Моето име е [Анонимен], и аз съм компулсивен преяждащ. Претеглям и измервам три хранения на ден от Кеймбриджския сив лист, записвам ги, обвързвам ги с моя спонсор или друго квалифицирано лице. Не ям между тях, без значение какво. Въздържанието е най-важното.

черно

Натрапчивото хранене е в семейството ми и вярвам, че съм роден с предразположение към пристрастяване към храната. Видях и компулсивно поведение около храната. Майка ми тежеше около 83 килограма и се смяташе за изящна яденица, докато дядо ми, чието тегло достигаше над 300 килограма, яде големи количества. Дали по природа или по възпитание имам болестта на компулсивно преяждане.

Почти откакто се помня исках още захар. Никога не съм искал нито една хапка, нито един предмет. Когато бях в първи или втори клас, разменях артикулите в чинията за обяд в училище за захарния десерт в чиниите на моите съученици. Търгувах с храна, докато имах около четири десерта. В друг инцидент си играех с братовчед ми и приятеля на братовчед ми. Майката на приятеля даде на всеки един от нас един X. След като завърших X, исках друг. Останалите две деца бяха продължили да играят; бях обаче зает с това как мога да получа повече захар. Казах на приятеля: "Не искаш ли да помолиш майка си за още един?" Това беше нещото в това да си дете наркоман - трябваше да манипулирам другите, за да се оправя, и живеех със страха да не получа достатъчно. Много години по-късно трябваше да купя торба с нещо сладко и да я изяда в колата си по време на вечерята, за да съм сигурен, че ще получа достатъчно. Никога не бих могъл да бъда сигурен, че ще ме сервират достатъчно на вечерята, за да потуша ненаситния си апетит.

В началното училище очаквах с нетърпение обяда и си спомням събития по това, какви храни ядох. Също така се наслаждавах да трупам храна, опитвайки се да направя Хелоуинската захар да трае до Коледната захар и коледната захар до Великденската захар. Исках да има скривалище. Спомням си какво точно обичах да ям в павилиона на обществения басейн. Обичах да ходя на панаира, особено вълнението от различните неща, които исках да ям. Знам каква захар избрах, когато отидохме в аптеката след посещения на лекар и си спомням захарната напитка, която винаги получавах след пътуване до зъболекар. Опитах се да спестя захар, дори и да се разтопи, защото исках да ям изолирано.

Храната ми не се следи по време на моите тийнейджърски и юношески години. Шкафовете бяха мои, от които да вечерям, и аз го направих. Следобед често бях сам вкъщи и хапвах, хапвах и хапвах. Изяждането ми изглеждаше още по-силно, когато бях на около дванадесет години. Това беше по времето, когато майка ми се омъжи повторно и предполагам, че може да съм ял, за да напълня безбройните чувства. След училище щях да карам колелото си с приятел; тогава щяхме да преядем заедно - Паула, първият ми приятел. Именно с Пола имах проблеми с някой, за когото се грижим. Хапнахме нещо, което жените искаха да сервират на другите. Също така започнах да ям неща, предназначени за няколко порции. Бих готвила продукти за закуска, предназначени за семейство, и си казвах, че ще ям само две. Тогава бих си помислил, че три няма да са толкова зле, след това четири и какво биха си помислили мама и доведеният баща, ако видяха само 2 останали. И така, ядох още една. Бих ял предястия, предназначени да обслужват цялото семейство.

През цялото това време опитах много диети. Вярвам, че се опитах да спазвам диети, започвайки от осемгодишна възраст. Въпреки че не бях затлъстял в много ранните години, се чувствах дебел; в крайна сметка бях наедрял и ми казаха да не слагам ризата си, нито да нося хоризонтални ивици. Винаги съм се чувствал странно, различно и по-тежко от другите. Опитах да преброя калории, въглехидрати и мазнини. Направих Watchers, Diet Center и Dexatrim. Опитах гладуване, тънкост и рязане и ядене на тези неща, наречени помощни средства. Наистина отслабнах като дете и като възрастен, но никога не можех да го спра. Всичко това доведе до разочарование и срам. Срамът в сърцето ми и изкривяването в съзнанието ми за размера на тялото ми бяха мъчителни.

Като малко момиче имаше моменти, в които се гордеех с яденето си. Обичах големия си дядо и си спомням, че лежах на дивана до него и казвах с усмивка: „Папа, ние сме най-дебелите хора на света!“ По времето, когато бях на единадесет, дори не исках да си слагам ризата на мажоретни изпитания.

Бях и много религиозен. Смятах, че дебелите са морален проблем. Мислех, че трябва да съм зле и слабо волен и грешник, иначе ще имам по-голям контрол върху приема на храна. Молех се за прошка за това, което ядох и се срамувах от наднорменото тегло в църквата. Чух, че има седем смъртни гряха, а един - лакомия. Смятах, че съм доста голям грешник, ако непрекъснато се отдавам на лакомия.

В гимназията най-накрая загубих трийсет килограма, голяма част от теглото си на рамката си 4'11 ". Снимката ми попадна във вестника в реклама за Диетичен център; затова почувствах, че целият град гледа, тъй като бързо си върнах теглото. На седемнадесет години бях с пояс и отчаяно се опитвах да смуча от срама си. След като стигнах до размер шест по-рано през годината, пролетната ми рокля за бала беше размер 13 или 15.

Колежът продължи йо-йонга. Това беше влакче в увеселителен парк с много ядене на големи количества, поръчки, използвайки кредитната карта на родителите ми за закупуване на храна. Бях специалност „Драма“ и страдах много под критичното око на клиента. Продължавах да ставам по-голям и изпитвах трудности с намирането на дрехи, които да паснат на моето несъразмерно тяло. Теглото ми се превърна в гледка в пиесите. В комедия за театър на вечеря един затлъстял младеж и аз бяхме насочени да се забием на вратата. Справих се добре натурално, но вътре умирах. Живеех в постоянен страх от думите на хората. През целия ми живот имаше случайни бодли, които ме хвърляха умишлено и неволно, и всички те ужилваха като хиляда оси. Първият си семестър в колежа имах съквартирант и беше ужасно да се опитвам да промъкна храна през нощта под завивките си, така че съквартирантът да не ме види да нарушавам диета.

Отидох в аспирантура и получих M.F.A. в Актьорството. През цялото градско училище теглото ми беше проблем. Външният вид е честна игра в професионалните програми за обучение на актьори и ми казаха, че ако не отслабна, цял живот ще „играя мечета“. Моят учител по движение намекна, че мога да бъда изгонен, ако не отслабна и поиска да отчитам теглото си седмично. Решението ми беше пиене и прочистване с лаксативи или ядене през цялата седмица и след това гладуване за един ден или повече преди претеглянето. Когато кръвта ми излезе в изпражненията, бях насочена към амбулаторната програма за хранителни разстройства в местна болница. Почувствах се в съзнание, когато някой ме погледна нагоре и надолу - бях с около четиридесет или петдесет килограма наднормено тегло и бях сигурен, че анорексик/булемия ме съди. Въпреки че получих терапия, получих и информация, която не беше вярна за мен. Казаха ми да ям каквото искам умерено. Това се провали с ужас.

В крайна сметка се отказах от всички диети. Опитах се да бъда щастлив, че съм дебел. Но храната ме имаше. По времето, когато бях на тридесетте си години, бях шейсет килограма с наднормено тегло и през цялото време бях гладен. Не можех да се откажа от яденето. Майка ми се страхуваше от здравето със сърдечни проблеми. Знаех, че съм на опашка за такива здравословни проблеми и използвах това и факта, че приятел е отслабнал, за да опита отново за диета. Отидох на гунг хо, тренирайки и преброявайки мазнини. Ядях диетична храна и все още поглъщах захари, зърнени храни и нишесте. Накрая започнах да се упоявам с диетични храни.

По някое време бях запознат с OA. Идентифицирах се с алкохолното хранене, но прецених, че организацията е култова и отхвърлих Голямата книга като сексистка и старомодна. Накратко, още не бях готов да чуя съобщението. Когато отново започнах да пия, реших да се върна в OA; Бях отслабнал сам, но знаех, че не мога да го държа без намеса.

Благодаря на Бог за готовността да претегля и измервам храната си един по един ден. Въпреки, че бях суров и страх, усетих надежда с Greysheet. Болестта искаше да виси върху мен и ми каза, че просто ще правя GS, докато отслабна; обаче скоро се придържах към GS за спасителния пояс, който е. Спомням си, че си мислех, че някои, макар че не можех да определя точно защо, се чувствах различно и по-добре за храната в Greysheet. Не мисля, че дори регистрирах идеята за алергията си към захари, зърнени храни и нишесте. Просто знаех, че Сивият лист работи и се придържах към него, докато удавник се придържа към спасителния механизъм. Помагаха ми на всяка стъпка от общността на GS, която ме научи как да правя вкусни, вкусни ястия. Открих, че Сивият лист е щедър и не е ограничителен по начина, по който някога го бях считал. Всеки ден исках помощ от Висша сила и ми беше дадено всичко необходимо, за да остана абстинентен.