vital

През януари 2014 г. реших да премахна всички психиатрични лекарства - Zoloft, Lamictal и Xanax.

Въпреки че бях приемал тези лекарства само от година и половина, се чувствах напълно унищожен от тях. За това кратко време качих 60 килограма, загубих сексуалното си влечение и емоционално изравнен. Докато вече не изпитвах драматични промени в настроението, животът ми беше погълнат от упорита мозъчна мъгла и тих срам за бързо разрастващата се талия.

Това е клише, но се чувствах като зомби.

Все се надявах нещата да се оправят. Може би моят психиатър просто трябваше да промени дозата или да промени рецептата ми. Може би щях да кацна на правилния коктейл от лекарства и страничните ефекти да отшумят.

Никога не са го правили. Те само се влошиха.

След като обиколих 10 различни лекарства и безброй корекции на дозата, не можах да продължа да пренебрегвам слабия, но упорит глас вътре: Трябва да слезете от тези лекарства. Те те убиват.

Не знаех какъв ще бъде животът от другата страна на лекарствата, но знаех, че трябва да рискувам и да разбера.

Преди медикаментите изпитвах депресия с ниска степен през по-голямата част от живота си - но изведнъж, в средата на двайсетте си години, тя стана изключително тежка. Когато потърсих помощ, ми беше даден списък с диагнози за пране: биполярен тип II, агорафобия, социална тревожност и нарушение на контрола на импулсите бяха само някои от новите ми етикети.

Казаха ми, че ще трябва да пия лекарства до края на живота си. Това, което не ми беше казано, е, че лекарствата ще ми отнемат живота.

Намерих психиатър, който беше готов да ми помогне да се стеснявам, но знаейки това, което знам сега, подходът му беше твърде амбициозен. Тъй като излязох от лекарствата твърде бързо, симптомите ми на отнемане бяха интензивни: повръщане, умора, гадене, промени в настроението и световъртеж направиха невероятно трудно преминаването през дните ми.

След два месеца бях изключен от всичко. Нямах абсолютно никаква представа какво предстои или колко ще се промени живота ми.

За да си възвърна здравето, лекарствата не бяха единственото нещо, с което трябваше да се разделя. Трябваше също да се разделя с дълбоко вкоренени вярвания и мечти. Тези осъзнавания, макар и болезнени, бяха критични за моя изцелителен път.

По-долу споделям първите три вярвания, от които трябваше да се откажа, когато напуснах антидепресантите.

Убеждение # 1: Умът и тялото са отделни.

Когато за първи път бях диагностициран с психично заболяване, прекарвах часове, четейки по проблемите си. След дълбоко потапяне в Диагностично-статистическия наръчник на психичните разстройства, няколко психологически текста и безкрайни онлайн табла за съобщения, бях убеден, че проблемите ми произтичат от две неща: лошо детство и дефектна мозъчна химия.

Виждах главата си като безплътно отклоняващо се, напълно отделно от останалата част от физическото си Аз - черен плаващ балон, завързан на врата ми с връв. Идеята, че тялото може да повлияе на ума - и обратно - беше смешна.

Всъщност, няколко пъти, когато се натъкнах на подходи за лечение на психично тяло за психични заболявания, бях обиден. Йога и медитация? Какво, по дяволите, ще направи това за напълно усъвършенстваната ми мозъчна химия?

Несъзнателно бих купил фармацевтичната история за куката, въжето и грузилото „химически дисбаланс“. Не успях да се откажа от тази история - и дори не видях нужда - докато не напусна лекарствата.

Единствената ми мисия, след като излязох от антидепресантите, беше да отслабна. В моите неистови и неуспешни опити да сваля натрупаните 60 килограма най-накрая попаднах на The Whole30, програма за хранене на предците, базирана на пълноценни храни, слабо подобна на диетичната програма на д-р Броган (само ако тогава имах нейната книга !).

След първия си месец не само отслабнах, но се почувствах истински щастлив за първи път от години.

Същият глас на интуиция, който тихо ми каза да се откажа от лекарствата, сега говореше по-силно: каза това не е случайно. Затова се хвърлих в изследванията. Започнах да гуглем неща като „връзка между храненето и психичното здраве“ и „хранене и депресия“.

Бях възмутен, когато научих, че има значителна връзка. Ако храненето беше основната причина за моите разстройства на настроението, защо, по дяволите, никога не съм се натъкнал на него в моите изследвания?

Трябваше да скърбя. Много. Огорчих факта, че тази информация не беше широко достъпна или възприета. Скърбих факта, че първоначално се впуснах във фармацевтичното обещание. И - колкото и странно да звучи - тъгувах за старите си вярвания. Вече не можех да си представям главата като малкия черен балон и вече не можех да го обвинявам, че е „действал“. Колкото по-здрав и щастлив станах, толкова повече прегръщах ума и тялото си като едно цяло.

Убеждение # 2: Моята диагноза ме определя.

Докато оттеглянето от антидепресантите беше мъчително, имаше нещо още по-трудно да се рита: вярата, че съм счупен.

Моята психиатрична диагноза беше филтърът, през който видях света. От една страна, това ме ужаси. От друга страна, това ми помогна да осмисля живота и да почувствам състрадание към себе си: Вижте, не си измислям това! Лекар в бяло палто с дипломи от престижни училища ми каза какво точно ми става. Ето защо мразя купоните. Ето защо едва мога да се измъкна от леглото сутрин. Имам заболяване, което си има име. Това е също толкова реално, колкото рак или диабет. Добре е, че се чувствам така.

Непрекъснато се флипвам между чувството за жертва и усещането за валидирано. И двете емоции изпитвах толкова често, че ме поглъщаха.

Моята диагноза не беше просто диагноза - тя стана моята самоличност.

Всяка моя мисъл, всяко изречение, което изговорих, и всяка дейност, в която участвах, бяха повлияни от моята диагноза. Това беше моята патерица и моето проклятие. Обясни ми миналото и информира настоящето ми. Винаги беше там, на заден план и ми напомняше коя съм.

И така, когато пуснах историята за химичния дисбаланс и когато започнах да виждам, че диагностичните етикети са просто измислени имена за групи от симптоми, вече не знаех кой съм. Ако не бях „Холи депресираният човек“ или „Холи, която има социална тревожност“, кой бях аз? Без тези истории и етикети, на които да се придържам, вече не бях сигурен. Въпреки че ставах все по-здрав и щастлив, се чувствах като черга, извадена изпод мен.

Възстановяването на самоличността ми и пренаписването на историята ми отне време и не можеше да се бърза. Ако преживявате това в момента, знайте, че това е процес и имайте търпение, когато новото ви Аз изплува.

Вяра # 3: Животът ми ще се върне по начина, по който беше преди.

В разгара на най-лошите ми странични ефекти, най-доброто нещо, което можех да си представя, беше животът да се върне към начина, по който беше преди психиатричната ми „точка на пречупване“.

Просто искам да бъда тежестта, която бях, помислих си. Просто искам моето творчество и сексуалното ми желание да се върнат. Просто искам да се събудя и да усетя нещо освен „мех“.

Представях си, че ако се почувствам по-добре, ще имам подновено чувство за цел в работата си като рекламен копирайтър. По дяволите, може би дори бих искал отново да започна да се занимавам с проекти за реконструкция на домове.

Вселената имаше нещо друго предвид.

След промените в храненето ми настроението беше невероятно стабилно, но се събудих до живот, който вече не ми харесваше. Нещата не се върнаха по начина, по който бяха преди, и имах чисто нов набор от проблеми: здравната ми криза се превърна в криза на идентичността.

Вместо да намеря радост и предизвикателство в кариерата си, изобщо не намерих смисъл. И въпреки че ми се искаше да бъда социален, страничните погледи на моите приятели и язвителните коментари за новите ми навици и избора на храна ме накараха да се отдалеча от тях. Бях надраснал „стария“ си живот, но нямах представа как може да изглежда новият ми живот. Това беше самотно и интроспективно време, макар и значително различно от минимумите на моята депресия.

Знаех, че няма нищо лошо в мен, но ще отнеме време, за да намеря новия аз. Чарлз Айзенщайн така красиво нарече това „пространството между историите“ и казва: „Само от празнотата, отпускането и непознаването на това състояние може да се появи нещо наистина ново“.

Ако сте в това пространство, моят съвет към вас е да слушате вътрешната си пилотна светлина и просто да направите следващото нещо.

Не можах да спра да чета за храненето, затова станах практикуващ хранителна терапия, въпреки че логичният ми мозък ми даде 500 причини да не го правя.

По-късно почувствах дълбоко призвание към духовност и енергийно изцеление, затова реших да уча и практикувам Рейки. Всяко влакно на моето същество беше откачено - отгледан съм в консервативно семейство и бях ужасен от преценки. Преодоляването на това и позволяването да се свържа с божественото по начин, който резонира с мен, беше също толкова ключово, колкото изхвърлянето на глутен и захар.

Направих бебешки стъпки и последвах галета и днес се събуждам за живот, който не прилича на този, който имах преди. Това е далеч отвъд това, което някога съм смятал за възможно.

Най-важното нещо, което направих, е следното:

Настроих външния шум и се настроих на гласа в себе си. Като човек, който винаги ще живее с клеймото, че е имал „психично заболяване“, аз съм предизвикателно горд да кажа, че чувам гласове и те ми казват какво да правя.

Използвана съм в интуицията си и това е неудържима сила.

Вашето също. Последвай го. Следващото нещо ви очаква.