връзката

Връзката между храната и морала беше огромна част от моето хранително разстройство

С мъка си спомням имената на най-добрите си учители - онези, които бяха любезни, когато наистина се нуждаех, които ме насърчаваха да създавам неща или които ме запознаха с това, което ще стане някои от любимите ми книги, групи или филми. Жестоките обаче ми останаха. Тези, които подбуждаха съучениците ми, докато тормозеха другите. Или кой срамува външността ни: нашите пеперуди от началото на 2000-те, нашите лошо боядисани розови ивици или нещо в телата ни, като двойните ни брадички.

Г-жа Кендъл . Злата вещица от шести клас преподава здраве и наука. За цял един период на отбелязване (една четвърт от учебната година) фокусът на класа беше храненето. В учебника нямаше нищо, което да предполага, че госпожа Кендъл е трябвало да обсъжда теглото и размера на тялото. Вместо това главите бяха посветени на деконструиране на хранителната пирамида, обяснение на стойността на различните видове витамини и насърчаване на балансирана диета. И все пак обсъждането на теглото и размера на тялото беше точно това, което тя направи.

Веднъж тя ми каза, че причината да нямам гадже е, че „никое хубаво момче не иска да бъде видяно с него че,”Жестикулирайки стомаха ми.

Имаше две дебели деца в клас над 20 години: аз и момче на име Боби. Ударите започнаха да омекват. „Здравословното хранене е по-важно, отколкото си давате сметка“, казва тя на децата. „Не искаш в крайна сметка да изглеждаш като тези двамата, нали?“ Тя винаги е имала предвид Боби и мен. И това винаги би получило няколко кикота от околните.

С времето ударите се влошиха. Веднъж тя каза на Боби, който беше малко по-голям от мен, че му е писано да умре до 16, ако не отслабне бързо. (Вероятно би била недоволна да знае, че той е почти на 30 години.) Веднъж ми каза, че причината да нямам гадже е, че „никое хубаво момче не иска да бъде видяно с че,”Жестикулирайки стомаха ми. Не би могло да бъде, защото бях на 11 и напълно незаинтересован от романтика.

В крайна сметка тя се закле, че с Боби ще отидем направо в ада (това беше държавното училище). В крайна сметка, лакомията (актът на ядене на повече от необходимото за оцеляване) беше смъртоносен грях. Така беше и алчността. В нейните очи бяхме отвратителни деца: нашите коремчета по-големи от средното изчистват символите на нашите плачевни морални компаси.

Поглеждайки назад, погледът назад предполага, че госпожа Кендъл е била глупак. И все пак тя беше и първият от много хора, които бих срещнал през живота си, които вярваха в различна връзка между храната, размера на тялото и морала.

Шести клас беше първата година, за която си спомням диета. Ограничаване на калориите. Изхвърлям опакованите си обяди и казвам на приятели, че не съм гладен, ако поискат. В края на седми клас бях отдаден на хранителното си разстройство. В крайна сметка ще бъде диагностицирана като атипична анорексия: тоест анорексична, без „да изглежда анорексична“, според много ограниченото определение на това как изглежда анорексичният.

Никога не бих обвинил един човек за моите години на неподредено хранене (общо, осем от тях). Преди мен и след нея бях тормозен от роднини, връстници, приятели, лекари, училищни сестри и съвършено непознати. Медийните съобщения също никога не помогнаха. Дебелите деца стигнаха само до телевизора, за да бъдат осмивани. Моят лекар на практика поиска да развия хранително разстройство на 13-годишна възраст. Имаше много причини.

Шести клас беше първата година, за която си спомням диета.

Това, което до голяма степен обвинявам за безпорядъка си, е идеята, с която живее госпожа Кендъл: Кльощавите хора, които ядат много малко, са добри хора. Дебелите, които ядат „твърде много“, са лоши хора.

В културно отношение езикът, който използваме за описване на храненето и размера на тялото, е потопен в морални конотации. Храните могат да бъдат „добри“ (маруля, плодове, тост без глутен) или могат да бъдат „лоши“ (брауни, сладолед, пържено пиле). Когато ядем „добрите“, ни е позволено да се чувстваме позитивно настроени към себе си. Когато ядем „лошите“, ние сме погълнати от вина.

По същия начин се празнува диета за отслабване (особено ако започвате с мазнини). Няма значение колко токсични могат да станат методите за свиване, стига крайният резултат да е по-малък. Ако се откажем от диета или план за отслабване, за да изядем парче пица от един долар от улицата, ние сме „измамници“. Предпазихме себе си, системата и всички, които трябва да ни погледнат, предполагам.

Шести клас беше първият път, когато ме научиха активно, че хората, които поддържат ниско тегло, са морално по-добри (и следователно са длъжни да бъдат по-успешни, умни и като цяло по-добри) от онези, които имат треперещи кореми или тела, които просто не се побират в предложенията в местния магазин на Victoria's Secret. А за някой като мен - възпитан католик и впоследствие обсебен от постигането на „доброта“ - идеята, че размерът ми може да корелира с това колко добър или лош човек съм станал всепоглъщащ. Ако бях добър (ако бях слаб), щях да бъда по-добре третиран от другите. От моите съученици. От семейството ми. Може би дори от Бога.

С напредването на възрастта ставаше по-лесно да забелязвам дупките в спора. Много слаби хора ядоха „лоши“ храни. Много мазнини ядоха „добри“. Всъщност размерът на тялото на много хора изглеждаше напълно без значение за техния калориен прием. И ако бях тласкан да мисля за „най-добрите“ хора, които познавах (тези, които бяха „добри“, защото бяха мили, честни, добри слушатели, отворени и т.н.), някои бяха и дебели. Ако си мислех за „най-лошите“, които познавах (тези, които бяха „лоши“, защото бяха злобни, осъдителни, дискриминационни или по друг начин несъпричастни), някои бяха слаби.

Въпреки това не беше лесно да се прекъснат връзките с идеята, че връзката между праведността и физическия размер е законна. Всеки път, когато се опитвах, преди и след рекламен филм изглеждаше да намери пътя към мен: образът на тъжен дебел човек заедно с щастлив слаб. Първият беше неженен, нещастен по време на работа и напълно ненавиждащ себе си. Последният беше сгоден, за повишение и пълен с подновена любов към себе си.

Много слаби хора ядоха „лоши“ храни. Много мазнини ядоха „добри“.

В крайна сметка обаче разбрах, че стремежът към слабост, от вярата, че слабостта ще ми донесе удовлетворение (изпълнение в моите взаимоотношения, в академичните ми и някой ден, в моята кариера), е далеч по-лесно от справянето с нещата, които бяха всъщност ме задържа. Тревожността ми например. Токсични хора, които обичах, но в крайна сметка не бяха добри за мен. Религия, с която не се идентифицирах, но изпитвах натиск да се абонирам. Страх да не се изложа там, защото всичко ме беше научило, че това като дебел човек ще доведе до унижение.

Преминаването на друга диета определено би било по-лесно. Но влагането в работата за справяне с останалата част от нея в крайна сметка наистина промени живота. Работата с целия ми действителен багаж ме караше да се чувствам добре: достатъчно добре за всичко, което исках да постигна и да изживея. Тогава открих, че колкото по-добре се чувствах към себе си - и колкото по-малко се притеснявах да отметна някои въображаеми кутии за „доброта“ - толкова по-добре бяха хората и възможностите, които дойдоха в живота ми.

Още една бонус? Храната („добрата“, „лошата“ и всичко между тях) отново стана нещо, на което можех да се насладя.