Не всичко, което прави мастното тяло, е за отслабване.

плувец

Как виждаме света да формира кой сме избрали да бъдем - и споделянето на убедителни преживявания може да определи начина, по който се отнасяме един към друг, за по-добро. Това е мощна перспектива.

Бях на 3 години, когато започнах да плувам. Бях на 14, когато спрях.

Не помня първия път, когато попаднах в басейн, но си спомням усещането за пързаляне под повърхността за първи път, прерязване на ръцете през водата, силни и прави крака, които ме тласкаха напред.

Почувствах се мощна, силна, спокойна и медитативна, наведнъж. Всички притеснения, които имах, бяха в сферата на въздуха и земята - те не можеха да ме достигнат под водата.

След като започнах да плувам, не можах да спра. Присъединих се към младежкия отбор по плуване в моя квартален басейн, в крайна сметка станах треньор. Плувах в щафета в срещи, закотвяйки отбора със силна пеперуда. Никога не съм се чувствал по-силен или по-мощен, отколкото когато плувах. Така че плувах всеки шанс, който имах.

Имаше само един проблем. Бях дебел.

Не се сблъсках с някакъв класически сценарий на тормоз, съученици, които скандираха пеещи имена или открито осмиваха тялото ми. Никой не коментира размера ми на басейна.

Но когато не пресичах острата, неподвижна вода, бях в морето от диетични разговори, фиксации за отслабване и връстници, които изведнъж се зачудиха дали са прекалено дебели, за да съблекат тази рокля или бедрата им някога ще получат по-тънък.

Дори банските ми напомниха, че тялото ми не се вижда.

Бях тийнейджърка и диетите бяха повсеместни. Ако не загубя следващите 5 килограма, никога няма да напусна къщата. Той никога няма да ме помоли да се върна у дома - прекалено съм дебел. Не мога да нося този бански. Никой не иска да види тези бедра.

Слушах как говорят, лицето ми беше зачервено. Изглеждаше, че всеки открива, че собствените им тела са невъзможно дебели. И аз бях по-дебел от всички тях.

С течение на времето, когато влязох в средно и средно училище, осъзнах, че гледката на тялото ми е неприемлива за околните - особено по бански. И ако тялото ми не можеше да се види, то несъмнено не можеше да бъде преместено.

Затова спрях да плувам редовно.

Не забелязах загубата веднага. Мускулите ми бавно се отпуснаха, изплъзвайки се от предишната си опъната готовност. Дъхът ми в покой беше плитък и ускорен. Предишното чувство на спокойствие беше заменено с редовно сърдечно сърце и бавното удушаване на постоянна тревожност.

Дори в зряла възраст прекарах години далеч от басейни и плажове, внимателно изследвах водни басейни, преди да ги поверя на злокачественото си тяло. Сякаш някой някъде би могъл да гарантира, че пътуването ми ще бъде без подигравки или погледи. Сякаш някакъв дебел ангел-пазител беше предвидил отчаянието ми със сигурност. Няма да се смеят, обещавам. Отчаяно исках безопасност, която светът отказваше да осигури.

Неохотно погледнах единствените бански костюми в моя размер: рокли за плуване и широки „шорти“, дизайни, капещи в смущение, изтласкани до най-големите размери. Дори банските ми напомниха, че тялото ми не се вижда.

Тялото ми ще остане дебело, точно както когато плувах с часове всеки ден. Тялото ми ще остане дебело, точно както винаги. Тялото ми ще остане дебело, но няма да остане неподвижно.

Когато правех смели плажове и басейни, бях посрещнат надеждно с отворени погледи, понякога придружени от шепот, кикот или отворено сочене. За разлика от моите съученици от средното училище, възрастните показаха много по-малко сдържаност. Какво малко чувство за безопасност бях оставил с техните снизходителни, директни погледи.

Така че спрях изцяло да плувам.

Преди две години, след години далеч от басейни и плажове, фаткините направиха своя дебют.

Изведнъж търговците на дребно с големи размери започнаха да правят модни бански костюми: бикини и едно парче, поли за плуване и предпазители за обриви. Пазарът бързо се зареди с нови бански костюми.

Instagram и Facebook бяха пълни със снимки на други жени с моя размер, облечени в костюми за състезатели и две парчета, наричани галено „фаткини“. Носеха каквото по дяволите им се искаше да носят.

С трепет си купих първите фаткини. Поръчах го онлайн, тайно, знаейки добре, че осъдителният шепот и отворените погледи ще ме следват от басейна до мола. Когато моят костюм пристигна, чаках дни, преди да го пробвам. Най-накрая го облякох през нощта, сам в дома си, далеч от прозорците, сякаш любопитни очи могат да ме следят дори на сънливата ми жилищна улица.

Веднага след като го облякох, усетих как стойката ми се променя, костите стават по-здрави и мускулите се укрепват. Усетих как животът се връща във вените и артериите ми, като си спомнях целта му.

Усещането беше внезапно и трансцендентно. Изведнъж, необяснимо, отново бях могъщ.

Никога не съм искал да си сваля банския костюм. Лежах в леглото си в фаткините. Почистих къщата в моите фаткини. Никога не се бях чувствал толкова могъщ. Не можех да го сваля и никога не съм искал.

Това лято пак ще плувам.

Не след дълго отново започнах да плувам. Плувах на работно пътуване, като предпочетох късно плуване през седмицата, когато басейнът на хотела вероятно беше празен. Дишането ми беше бързо и кратко, когато излязох на бетона, забавяйки се само леко, когато осъзнах, че басейнът е празен.

Гмуркането в басейна беше като да се гмурнеш обратно в кожата си. Усетих как океани от кръв се изпомпваха през сърцето ми, животът пулсираше във всеки сантиметър от тялото ми. Плувах в обиколки, напомняйки на тялото си за ритъма на обръщанията, които преди беше познавал толкова добре.

Плувах пеперуда и свободен стил и бруст. Плувах обиколки известно време, а после просто плувах, оставяйки тялото си да се натиска срещу нежното съпротивление на водата. Оставям тялото си да ми напомня за радостта от собственото му движение. Оставям си да си спомня силата на тялото, което бях скрил толкова дълго.

Това лято пак ще плувам. Отново ще се почувствам емоционално, за да отрежа отговорите на формата на кожата си. Ще практикувам бързи връщания, за да защитя правото си да остана на мястото, на което винаги съм се чувствал най-много у дома.

Тялото ми ще остане дебело, точно както когато плувах с часове всеки ден. Тялото ми ще остане дебело, точно както винаги. Тялото ми ще остане дебело, но няма да остане неподвижно.

Вашият дебел приятел пише анонимно за социалните реалности на живота като много дебел човек. Нейната творба е преведена на 19 езика и е покрита по целия свят. Съвсем наскоро Вашият дебел приятел участва в компилацията на Roxane Gay’s Unruly Bodies. Прочетете повече от нейната работа на Medium.