ме караха да се чувствам зле, беше вълнуващо

Повече от година упорито отказвам да пусна дрехи, които вече не ми прилягат. Привлякох няколко странични погледа и очни очи, когато енергично защитих логиката си да запазя старите си дрехи, които в повечето случаи са твърде големи и изглеждат неприятни или твърде малки, за да се поберат правилно, категоричен е, че изборът ми беше разумен и практичен.

3-то

Но всяка сутрин, когато отворих гардероба си, се чувствах неспокоен, когато те се взираха в мен. Разбирам, че това е проблем от първия свят, но ме притесни защо се борих срещу изхвърлянето на дрехи, които вече не ми пасваха. Задържах ли се за дрехи, които бяха твърде големи, за да си позволя да си възвърна теглото в бъдеще? Дали да се отърва от дрехите, които са твърде малки за мен, щеше да изхвърли надеждата и стремежите ми да бъда отново такъв размер?

В гардероба си имам дрехи с различни размери, затова реших да се справя с проблема двойно - ако те са твърде големи или две малки, трябва да се прочистят. Трябваше да спра да трупам дрехи, които не нося.

Когато набирах тегло, 5,5 6lb (34,5 kg), пораснах да се страхувам от задачата да намеря дрехи, които да нося сутрин. Теглото ми се увеличи толкова много, че дрехите, които ми пасваха една седмица, бяха твърде тесни през следващата. Беше деморализиращо. Формата на тялото ми се променяше последователно с нездравословното ми хранене и упражняване на поведение и не се чувствах комфортно в повечето си дрехи или в контрола на навиците си. Каквото и да има везните, това, че не се вписвах в дрехите ми боли много повече, защото това беше реалност, която не можех да пренебрегна.

През тези години също бях мразел пазаруването на дрехи. Обичах да пазарувам дрехи - правех спринт за магазините при първия възможен шанс, когато пристигна заплатата. Купих си дрехи, които ме караха да се чувствам добре, че обичах и отразявах кой съм и предизвикателството ми тогава беше да реша кое парче дрехи обичам най-много да купя. Но тъй като размерът на дрехите ми се увеличи, нарасна и омразата ми към пазаруването на дрехи. Рядко имаше много избор - винаги се оказвах изпусната и депресирана, докато се променях от избора на дрехи, които обичах, на такива, които бяха функционални, „свърших работата за каквото събитие го поисках“ или просто годни. За мен ставаше все по-трудно да намеря дрехи, които да паснат правилно. Вече не избирах дрехи, които да ме отразяват.

Пробване на дрехи

Започнах да се тревожа да пробвам дрехи в магазините. Отражението, което видях в огледалата в цял ръст, не съвпадаше с визията за себе си, която имах в съзнанието си. Знаех, че се отнасям зле с тялото си и огледалата отразяваха това. Не можах да скрия от тях нещастието си от нездравословната си връзка с тялото, храната и упражненията. Но колкото и неохотно да бях закупил някои от тези дрехи, бях привързан към тях. Те бяха до мен в дните, когато не се чувствах най-добре, но обличането им ме караше да се чувствам по-добре, готов да се изправя срещу света и да поставя най-добрия си крак напред.

Чувствах се брилянтно, когато отслабвах и дрехите ми вече не бяха плътно прилепнали и след това накрая се разхлабиха. Загубих повече от 3-те (22 кг) и намалих размерите си и изграждам вяра в себе си и увереност в това, което тялото и умът ми могат да постигнат. Купуването на нови дрехи отново се чувства добре.

Свързани

Отдалечих се от притесненията за възстановяване на теглото. Работих усилено, за да променя навиците си и им давам време, докато те се почувстват естествена част от ежедневните ми модели. Не се съмнявам, че ще наддая тук и там, в зависимост от това, което се случва в живота ми, но съм сигурен, че не бих се отнасял отново към тялото, ума или здравето си отново безсмислено. Уверен съм, че съм се променил в това отношение.

Но ме разочарова, че все още отказвах да се отърва от старите си „дебели дрехи“, точно както преди това отказвах да хвърлям „кльощави дрехи“. Набрах смелост да го направя в понеделник вечерта. Започнах да вадя всички дрехи от гардероба и не след дълго бях обзет от различни емоции. Пресявайки различните парчета дрехи, емоциите ми се чувстваха изложени и някои трудно се изправях пред себе си - осъзнах, че това е причината да отлагам тази задача толкова дълго. Някои бяха като сбогуване със стари приятели, утешителни и подкрепящи, мнозина имаха хубави спомени, докато други дрехи се чувстваха като отпускане на стари наранявания и оправдания.

Една рокля ми напомни за времето, когато се чувствах така, сякаш съм се отказала да се чувствам отново като себе си и се съмнявах дали съм способна да загубя излишните килограми.

Шалът

След това имаше шалът. Шал, който бях пораснал да мразя дори когато го носех. Очевидно размерът на дрехите ми няма разлика, носейки шал, но аз се криех далеч от света, когато го носех. Не го бях носил повече от година и половина, но винаги успяваше да надникне от гардероба, за да ме преследва. Имаше нужда от запомнящо се изпращане, така че взех ножицата. Отначало се почувствах виновен и тъжен, като го разрязах, след това облекчен и развълнуван.

Докато си проправях път през дрехите, решавайки дали ще отидат до кошчето или благотворителната организация, намерих дрехи, които никога не съм носил. Мислех, че все още ще са твърде малки, но сега са твърде големи, напомняне, че умът ми отнема повече време, отколкото тялото ми.

След това насочих вниманието си към дрехите, които бяха твърде малки. Отслабвам, наслаждавам се на процеса и съм сигурен, че ще нося този размер дрехи след време. Но тези дрехи ме измъчваха през годините. По-рано си мислех, че да се отърва от дрехите си с по-малък размер означава, че изхвърлям надеждата, която имам, да бъда отново такъв размер, че тези дрехи ще ме вдъхновят, когато имам нужда от някакво насърчение, за да се подтикна да се преоблека.

Те не го направиха. Тези дрехи с по-малък размер просто ме накараха да се чувствам зле за себе си и единствената промяна, която те насърчиха, беше да се лиша или накажа да се държа по различен начин, което никога не продължи.

Те ме задържаха повече, отколкото исках да призная. Дрехите представляваха старите начини, по които мислех за себе си - оскърбяването, срама, вината и прекаленото осъждане на себе си. Отразеното как бях.

Изхвърлянето на старите дрехи беше краят на една глава за мен. Бях се сбогувал с част от това, което бях, освобождавайки място за това кой ще стана.

Колонката на Рейчъл Флаерти е за това да станете по-здрави и здрави