СИЛНО подозирам, че съм последният човек на планетата, който е опитал пиратската плячка. Както всички, освен мен, знаят от много месеци, това е подправеният ориз и царевична закуска, покрита със сирене, която Vanity Fair пусна в списъка си „в“ преди година и че наскоро „Добро домакинство“ поднесе хубав студен душ. Делия Хамак, директор по хранене в Института за добро домакинство, стана подозрителна, след като чу колегите си да се развълнуват от плячката на Пират. Как може закуска с толкова добър вкус наистина да бъде с толкова ниско съдържание на мазнини и калории, както твърди нейният производител?

пътеката

Лабораторен тест разкрива следното. Порция от една унция на Pirate's Booty, посочена в невероятно грозната торба на Pirate's Booty, съдържаща 2,5 грама мазнини и 120 калории, всъщност съдържа 8,5 грама мазнини и 147 калории - което я поставя в същия диапазон като обикновената закуска със сирене. Ами сега. Или, за да цитирам анимационния пират на невероятно грозната чанта за плячка, „„ Разтрепери ме дървения материал “.

Президентът на компанията обясни тази малка разлика като пропуск в производството. Търсенето на продукта беше толкова силно, че компанията трябваше да инсталира нови машини, за да направи всичко, което машините правят, за да превърне ориз, масло, царевично брашно, сирене чедър, суроватка и мътеница в подпухнала, хрупкава закуска. Новите машини създадоха големи раздувания и компанията, както неясно се изрази нейният оперативен мениджър, „трябваше да промени малко рецептата.“ Всичко това беше жалка грешка и аз, например, намирам обяснението на компанията за напълно убедително.

Двама от моите редовни партньори за хранене, както се случва, са напълно продадени на „Пиратската плячка“ и когато наскоро ядох с двамата едновременно, те не можаха да млъкнат за това. Един от тях е френски, с изискано небце, което е обработено с всички вкусови предимства, които може да предложи най-цивилизованата нация в света. Той беше ужасен от невежеството ми. "Не, това не може да бъде", каза той. '' Не познавате плячката на Пират? Не, това е лошо, много лошо. “На следващия ден в офиса ми беше изпратена чанта.

Направих си за мисия да взема мярката на Pirate's Booty. Дали това беше храна на боговете, или просто претенциозен чието? Здравните проблеми не ме засягаха. Всеки, който вземе торба с надут ориз и царевица, които са били боядисани със сирене и след това сериозно претегля твърдението „Да. Изцяло естествен. Добро за теб! “Се нуждае от професионална помощ. Ако искате да ядете закуски, вече сте продали душата си на дявола. Защо да се караме за цената? Не, имах предвид само един въпрос: колко добър е вкусът на Pirate's Booty? Тръгнах да науча как се подрежда срещу конкуренцията.

Бях много наивен за състезанието. За няколко луди мига всъщност си помислих, че мога да опитам всички закуски с аромат на сирене на пазара. Колко може да има? Открих отговора в един от онези интернет сайтове, които правят високоскоростния достъп на стойност парите. Нарича се Taquitos.net и е рай за маниака, самостоятелен свят, в който чипсовете и продуктите, свързани с чипове, са толкова разнообразни и неясни като хлябчета със сирене Krack-O-Pop, картофени чипсове Crab-O-Pop Crab и чийзбургер с аромат на Golden Flake Cheeseburger Всички картофени чипове получават сериозно научно лечение. Всички 900.

Кликвайки върху раздела Chipworld на уеб сайта, открих около 180 чипса с вкус на сирене, разделени в следните категории: чедър и заквасена сметана (10), чипс от чедър (39), сирене и лук (11), чипс от сирене (27 ), крекери със сирене (8), сирена (48), сирене начо (25) и чипс за пица (20). Чипс за пица? Намалих амбициите си на място. Всякаква идея, че бих могъл да разгледам целия пейзаж на сиренето, приключи внезапно, когато вдигнах празна опаковка на тротоара и бях шокирана да видя, че в нея имаше покрити с чедър печени тиквени семки.

Свих дегустацията си до дузина марки сирена, както печени, така и пържени. В ценово изражение те варираха от 99 цента за пакет от 10 унции стоманени къдрици Stop & Shop Cheddar до 3,99 долара за пакет от 4 унции от пиратската плячка. Без особена причина хвърлих торба с бистро за гурме на Laywood Applewood BBQ & Smoked Cheddar картофен чипс. Между другото може да се каже нещо за американската диета, че моята количка за хранителни стоки, пълна с нищо друго, освен торби с нежелана храна с вкус на сирене, не привлече никакво известие. Жената на касата изглеждаше като нормално седмично меню.

Жена ми отвори торбите, докато аз заключих котка в задната стая. (Това конкретно животно вече беше изложено на „Пиратската плячка“, хареса го и сега вдигна повишена готовност, когато чу шумолещия звук на найлонова торбичка.) Тя сложи шепа бухалки от сирене върху номерирана хартиена кърпа, депозира съответния номериран етикет във всяка чанта и след това ми даде този напълно ясен сигнал. Отидох на работа. Половин час по-късно, чувствайки се леко гаден и страдащ от напреднал случай на оранжев език, произнесох решение.

Както подозирах наполовина, Booty на Pirate е победа на стила над същността. Покрит с бял чедър вместо жълт, той прави силно визуално изявление и дори с новата формула с по-високо съдържание на мазнини предполагам, че може да претендира, че е по-здравословен продукт от своите конкуренти, по същия начин, както „Порки“ може да претендира, че е по-артистичен продукт от „Porky's II.“ Причината да спечели сърцата и да обърка умовете на своите потребители на юпи е достатъчно лесна за разгадаване. Заможните, образовани, съобразени с теглото, здрави Booty Heads, както компанията обича да ги нарича, копнеят след същото усещане за смачкани мазнини като останалите сънародници. Въпросът е просто да убедите дясната ръка, че лявата ръка всъщност не посяга към градския, превъзходен еквивалент на пържена свинска кора.

Pirate's Booty няма почти различим вкус на сирене, въпреки че ароматът му има по-чист, по-малко объркан характер от оранжевото състезание, но се губи от въздуха, който се отделя, когато зъбите се включат във формата на скариди и го изравняват. Кризата е слаба. Това е кратък скок от Pirate's Booty до пяна фъстъци, използвани в опаковката. А какво да кажем за този „бял ​​чедър“? Сиренето Чедър е оранжево-жълто, тъй като производителят на сирене добавя към него бета каротин. Ако не добавите оцветяване, имате бял чедър. Сиренето остава същото.

А, но психологията на сиренето не го прави. Бялото сирене, подобно на въздушното нищото на пиратския бут, дава съобщение. Пише: „Може да съм закуска, но едва присъствам, калорично казано. Изяж ме. Нищо лошо няма да се получи. “Как би могло нещо, което е светло и безцветно, това самоунищожително, да бъде нарушител на диетата?

Е, прочетете пакета. Тестът ми за вкус ми казва, че бих бил също толкова доволен от Utz Cheese Curls, работническа бухалка с достатъчно приличен вкус на чедър (много по-добър от Jax Real Cheddar Cheese Curls, с техния странен, леко лечебен, сладък привкус), или с Wise Crunchy Cheez Doodles, класическа драскулка направо в средата, с напорист вкус на сирене, твърда хрупкавост и не твърде много сол. Те се наредиха на второ място, изпреварвайки само от Crunchy Cheetos, които осигуриха превъзходна криза, добър вкус на сирене и кремообразна, мазна мазнина. За протокол, сиренето на сирене Cheetos ми се стори твърде солено и твърде подпухнало. Хрупкавият Jax на Chuck E. Cheese, претеглящ с много впечатляващите 11 грама мазнина, имаше вкус, сякаш бяха пържени в същата партида като няколко хиляди понички Krispy Kreme. Това не е лошо нещо. Но си мислех, че духът на това нещо се нарушава.

Картофеният чипс запазих за последно. Не мисля, че светът е готов за картофен чипс, подложен на грил от ябълково дърво и монтиран костюм от пушено сирене чедър. Дори в усуканата вселена на закуските има граници.