Грижа се повече за броя на скалата, отколкото за оценките в моите класове.

Ядеш ли? Повърна ли?

искащи

Това бяха текстовете, които баща ми ми изпрати миналата пролет, когато родителите ми дойдоха да ми помогнат да опаковам лятото. Вечеряхме в Marathon, основно място при посещенията на семейството ми във Филаделфия, където поръчах салата. След това, обратно в хотела, прекарах дълъг период от време в банята, напразно си правех огледални селфита. Но баща ми имаше други идеи за това, което правя: Мислеше, че прочиствам. Само след минути, след като за първи път ме видя този уикенд, той се поинтересува за теглото ми и не можеше да спре да се взира в тънкостта на тялото ми. Какво правеше дъщеря му, за да изглежда толкова пропиляна? Какво се беше случило през двата месеца след пролетната ваканция, което доведе до такава загуба на тегло?

Не бях искал да отслабна значително количество тегло; Щях да бягам километри всеки ден и да ям предимно без глутен, без млечни продукти и вегетарианска диета. И така, бях ял и се грижех за себе си. Отговорих на съобщенията му с „Да“ и след това с „Не“ (не пълни лъжи), макар че нямах намерение да призная, че понякога бих ял Бен и Джери „Фиш фууд“, само за да го изхвърля. Понякога бягах, докато не бяха изразходвани всички консумирани калории. Понякога ми пукаше повече за броя на скалата, отколкото за оценките ми в часовете.

Не можех да призная, че понякога изчезването напълно беше най-привлекателната цел за мен - нямаше да спра, докато не отслабна.

В безопасността на собствения си апартамент бавно вървя към огледалото. Никой от моите съквартиранти не се е прибрал вкъщи, като ми предоставя възможност да погледна фигурата си без прекъсване. Повдигам подгъва на ризата си от стомаха си и анализирам ефектите от напълването на лицето си с Cheez – Неговото (скорошно удоволствие), сякаш калориите вече са променили формата на стомаха ми. Смръщвам се; има пудж, където бих искал да няма. На върха на Cheez – Неговата недостатъчност се установява в стомаха ми.

Тази среща не е запазена за огледалото на апартамента ми: когато минавам покрай отразяваща повърхност - прозорците на Wawa, локвите на Locust, паркираните коли на Walnut - не мога да не погледна дебелината на бедрата си, стягане на дупето и ширината на талията, обхождайки тялото ми за всякакви признаци, че за един ден съм наддал. Това е напразен страх, наддаване на тегло, сякаш няколко килограма биха променили напълно репутацията ми. Но все пак това е натрапващо се. Лятото преди втората ми година в колежа, гинекологът ми беше информирал, че при изстрела за контрол на раждаемостта повечето жени качват 10–15 килограма и това не би било непременно лошо за мен. Възможността за наддаване на тегло ме ужаси; Избрах друг вариант. На скорошна среща диетологът от SHS каза, че ИТМ е в рамките на здравословните граници. Първата ми реакция беше, че тя лъже. Как бих могъл аз, някой със стомах, увиснал над дънките й, да съм здрав? Как да не ми се налага да отслабвам?

През последните шест години се борих с брояча на калории в главата си и с кантара в банята си. Сравнявам формата на бедрата си с приятелите си, извивам се, когато някой докосне торса ми, и избягвам да нося тесни рокли. Има моменти, когато преди да изляза, единственото препитание, което съм имал, е няколко ягоди и може би няколко грозде. Вероятно прекарвам повече време в мислене за калории, отколкото за училищните си занимания. Един от най-ясните спомени от първата ми година в гимназията беше плачът в Макдоналдс на семейна ваканция, защото ще трябва да консумирам пилешки хапки. Сега мога да се смея за глупостта на всичко това, но в този момент се страхувах от възможността да добавя лира.

Иска ми се това да е моментът, в който осъзнах, че нещо не е наред, но изглежда, че това е само началото. Родителите ми наистина не поставиха под съмнение усилията ми; те знаеха, че целта ми е загуба на тегло и в някои отношения мисля, че оценяват, че храната ми се състои от повече вещества, отколкото просто пица със сирене и че започнах да тренирам. Те не знаеха за плача в килера за коледни бисквитки, нито за религиозната употреба на приложения за отчитане на калории и калкулатори на процента мазнини, нито за безбройните проверки на голата ми фигура в огледалото на банята - всичко това показва, че се насочвам надолу заешка дупка. Бях с нормално тегло, така че нямаше от какво да се притеснявам.

Бързо напред към миналата пролет, съзнанието ми препускаше в неочакваните текстове на баща ми. Един външен човек би си помислил, че това би било това: Бях хванат и щях да реша да се възстановя, да се върна към по-здравословни мерки за отслабване или да се откажа изобщо от него. Но не беше. Поглеждайки назад, това лято е, когато всичко се влоши. Продължих да тичам, бутайки се по-далеч върху бягащата пътека, отколкото преди; Не помня да ям достатъчно калории, за да компенсирам тези километри. Повечето от блоговете, които следвах в Tumblr, бяха „про-ана“ (блогове, които подкрепят кльощави, почти скелетни модели) и прекарах следобед да ги превъртам. Чета книги за анорексия и компулсивни упражнения, историите на други жени, побеждаващи собствените си борби, ме тласкат по-нататък в моята. Толкова се гордеех с по-малката си рамка, че пренебрегнах знаците, че не просто съм се запънал в заешката дупка, а бях напълно паднал с главата напред.

Мисля, че много от тези въпроси произтичат от моя перфекционизъм и абсолютната ми нужда от контрол. Подобно на повечето ученици в Пен, в гимназията търсех място в най-добрите университети, което означаваше да получавам високи оценки в моите AP и да завърша подготвителни класове за ACT. Докато се стремях към съвършенство в академичния си живот, то започна да кърви в други аспекти на живота ми; търсенето на съвършенство в други неща стана извънкласно в общото ми приложение. Единственото нещо, което можех лесно да контролирам, беше храната, която влизаше в устата ми, и изображението, което ме поглеждаше в огледалото. Ако можех да контролирам храната, която ядях, бих могъл да контролирам резултата от моите кандидатури за колеж.

Освен това, през втория ми семестър на първокурсника, същия семестър, в който баща ми постави под съмнение слабостта ми, бях диагностициран с депресия, състояние, което според мен допринесе за негативния ми образ на тялото. Когато настроението ми спадне, открих, че ям по-малко, търгувайки навреме в кухнята за време в леглото си. Бих се наранил, за да контролирам емоциите си, и докато здравните класове в гимназията не ви учат на това, ограничаването на приема на храна е самонараняване.

Има моменти, когато парче пица Allegro не ме кара да се свивам; тези моменти са изненадващи, но се случват. Когато го направят, има мимолетно щастие, тъй като сиренето докосва езика ми и се плъзга по гърлото ми. Не изпитвам чувство за вина за консумация на мазни калории. Не чувствам страх, че теглото ми веднага ще се повиши. Не чувствам желание да освободя тялото си от него възможно най-бързо. Той се настанява в стомаха ми и всичко е наред. аз съм добре.

Именно в тези моменти аз осъзнавам важността на баланса, понятие, което често се забравя тук, в Пен (въпреки че приемам иронията в идеята за баланс и моята заетост с мащаба). Когато изляза да хапна с приятели, се опитвам да си спомня, че една-единствена „лоша“ храна няма да попречи на напредъка ми, нито пък „добрата“ храна ще ме направи магически подходяща. Понякога е трудно Тези списъци са вкоренени в мозъка ми от толкова дълго време. Трябва да си напомня, че усмивките на лицата на моите приятели, докато се подлагаме на испанските пържени картофи на Copa и купите на Sweetgreen’s Harvest - че щастието, радостта и любовта между нас са по-големи от броя на калориите.

Написах това парче, защото много мислех за историята си с тялото си и за първи път мога да призная, че има проблем в отношенията ми с него, че изчезването напълно е опасна цел. Не съм диагностициран официално с хранително разстройство, нито съм получавал психиатрично лечение. Започнах обаче да правя първите стъпки към възстановяване, като признавам, че мислите ми са опасни, планирам срещи с диетолог и възприемам по-здравословни навици. Един от най-важните уроци в пътуването ми е научаването, че балансирането на моите мании и щастието ще отнеме време.

Не знам дали някога ще преодолея изцяло проблемите си с храненето или теглото ми ще има значение по-малко от средното ниво или някога ще спра да мисля, че огледалото определя стойността ми. В това е нещото - не съм сигурен какво има бъдещето за тялото и мен. Знам само, че кутия Cheez - звучи доста добре в момента.

Проектът HEAL е водещата организация с нестопанска цел в САЩ, посветена на подкрепа и застъпничество за хора, страдащи от хранителни разстройства. Предоставяме безвъзмездно финансиране за хора с хранителни разстройства, които не могат да си позволят лечение, насърчават здравословен телесен образ и самочувствие и служат като доказателство, че възможно е пълно възстановяване от хранително разстройство. Свържете се с нас на [email protected].

CAPS 24-часов дежурен клиницист: 215-898-7021
Национална асоциация за хранителни разстройства (NEDA): 800-931-2237
Кризисен текстов ред: текст „NEDA“ на 741741

34-та улица се ангажира да споделя различни лични разкази от целия кампус. Ако имате история, която искате да споделите, ще се радваме да чуем за нея. Просто се свържете с редакторите на WOTS Джейми Гобрески ([email protected]) и Хейли Вайс ([email protected]). И не се колебайте да изпратите по-долу!

Коментари

Всички коментари отговарят на условията за публикуване в публикациите на Daily Pennsylvanian, Inc.