"О виж! В квартала има балетно училище! Знаете ли, винаги съм искал да уча балет. "

„Да, нека ви запишем за клас!“

10 минути по-късно майка ми беше платила да присъствам на семинар на балетни часове. Така започна моето балетно пътешествие, в най-забележителните и типични за модата.

Освен че бях на 24. Бях клинично депресиран и анорексичен.

помогна
Започна в университета.

Бях приел предложението на родителя си, че трябва да уча право в най-добрия юридически факултет в Австралия, оставяйки семейството си на брега на Сингапур. Веднъж бях ужасен студент, който се чувстваше като постоянно разочарование за тях и мислех, че престижът на юридическа степен ще накара родителите ми да се гордеят.

Запънах се. Юридическият факултет беше изпълнен с някои от най-ярките млади хора в Австралия - деца на съдии и топ адвокати. Почувствах се като риба без вода, едва изстъргваща. Всички изглеждаха по-умни, като трябваше да работят наполовина по-добре за два пъти по-добри резултати.

Реших да направя всичко, което е по силите ми, за да компенсирам възприетите ми недостатъци. Затворих се в библиотеката, учех, от 10 сутринта до затварянето. Четох, че доброто хранене, упражненията и отслабването биха ми дали повече енергия за учене и по-добра концентрация. Затова започнах да се прибирам от университета, като постепенно добавях ежедневни джогинг и кръгови тренировки. Промених диетата си, яденето на храна, която прочетох, ще позволи на тялото и мозъка ми да увеличат производителността. Изглежда работи. Оценките ми се повишиха.

Но всеки път, когато оценките ми се подобряваха, трябваше да се подобряват. Всичко по-малко би означавало провал; че бях регресирал по някакъв начин.

Животът ми започна да се живее в цифри

часовете, които съм учил на ден, сумата, която съм упражнявал, броят на скалата, оценките, които съм получил при всяка задача и изпит. Започнах да броим калории, поддържайки приема си на дневна нетна 1200. Не можех да си вярвам. Можех да се доверя само на цифрите. Успокоиха ме, че съм дисциплиниран и правя всичко възможно, за да бъда възможно най-добър ученик. Всяко отклонение ще доведе до огромни вълни на вина. Спрях да общувам. Идеята ми за забавление стана да гледам епизоди Gilmore Girls или Battlestar Galactica по време на среднощни вечери с гевреци и зеленчукова супа. Дори определеният от мен „почивен ден“ в неделя беше прекаран в почистване на къщата ми, пазаруване на хранителни стоки, ходене до църква, за която не ми пукаше ... правеше всичко, което считах за „отговорно.

Справих се наистина добре в края на предпоследната си година. Аз също бях наистина болен. Менструацията ми беше спряла за 6 месеца. Бях уморен, гладен и студено през цялото време - дори излизането от стола ми беше усилие. Не можех да спя добре и краката ми се свиваха всяка вечер. Костите ме боляха до основи. Бях непрекъснато дехидратиран, въпреки че хвърлях тонове вода, за да запълня гладуващата болка в стомаха. Понякога гледах през стъклените прозорци на правната библиотека късно през нощта и обмислях да пробия през тях, хвърляйки 4 истории, докато не стана нищо.

Родителите ми знаеха, че нещо не е наред, но никой не знаеше, че имам хранително разстройство, защото нито бях с поднормено тегло според индекса на ИТМ, нито бях особено фиксиран върху фигурата си - само цифрите на кантара, мания, която беше лесно да се скрие.

Опитах се да си помогна. Спрях да броя калории. Но тези неща са по-трудни за изкачване, отколкото изпадането и ИТМ ми падна под 18. Сега, накрая, лекарите казаха, че имам „правилно“ хранително разстройство (те го наричаха „атипична анорексия“). Университетът ми ми даде академичен отпуск. Прибрах се у дома и започнах травматичния процес на възстановяване.

Това ме доведе до балетното училище.

Малко са младите момичета на земята, които не мечтаят да носят пачка и розови чорапогащи.

Пораствайки, сестра ми и аз бяхме по същия начин възприети с идеята. Нашите балетни стремежи бяха наложени с вето от майка ни, която заяви, че вероятно ще се поддадем на скуката от повтарящи се плажове и рон дьо задници и вместо това ще ни постави да плуваме. Като студент много години по-късно щях да се поглезя с два пъти годишни представления на австралийския балет. Още по-завладяващо беше да го гледам, когато бях на 22, а тогава го сънувах на 2 години. Какофонията на пуантите, нежно трептящи по сцената, мекият тюл на балетна пола, развяващ се след танцьор - беше все едно да влезеш в мечтания свят, където за 2 часа можех да забравя всички неприятности, които ме тежеха, и да се съсредоточа на случващото се на сцената.

Този спомен остана с мен и се появи отново на преден план в съзнанието ми, когато минавах покрай балетното училище. Бях качил няколко килограма, от които се нуждаех, за да се върна в научно здравословния диапазон на теглото доста бързо. Все още бях обаче слаб и уморен, както винаги. Майка ми смяташе, че един час основна явна работа ще бъде добре дошло отвличане на вниманието, което няма да се окаже твърде облагащо за все още крехкото ми тяло. Бях срам и уплашен, но също така бях решен да се радвам отново на живота. И така, на балетен клас отидох.

Бяхме само 4 от нас в този първи клас. Гледайки в огледало в къси панталони, вградени горнища и чорапогащи, насърчавани да издърпвате тялото си и да държите в стомаха, може да накара човек да се чувства невероятно самосъзнателен, но нито веднъж никой не е изразил недоволство от външния си вид.

През повечето време щях да поглеждам часовника, чакайки да изтече часът, за да мога да се прибера вкъщи и да агонизирам за храна. Трябваше да ям 6 хранения на ден, така че щях да пия чай, преди да дойда - обикновено фъстъчено масло и желе сандвич. Но бях гладувал толкова дълго, че никога не се чувствах сит и страхът от глад беше също толкова ужасяващ, колкото и вината за ядене. В същото време мозъкът ми щеше да ми каже, че трябва да съм в час, за да изгоря всяка калория, която мога. Винаги, когато през тази седмица нямаше балет, щях да се боря да се справя без обичайната си доза упражнения, понякога да разбивам или дори да хвърлям истерия като 5-годишно дете. Отдавна бях потискал толкова много емоции и сега всички те се отдръпваха от мен.

С изминаването на месеците и когато станах по-подхранван, започнах да се наслаждавам повече.

Първоначалната група дами се отдалечаваха една по една. Дори учителят се промени. Все още бях там. По-новите ученици бяха по-близо до моята възраст, жизнени и обичащи забавленията. Те бяха първата група приятели, които имах, след като се прибрах една година. Балетът се превърна в безопасно място, където за един час можех да се смея и да забравя за тъмнината, която преследваше живота ми. Вместо това бих могъл да се съсредоточа върху ученето и усъвършенстването всяка седмица, в среда, в която няма оценки, нито натиск за изпълнение. Нямаше нещо като провал. Бях свободен да уча, без да се притеснявам, че ще бъда съден. Ако някой имаше проблеми с комбинация, нашият учител щеше да я разгради и да я повтори с тях, а ние останалите да ги приветстваме. Без значение колко лош ден имах, винаги си прекарвах добре в час по балет.

Имаше неща, с които и аз трябваше да се науча да се справям. Много - ако не всички - млади жени изпитваха несигурност към тялото си. Трябваше да се науча да не се влияя от разговори за диети, загуба на тегло или големината на бедрата, бедрата и талията, идващи от жени, които според мен изглеждаха прекрасни, каквито бяха. Не можех да контролирам как мислят хората. Всичко, което можех да контролирам, бяха собствените ми действия и това, от което се нуждаех, беше да не отслабвам или диета. Трябваше да се оправя.

Балетът ви прави ужасно наясно със способностите на тялото ви.

Научих, че имам ужасна избирателна активност, ниски арки, хиперекстензия, склонност да обхващам долната част на гърба и свиване на раменете си и доста ужасно чувство за координация. Но тогава започнах да забелязвам други неща за себе си. Бях трудолюбив. 80 сотета, сто вдигане на крака, 6 повторения на едно и също упражнение - каквото и да ми хвърли учителят, щях да го направя. Когато другите момичета се разтягаха, аз подпрях крак на стол и тренирах върху разцепвания. Хареса ми да остана назад след час, за да получа повече корекции. Малко неща бяха толкова радостни за мен, колкото ученето. Бих опитал всичко, дори ако бях почти сигурен, че ще изглеждам нелепо. Колкото по-зле бях в нещо, толкова по-решен бях да го преодолея. Така че избирателната ми активност не беше голяма или все пак си подкарах краката в поза. По-важното беше, че непрекъснато работя за подобряване.

Започнах да гледам балетни видеоклипове и филми, да чета статии за танци. От Център Сцена до Светлана Захарова, исках да знам всичко за това красиво, взискателно изкуство.

Неизбежното във всичките ми пътувания през балетния свят беше предмет на храненето. В професия, в която се ценят тънките дълги редове, на всяка крачка имаше статии за това какво да ядете и какво не, за да постигнете максимални спортни постижения, като същевременно сведете излишното тегло до минимум. Постно месо, ниско съдържание на мазнини, обезмаслени, добри мазнини, лоши мазнини, ниско съдържание на въглехидрати, без глутен, пълнозърнести храни, енергийни блокчета, кейл, семена от чиа - толкова много термини, свързани с това, отразяват информацията, която злоупотребявах и използвах накажи тялото ми.

Но не бях професионален танцьор, напомних си твърдо. Нито се опитвах да бъда.

Би било ужасно несъвместимо с моята реалност да се опитвам да живея като такъв. Храненето по този начин не беше направило тялото ми щастливо, нито някога щеше да го направи. Не съм бил отглеждан на овесени ядки, салати или пържоли. Бях отгледан в китайско домакинство, където храната беше общо събитие, а оризът, юфката и хлябът бяха нашите щастливи храни. Ядохме така от поколения и никой не беше страдал за това.

Мозъкът ми най-накрая беше подхранван достатъчно, за да мисли рационално.

Научих колко е важно да се яде. Пропускането на хранене или недостатъчното хранене ще ме остави слаб и неспособен да се наслаждавам по време на балет, още по-малко да се уча. Научих и за маловажността на храната. Приятелите ми от балета бяха първите хора извън семейството ми, с които се наслаждавах на хранене - ужасяващо преживяване за всеки анорексик. Има толкова много извън вашия контрол от мястото за хранене до избора на храна. И какво, ако искаха десерт ?! С времето осъзнах, че няма значение какво ям и колко. Важното беше компанията, в която бях, и времето, на което се наслаждавахме заедно. Виждах съветник за психичните си заболявания и се появиха много термини, които ми помогнаха да разбера защо мозъкът ми работеше по този начин: високофункционални аспергери, надареност, перфекционизъм, OCD. Може да е лесно да оставя тези етикети да ме определят, но в приятелите и семейството ми имаше хора, които ме възприемаха само като личност.

Разбрах, че мога да ям абсолютно всичко, което искам, когато и да искам. Просто трябваше да се доверя на тялото си. В началото на възстановяването си жадувах за пържени храни, сочни хамбургери, вихри от студен, кремообразен сладолед и горещо фъстъчено масло, които се стичаха от дебели плочи препечен хляб. Това беше така, защото тялото ми отчаяно се нуждаеше от високоенергийна храна, богата на мазнини и протеини. Тъй като се оправях, яденето на твърде много богата храна естествено би подтикнало тялото ми да жадува за по-прости, по-чисти ястия и обратно. Ако бях гладен, можех да ям повече, а ако не бях, можех просто да ям по-малко. Не трябваше да разчитам на цифрите. Не трябваше да печеля удоволствие, страдайки за това. За мен беше добре да ям. Тялото ми не балон; теглото ми не скочи рязко. Възстановяването наистина беше толкова просто, колкото „да имаш хамбургер“ - да можеш да го направиш без вина и с удоволствие.

По прищявка реших да създам онлайн магазин за продажба на тениски с дизайн, базиран на всички неща, които обичах - особено танци.

След няколко седмици проучвания се свързах с компания за печат на ризи, кодирах уеб магазин и създадох няколко дизайна във Photoshop. Обадих се на магазина ‘Cloud & Victory’, кръстен на моите родители. То беше замислено като нещо, което да ме поддържа в здрав разум, докато завърших последния семестър в университета. Прекарвах свободното си време в създаване на дизайни и забавни графики, които бих публикувал на Tumblr. Обичах работата и ризите сякаш харесваха хората. Мислех, че може би бих могъл да се опитам да продължа това след дипломирането си. Знаех, че не искам да бъда адвокат. Бих го пробвал 3 месеца, казах. 3 месеца станаха 6, а 6 месеца станаха година. Все още го правя.

Облак и победа стана толкова много част от балетното ми пътешествие. Това беше постепенен, бавен процес, но чрез него придобих увереност в себе си и се научих как да се справя с многото предизвикателства, които неизбежно идват. Бях благословен с толкова много възможности да се срещна, да работя и да опозная невероятни, вдъхновяващи танцьори. Това, че обичат това, което правя, е толкова възнаграждаващо и някои от тях не само ми оказаха щедрата си подкрепа, но и приятелството и вярата си - и ми помогнаха да преоткрия и вярата си. Рядко достигате висшите ешелони на танцовия свят, като се биете, а танцьорите служат като мое вдъхновение за това как да превърна перфекционизма от разрушителна сила в нещо градивно.

Първото ми работно пътуване беше за изстрел в облак и победа с двама прекрасни танцьори, Джой Уомак и Марио Лабрадор. Предимството беше упражнение да се държим заедно - ами ако не бях достатъчно добър? Ами ако нещо се обърка и не мога да се справя? Никога преди не съм стилизирал или режисирал издънка, още по-малко с професионални танцьори! Ами ако бях некомпетентен, измамник? Оказа се, че мога да се справя и опитът се оказа наистина фантастичен, който завинаги ще ценя.

Купих си бял трико, красиво скроен Дега, когато накрая завърших университета. Бялото е позорно най-малко любезният цвят по линиите на човек, но не ми пукаше. Отвратих се от тъмно оцветените трикотажи и когато се погледнах в огледалото по време на час, нямаше значение, че не съм слаб и стройен или че не мога да изкарам краката си до това перфектно подравняване на 180 градуса. Това, което видях, бях в девствения трико на мечтите си.

Знаех - вече нямам хранително разстройство.

Все още имам лоши дни заедно с добрите. Въпреки че вече не съм депресиран, все още се справям с хроничната тревожност, докато изграждам самочувствието си. Анорексията ме остави с анемия преди менструацията, през което време трябва да се боря, за да завърша работата си чрез мъгла от умора и световъртеж. Непрекъснато се опитвам да балансирам между усилена работа, без да се тласкам до крайници. Наскоро след преживяване, което предизвика травматичен спомен, майка ми ме завари да се скрия под леглото си, да хлипам като уплашено дете, да се чувствам толкова куха и самотна, след като освободих ужасен спомен. Тя не каза нищо, просто ме задържа, докато плачех. На следващия ден се върна на работа, както обикновено. Болката не изчезна за една нощ, но знаех навреме, че ще изчезне. Минимумите вече не са толкова ниски и те растат все по-малко и по-нататък. Всеки ден намирам нови и по-добри неща, които да запълнят празнотата, която идва с освобождаването от хватката, която тази болест ме е обзела.

Веднъж интервюирах танцьор в Мариинския балет на име Xander Parish. Попитах го за танцуващата роля на Албрехт в Жизел и как да поддържам добра форма в такава изтощителна роля.

„Ако сте се подготвили добре в студиото, класическият балет трябва да се погрижи за себе си“, беше отговорът му.

И ми направи впечатление, че е така и с живота. Всичко, което можем да направим, е да работим усилено, доколкото ни е възможно и когато стъпим на сцената - а целият свят е сцена, ако вярвате на известен бард - просто трябва да се доверим на себе си ... и да пуснем.

Мин е собственик на Cloud & Victory (C&V), вдъхновена от балета, етична марка дрехи. Основана през 2013 г., C&V привлече международна публика в танцовата общност и включва сред феновете си танцьори от Mariinsky, ABT, Staatsballett и Ballet West. Когато не работи по нови дизайни за C&V, тя прави забавни балетни графики за различните страници в C&V в социалните медии и интервюта, вдъхновяващи, талантливи танцьори за блога C&V Sessions. Мин е начинаещ балет за възрастни от няколко години и с радост оцелява да играе на Pointe от 2013 г. Тя е базирана в Сингапур.