храни

Grub> Храна> Топ десет храни, които се появяват

От Джим Ларсен на 7 юли 2010 г.

Повечето хора се задоволяват да ядат храна, която просто седи там в чинията им. Но в Gunaxin харесваме храната си за POP! Въпреки това, тук има изключителен поглед зад кулисите на диетата Gunaxin.

Отново и отново ще се настаняваме в късните часове в редакцията на Gunaxin и ще огладняваме. Истински гладен! И какво трябва да правим, когато това се случи? Не можем наистина да се откъснем и да излезем за храна - имаме работа! Така че или ще изпратим стажант, за да ни вземе някаква храна, или ще поръчаме. Тук, за да задоволим вашето любопитство, са първите десет хранителни стоки, консумирани в редакцията на Gunaxin. Храна, която ПОПС!

Най-добрият ресторант за бързо хранене някога! Това наистина трябва да кажа за това. Обичайте това пиле от Popeyes! Хубав, пикантен и не твърде скъп. обичам го!

Скариди - малки малки рибки. Пилешки части, нарязани на истински малки. Сърдечно очукано и пържено в специално масло на готвача. За това говоря. А сос за потапяне? Сладко-кисело може би? Или какво ще кажете за барбекю? О, по дяволите, да! Пуканки скариди, пуканки пиле - това е бомбата!

Направете пукане POP! Райс Криспи. Опиянително проста концепция от добрите хора в Kellogs. Надути малки парченца изсушен ориз, които заливате с мляко и ядете за закуска? Това е всичко. И какво можете да правите с ориз и блатове? Нямате нужда да обяснявам какво е това лечение. Не си роден вчера. Ти знаеш. Дори и да не го правите, го правите. Ти знаеш. Да Райс Криспи лакомства. Има ли нещо по-сладко? Не.

Може да греша, но не мисля, че в този продукт има действителна царевица, но не позволявайте това да ви попречи да му се насладите, ако искате да ядете такива неща. Той е жълт като царевица, но това вероятно е от изкуствено оцветяване. Може би има царевично брашно или нещо подобно на царевично брашно в него, като някакъв вид изкуствено царевично брашно. Не знам много за това, но се обзалагам, че тези производители на зърнени култури вероятно биха намалили ъгъла и биха използвали изкуствено царевично брашно, ако успеят да спестят пари от използването на автентично царевично брашно. Напишете им писмо и ги попитайте дали се интересувате да научите повече. Или да го направи Майкъл Мур. Той ще стигне до дъното му.

Искате ли да знаете какво е добра песен? Тя се нарича Corn Grinding Song. Това е името му - Corn Grinding Song. Наистина е добре, ако се интересувате от индийска флейта музика. Това е от Р. Карлос Накай в неговия албум на Mythic Dreamer. Знаете ли какво индианците наричат ​​царевица? Нарекоха го Лабиринт. Точно така, и ако Белият човек не беше дошъл и не прецака всичко, тогава може би днес бихме се насладили на хубава купичка Kellogg’s Maze Pops с органично лабиритно брашно за закуска, а не на това изкуствено лабиринтно брашно. По дяволите, Бели човече! Нека изгниш и изгориш в ада!

Благоприятно и студено, страхотно лятно лечение! Какво всъщност е Popsicle, така или иначе? Това не е просто замразена вода с аромат. О, не, за тях има много повече от това. Те имат определена комбинация от съставки, които ги правят това, което са. И как е това за забавен факт? Ако въведете думата „Popsicle“ в Word Perfect, но я напишете с малка буква P, ще бъдете поправени и ще ви бъде казано да я пишете с главна буква P. Това е доста готино, нали? Това го прави подходящо съществително!

Има истински Popsicles, а след това има и knockoff Popsicles. Знаете ли как да различите? Знаете ли как понякога ще извадите Popsicle от обвивката и ще има онова лепкаво гъсто вещество, залепващо за Popsicle и обвивката? Това е знак за разказ, че това, което имате, е по-ниско, фалшиво Popsicle. Истинският Popsicle има тайна съставка, която е известна само на трима души навсякъде, която не позволява това да се случва. Автентичен Popsicle ще се отдели от чистата обвивка.

Истинският Popsicle ще има малко повече жар от този на нокаута и ще се почувствате, о, не знам. Каква дума търся? Ще се почувствате ... позволете ми да го кажа по този начин, ще се почувствате обновени, след като го изядете. Ще се почувствате по-близо до Бог (както и да определите Бог) и ще имате усещане за единство с всички създания на Вселената. Това е силата на Popsicle. И не само това, но ако сте гореща мацка около Америка от 1970 г., вие и сестра ви близначка можете да отидете в шоуто Гонг и да хапнете попсик в такава далеч, че да създадете неудобство на съдиите.

Приготвяте ги във фурната във форма за мъфини. Но те не са кифли. Те не са торта. Те дори не са хляб, всъщност не. Те са това, което са. В идеалния случай те ще се готвят и ще изскочат отстрани на формата за мъфини и след това можете да ги изядете. Вкусът им е добър с масло и мед. Хей! Ето видео, което обяснява всичко!

Наистина погрешно наименование. Поп тартите са по-сладки от тарта, но ги сложете в тостер и те ЩЕ се появят. Тоест, освен ако не ги поставите във фурна за тостер, в такъв случай защо да се притеснявате? Няма вълнение по този начин. Изгубвате онази тръпка от гледането им, казвайки на глас: „Изчакайте… изчакайте… изчакайте…“, след това POP. Но въпреки това, предполагам, че усещате тръпката да го гледате и да казвате на глас: „Потъмняване ... кафяво ... кафяво .... добре, предполагам, че е направено. " Но тогава, може би сте един от „Онези хора“, които поставят своите Pop Tarts в микровълнова фурна, в който случай, защо изобщо сте на тази планета? Мъртъв ли си вътре? Нищо не ви вълнува?

Газирана напитка, която едновременно изгнива зъбите и облага черния дроб. Има навсякъде между четиристотин и един милион разновидности на сода поп по целия свят. Inka Cola е един вид. Coke-a-Cola е друго. Друго, за което току-що се сетих, е Diet Mountain Dew. Сигурен съм, че има още. Направете търсене в Google, ако искате по-изчерпателен списък. Лично аз предпочитам чаша вода пред всякакъв вид сода поп, така че не съм най-добрият човек, който да пише за сода поп. Защо изобщо приех това задание? "Храна, която се появява?" В този момент просто изглежда глупаво. Как така никога не получавам добрите статии за горещите мацки с големи цици? Сериозно. Как така не получих концерта на Hand Bra? Можех да напиша убийствена статия за сутиени за ръце. Сутиените за ръце са нещо, за което знам много. Обожавам сутиени за ръце! Сериозно трябва да предоговоря договора си с Gunaxin. Ако скоро не получа по-добри неща, за които да пиша, може би ще отида да опитам късмета си в Cracked.

Току-що се сетих за друга сода поп- Нехи. Все още ли правят Нехи? Някога имаха страхотни реклами през деня. Имаше една реклама, където целият град беше наводнен от Нехи Сода Поп. Хората се кандидатираха за високо място и ако си спомням добре, това дете се удави, но умря щастливо, защото трябваше да умре в любимата си сода поп- Нехи.

Сладки бонбони, които се появяват в устата ти! „Пращене! Пращене! Пращене! “ Това е звукът на Pop Rocks в устата ти! Друго нещо, което можете да направите, е да ги излеете на пода и да ги стъпите. Това ще подлуди учителя ви от четвърти клас. Така или иначе работи за този писател на Gunaxin.

Ей, спомняте ли си, че хората казваха, че Майки от рекламата на Life Cereal преследва торба с Pop Rocks с някаква кока-кола, експлодира стомаха си и умря от мозъчен кръвоизлив? Не забравяйте, че? Нали? Това беше просто слух. Никога не се е случвало. Това е вид слух, който работи само ако сте леко известен. Никога няма да работи с голяма знаменитост. Като, да речем, сте започнали нещо, когато Бен Стилър умира по този начин - яде Поп скали с Pepsi Zero, карайки черния му дроб да имплодира. Всичко, което би се случило, е да проведе пресконференция и да каже: „Не, не го направих.“ И това би било краят му. Достоверността ви ще се разсее точно така и той ще продължи да произвежда Tropic Thunder 2, не по-лошото за вашия куц опит да извършите измама. Но кажете, че някое хлапе от телевизионна реклама от 70-те е умряло така и кой да каже, че не е умряло? Все още не съм убеден, че това не се е случило с Майки. Покажете ми някои доказателства, че той все още е жив. Имам нужда от доказателство! Не можете да го направите, нали? Познайте какво, хора! Майки от рекламата на Life Cereal е мъртъв. Той изяде малко поп скали и мозъкът му експлодира. Отдайте почит и продължете живота си!

Това е царевица. Изскача. Това са пуканки! Може би най-често срещаната храна, която се появява, но в същото време и най-неразбрана. Какво наистина се знае за този деликатес със закуски? Освен това вкусът на масло и сол е почти нищо.

Това е 21 век. Поставили сме човек на Луната, излекували сме настинката, можем да засеем облаци, за да манипулираме времето, дори можем да дадем Chlamydia на лабораторни плъхове със специално разработен крем, но както учените, така и фермерите са затруднени какво прави пуканки поп.

О, разбира се, те са разработили всякакви технологии, които всъщност да пускат нещата; има пуканки за микровълнова фурна, пуканки за пуканки и дори котли за готвене и тенджери, в които го поставяте. По дяволите, дори можете да използвате горещ въздух, за да го пуснете, за бога! Но помолете някой от тези хора да обясни науката, която стои зад него, и те просто ще вдигнат рамене с онемело изражение на лицето си и ще кажат: „Не знам“.

Както и да е, пуканките обаче имат добър вкус и са полезни за вас. Това е почти най-перфектната храна, закуска или по друг начин. Съдържащи почти всеки витамин, познат на човешкия род, и повече антиоксиданти, а след това блендер, пълен с боровинки, яжте по една чаша пуканки всеки ден и сте почти гарантиран вечен живот. Изкопайте го. Пусни го. Изяж го.