преминах

Много преди да бъда регистриран диетолог, бях на почивка във Флорида, когато бръкнах в формата за бисквитки и извадих три бисквитки. Ще имам само три, това ще бъде, казах си. Всички останали бяха на плажа, а аз бях останал да се промъкна с лакомство.

Дори 10 минути по-късно бях изял 12 бисквитки. Винен и ядосан от моята „слабост“, аз се порицах за пореден път, че загубих контрол. Това бях аз срещу храната и храната почти винаги печелеше.

В този момент от живота си се опитвах невероятно упорито да се придържам към „здравословната“ храна, за да остана слаб. Никога обаче не работеше дълго, преди да се счупя и да хапна всичко, което се вижда. По това време живеех със съквартиранти, които привидно ядоха без да се замислят и бих ги гледал ревниво. Какво не беше наред с мен, че не можех да бъда безгрижен за хранене, а те можеха? Защо те успяха да гледат на храната привидно неутрално, докато всеки ден за мен беше битка между мен и това, което исках да ям, но не си позволявах? Как стана така, че бях толкова увлечен в диетичната култура - която по това време през 90-те години не беше напълно изричена като такава в основната култура - и те се появиха невредими? Прекарах толкова време в борба с апетита си, докато те просто. добре. ял. Разбира се, може да са имали свои собствени проблеми, но никога не съм ги виждал да се борят около храната така, както аз.

„Просто яжте и не мислете толкова силно за това“, каза ми приятелят ми по това време. Погледнах го като три глави. „Невъзможно“, помислих си.

Две десетилетия по-късно, като регистриран диетолог (и като човек, който е работил много върху собствените си неща), мога ясно да видя какво се случва: Като се опитвам толкова силно да контролирам какво ям, като мисля, че храната е враг, който имах за да побеждавам ден след ден, бях хванат в безкрайна война със себе си и с храната. Всичко, което направи, беше да ме разочарова и да се ядоса и да се лиша не само от храна, но и от социалния опит, който идва с яденето. За мен нуждата от контрол идваше от страх - страх, че ще преядя, страх, че ще наддавам. Но колкото по-здраво държах, толкова повече изпитвах нужда да се пусна. И това току-що започна нов цикъл на преяждане, последван от ограничаване, последвано от преяждане. Наистина храната се беше превърнала в мой враг.

Иска ми се да можех да ви кажа, че преструктурирането на връзката ми с яденето беше лесно, но не беше така. Това беше процес, който продължи няколко години и в крайна сметка го направих.

Потърсих помощ от моя лекар и от диетолог. Доверих се и на приятели, които споделиха борбите си около храната с мен и всички тези неща много помогнаха. Днес има толкова повече ресурси за психично здраве, отколкото тогава. Това беше по-скоро тайно нещо, за което хората не обичаха да говорят открито и моето съзнание за професионална подкрепа за тези видове въпроси беше наистина минимално.

Въпреки това знам, че все още имах привилегията да получа достъп до всички услуги и професионалисти, които ми помогнаха. Много хора не могат да си позволят да се консултират с диетолог, а някои нямат лекар или не могат да си позволят такъв, който да помогне с техните проблеми с храненето. Имах късмет, че имах приятели, които всъщност говориха и ми казаха, че са загрижени за мен и са готови да застанат до мен през всичко това.

Започнах да експериментирам с отстъпване на контрола, като първо се изложих на храните, които исках, но почувствах, че не трябва да ям. Бавно видях, че отказването от малко контрол и хапването на повече понякога караха моите желания за преяждане да отшумяват. Почувствах се по-малко нещастен. И започнах да се чувствам много по-съзвучен с моите сигнали за глад и пълнота, тъй като ядох, когато бях гладен, и спирах, когато се наситих. Малко по малко, храната не беше враг, който трябваше да завладя или контролирам, а просто, добре, храна.