Предполагам, че бихте могли да кажете, че моето хранително разстройство е започнало на 14, но, както много хора с нарушено хранене ще ви кажат, основите вероятно са поставени години преди това. Подобно на много семейства в тези времена теглото и диетите са били обсъждани често и термини като тегло, везни за тегло, мазнини, отслабване и диети са били част от ежедневния ни общ дискурс.
Най-добрият ми приятел ме беше помолил да запиша филм по телевизията за момиче с хранително разстройство. Нямах голям интерес да гледам това, но седнах и го гледах с нея на следващия ден. И до днес не знам каква е била привлекателността на този филм, но бях абсолютно очарован от него. На този етап бях малко наднормено тегло и вероятно трябваше да загубя камък или нещо такова. Като бях в училище за момичета, бях заобиколена от приказки за „блъскане след ядене“ като начин за отслабване. Известно е, че много момичета са опитвали тази практика, а някои са имали успешни резултати. Бавно се прелъстявах от цялата идея на този метод за отслабване, изглеждаше толкова лесен и бърз, с малко в лишения или трудности.

claire

Първият път, когато се принудих да се разболея, беше неприятно и разтревожено, но си спомням абсолютно прекрасното усещане за чистота и празнота, което го последва. Бях ял напълно нормално хранене и въпреки това не бях ял нищо! Реших да запазя този режим, докато достигна златната тежест от девет камъка и половина. И аз го направих. Девет и половина камъка идваха и си отиваха, но това беше твърде лесно. В рамките на 4 месеца ежедневието без закуска, без обяд и вечеря, която беше незабавно повърнато, щеше да поеме зловещо и ужасяващо, което беше първото ми истинско „преяждане“. Иронията на булимията е, че тя започва като ситуация, която е изцяло под контрола на човека. Въпреки това бързо снежни топки и се превръща в ситуация, която е напълно неконтролируема. Първото ми преяждане ме ужаси, защото нямах контрол над него, гладът беше отвътре и беше ненаситен.

В края на колежанската година беше очевидно, че не отивам никъде с курса си и затова отложих мястото си в колежа и се върнах у дома. През следващите няколко години работех, провеждах кратки курсове, скитах се. Почувствах се затворен в булимията си, но тъй като напълнях още повече, се почувствах неспособен да призная, че все още имам проблем. Мечтаех за връщане в идеалното състояние на анорексия. Булимиците често чувстват, че страдат от „неуспешна анорексия“, когато не получават дневен тласък на загуба на тегло. Много от булимите се стремят към глад, но постоянно се провалят. Това е много унизителен начин да живеете живота си и може да доведе до много ниско самочувствие поради постоянно състояние на провал. Гладуването и отслабването могат да се превърнат в Свещения Граал и нормалните цели за преминаване на напускащия сертификат, получаване на степен или кариера да отпаднат.

Тези години бяха много тъмни. През това време разочаровах семейството си, приятелите си и себе си. Бях се отчуждил от всички, които обичах, и не виждах начин да се откупя в очите на никого. Семейството и приятелите, колкото и да те обичат, могат да загубят търпение след известно време. Семейството ми можеше да види, че съм си върнал теглото, така че защо все още бях нещастен? Защо все още повръщах? Очевидно вече не работи, така че защо да продължите с него? Нещастната истина за булимията е, че тялото ви в крайна сметка се приспособява към постоянния приток/изтичане на храна и става изключително умно да държи това, от което се нуждае.

На 21 срещнах мъжа, който трябваше да ми стане съпруг. Това не е приказна история. Той не дойде на бял кон и ме спаси от мизерията. Той обаче е добър човек и това, че съм обичан от него, ми върна някакво самочувствие, помогна ми да осъзная, че мога да имам бъдеще. Година по-късно се върнах в степента си и започнах да се надявам, че нещата може да се оправят. И за известно време го направиха. Загубих излишните килограми, започнах уроци по балет, сприятелявах се и имах буен социален живот. Но старите разрушителни навици умират трудно и булимията далеч не е изчезнала. Имаше дни, седмици, когато не успях да вляза в колеж, където цял ден седях в малкото си жилище, пиех и повръщах, само се скитах навън, за да си купя още храна, преди да се върна, за да започна отново целия процес на съжаление. Когато стигнах до колежа, налепих усмивка на лицето си, направих си косата, носех невъзможни мини поли с високи ботуши и дефилирах като паун, отчаяно се нуждаех от одобрение от моите връстници от мъжки пол. И получих нужното внимание, но в крайна сметка загубих гаджето си. Последваха няколко разхвърляни години и в крайна сметка, по чудо получих дипломата си.

Започнах първата си подходяща работа на 25 и се обединих отново с приятеля си. Отговорната работа направи чудеса за самочувствието ми. Бях добър в нещо! Шефът ми имаше толкова голяма увереност в моите способности и въпреки че все пак се прибирах всяка вечер и препивах няколко часа, през деня се хранех като нормален човек и много рядко повръщах. Не мога да подчертая достатъчно колко важно беше този път за евентуалното ми възстановяване. Усещането за нормалност около храната през работния ден ми даде поглед какво би било да бъдеш напълно възстановен и не беше толкова ужасяващо, колкото си представях. Започвах да се чудя защо изобщо някога съм се напивал. Мисля, че голяма част от поведението ми беше просто навик. Беше толкова вкоренено, толкова голяма част от живота ми, че изглеждаше несъвместимо, че някога ще има време, в което няма да прекарам поне част от деня, затворен в практиката на прекаляване и повръщане.

Когато открих, че съм бременна, бях щастлива, но предпазлива. Как можех да се грижа за бебе, докато все още се държах така? Булимията се влоши още по време на бременността, тъй като се чувствах извън контрол над наддаването на тегло. Опитът да повърнете, докато усещате, че бебето ви рита е упражнение за чувство за вина, което не може да се изрази. Ежедневно се тревожех за нероденото си дете и какви несметни щети му причинявах. Докато раждах, настоявах да си върна обяда, преди да тръгна за болницата. Докато бебето ми се мъчеше да се роди, изпразних 300 калории. За щастие тя беше перфектна, пълничка и здрава. От този ден до този момент всичките ми булимични чувства, тенденции и поведение са почти изчезнали. Не мога да си обясня какво се е променило през тези няколко часа след раждането на дъщеря ми, но радостта, която тя донесе, запълни всички пропуски, които се опитвах да запълня с храна от години. Най-удивителното от всичко е невъзможно нормалното ми отношение към храната сега. Никога не бих могъл да повярвам колко неподвижен ще бъда от крем торта, вана със сладолед или шоколадово блокче. Прекарвам толкова малко време в мислене какво ще ям, но ям винаги, когато ми се иска. Най-важното е, че не се претеглям. Някога. Толкова е лесно да станеш роб на везните, това ти лишава перспективата и може да съсипе напълно добър ден.