Ето какво се случи с мен: лекарят ми каза, че съм затлъстял, от известно време не се чувствах здрав и този път миналата година започвам ужасяващо и вълнуващо пътуване, за да отслабна почти 38 килограма, така че теглото ми да може да се счита за „нормално . "

достатъчно

Бях нежно натрупване на допълнителни мазнини. Бихме могли да го наречем „мекота“, „женственост“ или „подплата“, но това не беше нито едно от тези неща. Беше дебел. Чувствам се удобно да използвам тази дума и винаги съм я имал. Написах книга, наречена „Аз съм дебела“ (и все още се поклащам), като свой собствен начин да поемам собствеността върху тази дума. Не се страхувам от това.

„Но ти не си дебел!“ имейли, туитове и добронамерено семейство биха противодействали, защото хората са добри и често използваме тази дума като оръжие, особено срещу жените, като друг начин да кажем: „Не си перфектен“.

Съвършен съм - перфектен, какъвто някога ще бъда. Бях и дебела. Тези две неща са отделни, защото обиколката на бедрата ми не е пряко свързана с достойнството ми като човек и аз знам това в костите ми. Обичам се толкова невероятно и се гордея с работата, която съм положил, за да бъда най-доброто си аз. Аз медитирам, слушам, намирам урока, споделям историята. Аз съм добър приятел, осъзната сестра, смирена дъщеря, почтен служител, внимателен съквартирант. Но моят индекс на телесна маса - може би дефектна, но одобрена от NHS обща система за установяване на идеален диапазон на тегло за височината на човек - ме прикова при затлъстяване. Коремът ми лежеше на върховете на бедрата ми, когато седях. Брадичката ми се утрои, докато гледах надолу. Бедрата ми си ръкопляскаха, когато изтичах нагоре по стълбите.

Бях истински, напълно и абсолютно добре с тялото си, със здравето си, с това, което видях в огледалото ... докато не бях.

Бих изследвал и размишлявал върху нещата, които ни държат „малки“ - какво правим, за да ограничим потенциала си. Безотговорно финансово поведение (проверка), глупаво пушене на рулони (проверка), вземане на глупости от хора, които не успяват да ви кажат какъв сте (проверка) - това са всички неща, които се опитвах да разбера И тогава това ме удари: Ограничих потенциала на тялото си, като изядох глупости глупости и не работех достатъчно.

Прекарах години в измисляне как да оптимизирам сърцето си, ума си и душата си - това решително осъзнаване на себе си е как получавам ритниците си - все пак увих цялата тази упорита работа в тяло, към което не се отнасях с уважение, и нещо повече, това неуважение се беше превърнало в моята идентичност. Скрих се, че съм този, който ще довърши кутията с кексчета, този, който ще се върне за секунди. "Лора може да бъде такъв бунт!" беше синоним на „По дяволите, тя го опакова!“ Направих да съм дебел свой факт и го приех такъв, какъвто съм. Но това, което виждам сега, е, че идентифицирайки този начин, аз всъщност се държа „малък”; намаляване на потенциала ми.

Това е толкова тънка граница, свързана с политиката на пола и сложна история на емоциите: женската форма. Някъде в стремежа си да избягвам всякакво схващане за диетите, лишенията, „не можеш да ми кажеш какво, по дяволите, да правя с тялото си“, бях тръгнал по другия път, нарочно се накарах с наднормено тегло и по този начин нездравословно да докажа точка. Бих злоупотребил негативно с тялото си, за да заявя, че сме повече от размера на роклята си и по-големи от теглото си.

Исках да променя начина, по който се грижа за тялото си. Исках да се чувствам силна и секси. Стремях се да усетя много неща: нахален, осъществен, авантюристичен, компетентен - но се бях отдръпнал от собствените си сили и собствената си сексуалност, мисля, защото отчаяно исках да докажа, че това, което е вътре брои. Бях в другия край на този несигурен спектър за разрушително време, въпреки че - разлюбвах тялото си, което е толкова тъжно, че не разчитах на нищо, освен на външния си вид.

Записах се за 10K състезание, за сила и много разкриваща фотосесия за спалня в будоар, за сексуалност, и двете в един и същи уикенд. Направих план и месеци наред гонех силен и секси. Силна и секси. Силна и секси.

Бях ужасен от промяната, защото толкова много от моето чувство за себе си беше обгърнато от бедрата, които се разтриваха. Бях притеснен, че смяната на тялото ми ще изглежда така, сякаш оценявам това, което е вътре, по-малко, отколкото преди. Но е точно обратното. Защото трябваше да оценя себе си, че знаех, че моите нездравословни навици трябва да се променят.