дейл

И вече няма нищо против да загуби спор.

За първи път прочетох Дейл Карнеги „Как да спечелим приятели и да повлияя на хората“ през 1990 г. Все още живеех в Русия; Студената война току-що беше приключила. Капиталистическите американски книги изведнъж станаха много популярни. Carnegie’s беше един от първите, преведени на руски и беше „книгата за четене“. Всички искаха да бъдат капиталисти и тази книга трябваше да ме направи по-добра.

Но реших, че е натъпкан с неприличен пух - че научава читателя как да не бъде автентичен; превърна ви във фалшификат.

По времето, когато я четох, тази книга нямаше шанс да се добере до мен. Бях продукт на съветската система. Ние бяхме нация на супата на Сейнфелд „Няма супа за теб“. Учителите, които бяха добри и вдъхновени ученици, бяха смятани за слаби. Спомням си двама учители в моето училище, които се смятаха за виртуози. Нито един от тях не се усмихна. Те рядко хвалеха и никога не се страхуваха да обидят учениците си, че получиха грешен отговор. Но те бяха високо ценени, защото познаваха добре своите предмети и старателно подчиняваха своите ученици.

Ето как го казва Карнеги: „Когато се занимаваме с хора, нека помним, че нямаме работа със създания на логиката. Имаме работа със създания на емоции, същества, настръхнали от предразсъдъци и мотивирани от гордост и суета. "

Ако бяхме компютри и нямахме емоции, тогава съветските ми учители щяха да са прави, че знанията са единственото нещо, което има значение. Тогава преподаването (общуването) би било просто прехвърляне на данни от учител на ученик. Но ако имате нещо, което смятате, че си струва да качите на други, те трябва да са готови да го изтеглят.

Тук идва мъдростта на Карнеги. Ако бяхме компютри, начинът на пакетиране на данните щеше да е без значение - съдържанието щеше да има значение. Тъй като обаче сме хора, начинът, по който опаковаме съдържанието си, е от първостепенно значение, ако другата страна иска да го получи.

Критиката е много трудна, защото поставя човека в отбрана и обикновено го кара да се стреми да се оправдава. Критиката е опасна, защото ранява скъпоценната гордост на човека, наранява чувството му за важност и предизвиква негодувание.

Има човек, с когото работя, който редовно ми изпълнява задача. Тя е много прилежен и трудолюбив човек, но от време на време греши. Пред Дейл Карнеги, бих я критикувал. Вече не. Сега започвам с похвали - как тя се справя чудесно, как понякога ми се иска да мога да съпоставя вниманието й с детайлите - и чак тогава леко споменавам нейната грешка. Всичко, което казвам за нейната работа, е абсолютно вярно - тя би открила лъжа. Качването на данни е същото - тя направи грешка - но аз го пакетирам по различен начин. Резултатът е, че тя е направила много по-малко грешки и качеството на нашата работна среда се е подобрило.

Като инвеститор непрекъснато участвам в спорове и дискусии с другите. Обсъждам идеи с моя партньор и с моите приятели инвеститори. С партньора ми често не се съгласяваме - което е страхотно, защото ако винаги се съгласявахме, един от нас щеше да бъде чужд. Но този цитат от книгата на Карнеги промени начина, по който споря: „Не можеш да спечелиш спор. Не можете, защото ако го загубите, ще го загубите; и ако го спечелите, вие го губите. Защо? Е, да предположим, че триумфирате над другия човек и застреляте аргумента му, пълен с дупки, и докажете, че той не е композитор. Тогава какво? Ще се чувствате добре. Но какво да кажем за него? Накарали сте го да се чувства непълноценен. Наранил си гордостта му. Той ще се възмути от триумфа ти. ”

Карнеги дава този съвет: „Първата ни естествена реакция в неприятна ситуация е да бъдем защитни. Бъди внимателен. Запазете спокойствие и внимавайте за първата си реакция. Може да сте вие ​​в най-лошото, а не най-доброто. Контролирайте нрава си. Не забравяйте, че можете да измервате размера на човек по това, което го ядосва. Първо чуйте. Дайте шанс на вашите опоненти да говорят ... Потърсете области на съгласие. Когато чуете опонентите си, първо се спрете на точките и областите, по които сте съгласни. "

Преди чувствах, че трябва да спечеля всеки спор. Потупах се по гърба, когато го направих.

Двадесет и пет години по-късно бих искал да мога да се обърна към 17-годишния си Аз и да кажа: „Прочетете тази книга бавно; обърни внимание; това е най-важното нещо, което някога ще прочетете. Това ще промени живота ви, ако го позволите. " Очевидно не мога да направя това, но мога да насърча всички около мен да прочетат тази важна книга. Това ще ви помогне да разберете по-добре другите хора и ще ви направи по-добър съпруг и по-добър родител.