Хроника на моята непрекъсната борба

Още от дете тези думи неуморно са избягали от съзнанието и устните ми. Като пораснах, бях дете с наднормено тегло - няма съмнение за това. Бях дебелото хлапе, което седеше в задната част на класната стая без приятели. Бях дебелото хлапе, което всички се хващаха. За всички в моето училище и дори за повечето хора в семейството ми не бях нищо повече от това: дебелото хлапе.

дебелото хлапе

Животът в такава среда беше предшественикът на най-дългите години в живота ми. По времето, когато достигнах първата си година в гимназията, вече не ме смятаха за дебела, но все още бях с наднормено тегло и почти всеки ден си напомнях за този факт. Наистина, бях несправедлив към себе си. Роден съм с голяма костна система и тип тяло, което задържа мазнини и доста лесно набира мускули, което затруднява отслабването, дори когато реших да спортувам в средното училище. Въпреки тези фактори не можех да не погледна телата на всички останали и да ги сравня със собствените си.

Никога обаче не съм се представял за анорексик.

Загубата на тегло обикновено зависи от изгорените калории спрямо консумираните калории и аз знаех това. Направих цялата си домашна работа, като научих каквото можех за засилване на метаболизма. Поглъщах вода, сякаш нямаше утре. Изключих цялата си вечеря за обезмаслен сандвич с пуйка. Пропусках ядене от време на време.

Теглото ми бързо падна.

Най-накрая изживях мечтата си - започвах да изтънявам. И достатъчно скоро бях на целта си. Но това не спря дотук. С настъпването на тежестта все повече се страхувах да си върна всичко. Бях развълнуван и уморен, понякога дори ядосан на семейството ми, че ме пита защо никога не съм вечерял. Нямах представа какво правя със себе си. В този момент единственото нещо, което ми беше важно, беше едно: че щях да бъда кльощава.

Този безкраен цикъл продължи месеци. Въпреки че тялото ми имаше здравословно тегло, умът ми започваше да върви. Прекарах безброй време, разглеждайки се в огледалото, разстроен от всичко, което сметнах за несъвършен. Жадувах за по-ниско тегло, по-малко число, но не бях готов да рискувам здравето си повече, за да го получа.

Всичко се промени, когато достигнах 15-ия си рожден ден. Аз се отдадох този ден. Помислих си: "Аз съм в добро тегло! Защо не?", Наслаждавайки се на всяка част от него. Всъщност вероятно бях гладен. Неистово гладен. Но аз платих цената.

Бях качил 5 килограма за един ден и се самоуверих, мислейки, че това е краят на света. Точно в този момент вече не контролирах живота си, а хранителното ми разстройство.

През следващите няколко дни измислих крайния план за отслабване: 350 калории на ден.

Това беше официално убийство. Бях във война със себе си и губех. Месеци наред оцелях само с това количество калории и собствените си мускули и мазнини, като се уверя, че оставам хидратиран, за да избегна всякакво наддаване на тегло. Виждах си ребрата. Ръцете ми станаха мънички. Бях в постоянно състояние на болни и уморени.

Учителите ми знаеха. Приятелите ми знаеха. Моят партньор по това време знаеше.

Реакцията беше ужасна. По това време семейството ми започна да ме разпитва, питайки дали съм се дрогирал. Партньорът ми ме тормозеше, казвайки ми (с точните им думи), че приличам на гладен евреин или ме нарича идиот.

Стресът и гладът ожесточиха тялото ми. Имаше моменти, в които мозъкът ми би ме надхитрил, от време на време ме поставяше в състояние, при което абсолютно не можех да спра да ям.

Яжте, гладувайте, яжте, гладувайте.

Този жизнен цикъл беше единственото нещо, което ме поддържаше жива.

Имах няколко реактивни периода на хранене, в които не можех да оставя храна, колкото и да се опитвах или колко силно исках. Въпреки това все още гладувах, когато е възможно. Бих отишъл около три дни между периодите на хранене или бих изял само 400-1000 калории. Щях да живея от ябълково пюре или кисело мляко без мазнини няколко дни, преди тялото ми да ми каже, че не е достатъчно, че имам нужда от повече.

През следващите 3 години направих два почти успешни опита за възстановяване, ставайки по-малък с всеки рецидив. При третия опит започнах да се насочвам към булимия.

Постоянно дехидратирани, оценките ми започнаха да се изплъзват. Винаги бях академичен ученик, но вече не. Стана по-трудно да се фокусирам. Стана по-трудно да управлявам междуличностните си отношения. Всичко в живота ми стана трудно до такава степен, че вече не можех да издържам.

Исках да умра.

На всичкото отгоре до края на учебната година вече нямах приятели, защото го прекъснах със значим друг по това време. Дори чрез тази болка обаче се влюбих отново, превръщайки този нов красавец в единствения човек, когото имах по онова време, което още повече затрудни разкриването на моето хранително разстройство.

Дълго време просто не казах нищо. Срамувах се от себе си. Три години работа с контрола, който храненето имаше върху тялото ми, ми направи куха обвивка на бившия ми Аз. Опитах се по най-добрия начин да се съсредоточа върху новата си връзка, оставяйки хранителното си разстройство да се трансформира в сянка, покълнали здравословни проблеми, като хипогликемия и ниско кръвно налягане. Дори и до днес изпитвам постоянна физическа болка от стреса, който съм поставил върху тялото си.

И едва когато почти умрях, най-накрая получих обаждането си за събуждане.

Беше нощта на бакалавърската степен за завършването на моето училище. Отдадох се на закуските, които бяха на събитието, напомняйки си, че мога просто да прочистя всичко, след като се прибера вкъщи, за да предотвратя натрупване на тегло. И точно това направих.

Около пет минути по-късно започнах да се потя като луд. Треперех се толкова зле, че вече не можех да ходя направо. Първата ми мисъл беше да си взема глюкомера и да проверя нивата на кръвната захар, но бях толкова отчаяно уморена, че излъгах няколко пъти, преди да успея да си напомня да го направя. Когато най-накрая го направих, бях шокиран. Той беше около 34 mg/dL, но все още непрекъснато падаше. Веднага казах на майка ми и тя ме откара в спешното отделение на болницата.

Получих интравенозно глюкоза и трябваше да си направя лабораторна работа върху кръвта, за да видя дали нещо друго не е наред с мен. Скоро след като приключиха, лекар от спешна помощ дойде в стаята ми, за да разговаря с мен, като ме информира, че имам и опасно ниски нива на калий. След това тя ме попита просто дали съм си пречиствал храната.

Не издържах повече. Казах й всичко. Толкова се срамувах от себе си, че се разтреперих още веднъж. Просто исках вече да съм по-добър. Исках да се върна и да отменя започнатото.

След като бях стабилизиран и изпратен вкъщи, говорих с партньора си по телефона. С тяхна помощ през следващия месец или малко повече, върнах малко тегло и започнах да следвам по-нормален начин на хранене. Също така започнах да приемам антидепресанти и да посещавам редовно съветник, за да се справя с някои психични проблеми.

Все още има неща, с които се боря, както в психологическо, така и във физиологично отношение. Все още съм хипогликемик и все още изпитвам хронична болка. Все още отслабвам, когато не трябва. Все още се виждам в огледалото като човек, който не е достатъчно добър за себе си.

Но най-важното е, че все още се опитвам да се подобря.