Това е най-дългата и объркваща публикация някога. Започнах да го пиша преди месеци и след това се разсеях. Ако бях на ваше място, вероятно нямаше да го прочета. Предупредени сте.

бъда

Всичко започна с туит, който изпратих преди няколко месеца, като се свързах с блога на антикварен магазин, който продаваше нещо фантастично и ужасно ...

Разговор с Виктор по телефона (няколко минути по-късно, когато разбрах, че вероятно ще е прочел емисията ми в Twitter):

аз: Хей. Току-що купих меден язовец, убиващ питон.

Виктор: Кой е този?

аз: Не, сериозно. Току-що ви изпратих снимка по имейл. Кобраджиите казаха, че мога да го наема за 100 долара, но задържането му е само 300 долара, а наемането е като изхвърляне на пари. Това винаги казва Дейв Рамзи.

Виктор: Купихте две мъртви животни - убивайки се взаимно - защото наемането им е лоша инвестиция?

аз: И също така защото гадно върна нещата. Все още имам VHS касети от Blockbuster, които никога не съм се връщал.

аз: Това е страхотно, защото е като гола смърт на меден язовец/мач на Кобра. Няма част от това, която да не крещи „КУПЕТЕ МЕН“. Освен това кобрата изглежда толкова адски щастлива. Той е като „ЗДРАВЕ ПРИЯТЕЛ!“ а медоядецът е всичко „ЩЕ ТЕ СКРАЩА“, а кобрата е като „ИСКАШ ЛИ МАСЛО? ТЕ СА ВКУСНИ." А медоядецът е като „ЩЕ НАПРАВЯ КОЖАТА В ПУТЕР.“

аз: О, Боже, те са напълно нас. Познайте кой съм аз?

Виктор: Кобрата.

аз: ТОЧНО. Ще направя цял анимационен филм, базиран само на меден язовец и кобра.

Виктор (отваря снимката): О, боже мой. Скъпа, сериозно? Платихте пари за това? Дори не е меден язовец. Това е мангуста с краста. Това е Рики-Тики-Тави от Kipling.

аз: Което е още по-добре. Това е мач на смъртта с морал. Колко често купувате мач за смърт, който идва със собствена история? Почти никога.

Виктор: И къде планирате да поставите тази чудовищност?

аз: Не бях мислил толкова напред. Това беше импулсна покупка. Това е като когато купувате дъвка на гишето. Не се впускате в това, но го купувате. И тогава цялото семейство го оценява по-късно. Това е точно като дъвка. СТРАХОТНА ГУМКА ЗА СМЪРТ.

Виктор: Трябва да спреш да говориш сега.

Две седмици по-късно:

Виктор: Какво по дяволите? Какво не е наред?

аз: ПРОСТО ОТВОРИХ ПАКЕТ И В НЯМА КОБРА.

Виктор: Хм, имаш предвид кобрата, която си поръчал?

аз: О, боже, сърцето ми препуска. Напълно забравих, че съм го купил.

Виктор: Разбира се, че го направи.

аз: Уау. Знаете, когато отваряте пакет и в него има кобра и всички сте: „КОЙ МАЙ МИ ИЗПРАТИ КОБР-О, чакай. Това вероятно е кобрата, която поръчах ”?

Виктор: Не. Никой не знае какво е това.

аз: Ъъъ. Мразя това чувство. Толкова съм откачен, че дори не искам да отворя останалата част. Трябваше да поставят предупреждение отвън.

Виктор: Нещо като: „Ето кобрата, която си поръчал. Тъпак"?

аз: Не, защото тогава пощата щеше да го конфискува. В пощата има запис, който казва, че не можете да изпращате фойерверки или кученца. Ако не можете да изпратите кученце по пощата, аз съм почти сигурен, че не можете да изпратите и кобри. Това е основната логика.

Виктор: „Логиката“ не влиза в никоя част от този провал.

Тогава изчаках да бъдат по-малко изтласкани от тях, но те бързо губеха каприза си и започнах да подозирам, че планират да ме убият в съня ми. Плюс това Ферис Мюлър разви нездравословна мания за мангуста.

И със змията.

Напълно работи.

PS. Виж. Направих нови картички за Моят магазин:

А тази е за случаите, когато съпругът ви мисли, че сте похарчили твърде много пари за обувки или електроинструменти или каквото и да било. Освен ако не сте похарчили твърде много пари за мач за мангуста/кобра. Тогава тази карта не е приложима.