МОЯТА ЛЮБИМА ЧАСТ от „Ню Йорк Таймс“ (девиз: „Вече не измислям нещата, доколкото знаем“) е седмичен раздел, който съобщава за неща, които правят модерните жители на Ню Йорк. Този раздел се нарича Sunday Styles, защото би било грубо да излезете веднага и да го наречете Rich Twits on Parade.

казвайте

Например, през август, Sunday Styles имаше функция за проблемите, пред които са изправени нюйоркчани, които оставят кучетата си в домовете си в Хамптън през седмицата, когато те (нюйоркчани) пребивават в домовете си в Манхатън. Вие хора, които имате късмета да нямате домове както в Манхатън, така и в Хамптън, нямате представа през какво преминават тези хора.

„Притеснявате се за кучета в тези ситуации“, заявява една жена, която плаща на човек да остане с кучетата си, Спаркъл и Пучини. Има снимка на кучетата, които се излежават край басейна на дома на жената в Ийст Хемптън, който според Times е ("след 9/11") снабден с няколко седмици доставки за кучета, включително "филтрирана вода, говеждо дъвчене и разбира се малко предлагане на Xanax. " Разбира се.

Друг собственик на кучета има своя "персонал от четирима", който урежда "срещи за игра" на Хамптън за своите кучета и кучетата на своите приятели. Бих могъл да продължа, но подозирам, че вече сте близо до издигането на вашите Wheaties.

Което ни води до поредната скорошна функция на неделните стилове, свързана с друга тенденция: не ядене. Нямам предвид диета. Искам да кажа, че изобщо не ям твърда храна, в продължение на 30 дни. Хората правят това, за да отслабнат, разбира се, но също така твърдят, че това пречиства телата им и ги кара да се чувстват енергични и позитивни. След това отиват в Хамптън и ядат кучетата им.

Просто се шегувам! Но не се шегувам с това: Има място в Калифорния, наречено We Care Spa, което се обявява за „цялостно отстъпление на гладно“ и което таксува на гостите до $ 3,484 на седмица. Да! Да гладува! (За да бъда справедлив и балансиран, трябва да отбележа, че гостите също получават клизми.)

Не знам за вас, но когато видя заблудени хора, които харчат големи суми пари - пари, които биха могли да бъдат използвани за изхранване на гладните - за самоубийство на Wacko от New Age, моята реакция, като хуманитарна помощ, е: Как мога ли да спечеля пари от това?

Така че имах идея. Това е концепция за отслабване, която ще позволи на обикновените хора - хора, които не могат да похарчат хиляди долари, да отидат в спа център и да не ядат - да не се хранят правилно в собствените си домове. Концепцията ми се казва „Планът за отслабване на вечните събирания в класа“.

Получих тази идея от съпругата ми, която наскоро се събра на 20-годишна среща в гимназиален клас и всъщност не яде нищо за целия месец, предшестващ я. Това ме накара да се усъмня.

„За кого отслабвате?“ попитах.

"Другите жени", каза тя.

И беше вярно. Когато стигнахме до събирането, беше ясно, че жените са работили много усилено, за да се върнат към размера, който са били в гимназията. Докато някои от мъжете се бяха разширили до реалния размер на гимназията.

Така че Планът за отслабване на Perpetual Class Reunion не е за момчета. Обзалагам се, че би било много ефективно за жените. Начинът, по който би действал, е да плащате такса, в замяна на която Планът ще организира събиране на вашия гимназиален клас всеки уикенд. Освен никога повече да не ядете, ще се радвате на безброй други предимства:

1. Бихте получили наистина много добри умения да правите The Electric Slide.

2. Съпругът ви би искал развод.

Списъкът просто продължава и продължава!

За протокол се насладих на събирането на жена ми, особено като чух хората да си спомнят за забавните времена, прекарани в гимназията. По едно време разговарях с една от съученичките на жена ми, която каза: "Виждаш ли тези две жени там? Имах час с тях и всеки ден те записваха какво нося. Ако носех тоалет, аз" Носени преди, щяха да викат „Повторете! Повторете!“ "

- Шегуваш се - казах аз.

- Поне не си горчив - казах.

"Ще отида да им кажа, че си спомням", каза тя.

И тя го направи. Тя тръгна към двете жени, докато аз и съпругът й тръгнахме към бара, където съпрузите обикновено се събират на срещи.

Но да се върна към моята точка: Мисля, че Планът за отслабване на Perpetual Class Reunion ще бъде огромен хит. Това, от което се нуждая сега, е начален капитал. Така че, ако сте богат човек, изпратете ми чек, добре? Направете го скоро! Не ме ядосвай. Защото знам къде живее вашето куче.