притесняващ

КОГО размерът на талията ми стана твърде важен? Защо оставих тази подробност, малка подробност, от живота ми да ме определя? Не е по-важно от звука на гласа ми, когато питам децата си какво искат за вечеря. Или дължината на косата ми. Или колко са на квадрат пръстите на краката ми.

Това има значение, защото решихме, че го е направило. Нашето общество реши, че да си слаб е по-добре, отколкото да си дебел. И също така решихме, че да си дебел означава нещо за теб. Това означава, че сте мързеливи, или лакоми, или самоугаждащи. Това означава, че не спортувате, не ядете зеленчуци, не се грижите за здравето си ... или нещо друго.

Срещали ли сте някога някой, който не се е срамувал от размера си? Някаква голяма, красива жена, която беше силна и се смееше и прегръщаше всичко за себе си? Някой, който непримиримо се храни и живее и обича, въпреки че е в по-голямо тяло?

Мислите ли, че е лакома или мързелива? Заслужава ли тя сурова преценка?

Наскоро гледах как голяма жена танцува наоколо в рокля, която подчертава голямото й коремче. При друг живот щях да класифицирам роклята като „неприятна“ за нейната форма. Но тя не се интересуваше. Харесваше как изглежда и се чувства. Пасваше й добре и й позволяваше да танцува. И тя танцуваше и се смееше и обичаше себе си и беше щастлива.

Защо можеше да го направи?

Тя получава нещото, което всички се опитваме да получим: размерът на тялото ви, формата ви, теглото ви ... те са просто малки детайли. Те нямат значение. Оказва се, че нашите майки са били прави - това, което е вътре, е от значение.

Наскоро бях на къмпинг със семейството си и си наоблях банския костюм и тръгнах към плажа. Това е около 10 минути пеша и трябва да преминете през повечето от другите къмпинги, за да стигнете до там. Минах покрай десетки хора, поздравих, махнах с ръка, усмихнах се. Разговарях с децата си и кроях планове за деня.

Когато стигнахме до плажа, плувах и обикалях. Дремах във водата, докато съпругът ми държеше ръка върху плувката ми, така че не се увличах по течението. Там седях в плитките части и пресявах пясъка с пръсти, търсейки черупки. Наблюдавах как децата ми тичат и се смеят и правят обратни врътки от сал. След това им изкрещях, за да не си счупят врата.

По-късно разговарях с други плувци и кучетата играят във водата. Погледнах в далечината и се зачудих дали делфините са наблизо. Тогава се оплаках от вълните, които намокриха косата ми. Със съпруга ми се държахме за ръце и му казах колко съм щастлива. Казах, че съм гладен и искам да отида да обядвам.

Върнахме се към нашия къмпинг и по пътя спрях в банята. Зърнах се в огледалото. Забелязах, че имам малко слънчево изгаряне и че изглеждам спокойна и щастлива.

След това забелязах, че не нося нищо върху банския си костюм.

За първи път в живота си се разхождах публично, разговарях с хора, радвах се, поддържах отношенията си, отпусках се, прекарвах време със семейството си. Направих всичко, което исках да направя този ден - по бански. С всичките ми бледи бедра и целулит и голямо коремче, което се мотае, за да види светът ... без дори да мисля за това.

Правил съм това и преди, за да направя изявление. Аз съм си набрал смелостта и съм обикалял и косил тревата си в бикини в знак на протест срещу нелепите стандарти на тялото.

Но този път беше различно. Бях само аз. Кой съм аз, сега. Дори не мислех за това.

Преди бях малко момиченце, което се разхождаше около басейна с кръстосани ръце на корема.

„Защо винаги стоите така?“ Сладкото момче, което харесвах, ме гледаше.

"О, просто ми е студено", казах аз на 90 градуса. Моля, не забелязвайте колко съм дебела.

Единственият въпрос, който ми задават повече от всеки друг, е: „Как мога да бъда щастлив в това тяло?“

Честно казано не мога да ви кажа как да се приемете. Но ето какво се случи за мен.

Исках да се преоблека. Толкова бях уморен да бъда нещастен. Дълбоко в себе си имах трайно желание да правя нещата по различен начин и да се чувствам различен и да бъда по-добър. Най-накрая стигнах до момент, в който щастието ми беше безкрайно по-важно от придържането към измислен идеал. Това беше изображението на тялото ми отдолу.

Най-накрая разбрах истинската си стойност. Никой от успеха или щастието или нещо ценно за мен в живота няма нищо общо с моя размер. Изведнъж стана глупаво, че толкова се притесних от това.
Бях заобиколен от хора, на които не им пукаше. Никой (чието мнение ценя) в живота ми не се интересуваше нито малко как изглеждам, нито дали съм с 40 килограма по-лек. Погледнах в очите на дъщерите си и видях чисто обожание. Бях обичан, възхищаван и ценен и бях дебел.

Време беше да се откажа от идеята кой трябваше да бъда. Изоставих образа на слабия, енергичен, безупречен човек, който живее живота ми. Вместо това реших да бъда автентично и непримиримо кой съм.

Реших да спра да губя живота си. Исках ли да бъда онази 90-годишна, която лежи в смъртното си легло и съжалява всяка секунда, когато се накарах да се разгневявам срещу тялото си?

Не, исках да бъда по-добър човек. Исках да имам истинска кариера, да се наслаждавам на всяка секунда с децата си, да поддържам брака си и да бъда по-добра сестра. Пренасочих енергията си към важни неща и гледах как животът ми цъфти.

Не, не обичам начина, по който изглеждам.

По същия начин не обичам начина, по който говоря, нито начина, по който ходя, нито начина, по който отговарям на телефона. Не обичам математическите си умения или начина, по който се грижа за кучетата си. Не обичам начина, по който шофирам, нито поръчвам кафе в Starbucks.

Аз обаче обичам живота си. Обичам това, което съм. И обичам разликата, която правя в света. Обичам да бъда модел за подражание. Обичам да помагам на другите хора да бъдат смели и да променят живота си.

Истината е, че вече дори не мисля за размера на талията си. Защото в крайна сметка никой не го интересува как изглеждаш.