съпруг

Джо Бийм, експерт по брак и председател на www.MarriageHelper.com, отговаря на следния въпрос, изпратен от читател на Family Savvy.

ВЪПРОС: Съпругът ми вече не ме смята за привлекателна. Той прави коментари за това как изглеждах преди години (по-слаб и по-модерно облечен), но след две деца тези дни изчезнаха. Знам, че той ме обича, но неговата критика ме кара да се чувствам отхвърлена и започвам да изпитвам твърдо сърце към него. Обичам го и искам да остарея с него, но знам, че никога няма да мога да бъда това, което той иска от мен. Какво мога да направя, за да запазим здравия си брак?

ОТГОВОР: Вашият въпрос има два основни компонента. И двете трябва да бъдат коригирани, ако искате „да остареете с него“, както желаете. Ако не, „твърдото сърце“, което споменавате, в крайна сметка напълно ще се втвърди срещу него. В противен случай или ще се изтеглиш в черупка и ще живееш нещастно, или ще го оставиш.

Първият въпрос е опитът му да ви превърне в човека, който той иска да бъдете, а не в този, който сте. Разумно е съпрузите или съпругите да казват на другия какво харесват и какво искат другият да направи. Когато обаче това се среща като условна любов („Бих бил щастлив с теб, ако само ти ____“), това кара другия да почувства „Ти не ме обичаш; обичаш това, което искаш да бъда. "

Жените вече имат достатъчно трудности да се сравняват помежду си и да се чувстват не толкова хубави, слаби, добре облечени или стотина други неща. Нашата култура създава безброй атаки върху женското самочувствие. Коментарите му трябва да играят хаос с вашите. Той изглежда вярва, че това ще ви мотивира да станете това, което той иска от вас; той обаче трябва да те обича такава, каквато си. Не сте посочили възрастта си, но фактът, че той иска да се обличате по-млади и по-секси, подсказва. Въпреки че е напълно добре той да иска да бъдете желани през целия ви живот заедно, не е разумно да ви желаем да бъдете по-млади (това ви изисква да се обличате по-млади) или да сте толкова секси, колкото някоя жена, която хваща неговата внимание. Тази тактика е обречена. Не можеш да навършиш 21 години завинаги. Изглежда, че акцентът му върху сексуалността ви кара да чувствате, че той не ви обича заради себе си, а иска да бъдете, да изглеждате или да действате по определени начини да изпълнявате неговите желания или очаквания.

Когато не се чувствате обичани такива, каквито сте, опитите да станете някой или нещо друго, за да се чувствате обичани, водят до катастрофа.

Хората, които се променят, за да се чувстват обичани, негодуват от промяната. Хората, които вече се чувстват обичани, се радват да се променят, за да угодят на другия. Разликата е, че те се променят защото те се чувстват обичани, не че те имат да се промени, за да бъде обичан. Докато наистина не повярвате и не почувствате, че той ви обича такава, каквато сте сега, нищо няма да се промени за доброто във връзката ви. Когато се чувствате обичани такива, каквито сте - без да се налага да бъдете като всеки друг - можете да промените каквото пожелаете, ако желаете, да го зарадвате и ще бъдете щастливи, правейки това.

Вторият въпрос е неговото неодобрение и критика към вас. Съпругът ви може да мисли, че се опитва да ви направи по-добри, когато в действителност той ви води да се стените срещу него. Джон Готман, д-р, провежда завладяващо изследване за браковете и връзките. Той нарича едно от своите открития Четиримата конници на Апокалипсиса. Когато единият или двамата съпрузи ги използват спрямо другия, връзката страда много. Готман определя един от тези конници като критика. Той обяснява, че жалбата се фокусира върху конкретно поведение („Не ми харесва тази рокля“), но критиката надхвърля и включва вината и общото убийство на характера. Той се позовава на идеята „какво е погрешно с ти?“(„ Не ви интересува как изглеждате! Защо не можете да бъдете като _____? “)

Интимността - позволявайки на друг да види вътре в теб, да познава най-дълбоките части от теб - не може да съществува в атмосфера на критика. Критикуващият не получава това, което иска; критикуваната се втвърдява и се отдалечава емоционално.

Изследванията на Готман показват, че когато критиката и останалите трима конници - презрение, отбрана и каменна стена - продължават без да намаляват, вероятността от развод се увеличава значително.

В нашата работилница за проблемни бракове помагаме на двамата съпрузи да разберат какви са конниците, как ги използват и как влияят на връзката им. Във всяка работилница хората ни казват, че не са имали представа колко силно отрицателно е това поведение и колко ще се промени в брака им сега, след като ги разберат. Моля, обяснете на съпруга си какво прави неговата критика с вашите емоции и го помолете да спре. Ако той не може или не, призовавам ви да потърсите помощ от квалифициран консултант или да ни се обадите без инструменти 866-903-0990.

Преди да приключа, бих искал да се обърна към нещо, което вие подразбирате, но не сте посочили. Споменахте, че той иска да сте слаби и че ви сравнява с това как изглеждахте, когато се срещнахте; следователно предполагам, че сте наддали. Ако сте качили само няколко килограма в естествения процес на стареене, пропуснете следващия раздел. Ако обаче имате наднормено тегло, моля, позволете ми да стимулирам мислите ви за това.

Аз лично се боря с килограмите. Следователно не оценявам, а по-скоро посочвам въпрос, който ние, които работим с бракове, виждаме редовно. Когато преподавам на съветници, понякога обсъждаме въпроса, че единият съпруг е много недоволен - обикновено дори изключен сексуално - от теглото на другия. Обикновено не го обсъждаме публично, защото сме чувствителни към хората с наднормено тегло и многото проблеми, които водят до проблеми с теглото. Не искаме да създаваме повече проблеми на наднорменото тегло или по невнимание да даваме „боеприпаси“, които други биха могли да използват срещу него.

И все пак, когато единият съпруг е с наднормено тегло и причината не е медицинско състояние, това често има отрицателен ефект върху връзката. Другият често се чувства неуважен. Един мъж ми каза: „Знае, че вече не ме привлича сексуално. Ако това беше нещо, което тя не можеше да помогне, щях да разбера. Но това е така, защото тя не се храни правилно и не тренира. Чувствам, че тя не се интересува, че вече не искам да правя любов с нея. Обичам я; Просто не искам да бъда сексуален с нея, защото тя вече не ме привлича физически. Защо тя не може да разбере какво ни прави това? "

Ако смятате, че трябва да отслабнете, за да го обича той, най-вероятно няма да го загубите или, ако го направите, вероятно ще се възмутите. От друга страна, ако за собственото си здраве и за подобряване на брака си решите да отслабнете, ще имате полза както за вас, така и за съпруга ви.

Настоятелно го настоявам да ви обича такава, каквато сте и да спре да ви критикува. Настоявам също толкова силно да се справите с теглото си сега, АКО това е проблем, не той да ви обича, а себе си и бъдещите ви отношения.

Има много хора, които ще помогнат. Ако желаете моята организация да ви съдейства за получаването на необходимата ви помощ, моля, обадете ни се безплатно на 866-903-0990 или ни пишете на [email protected].

Въпросите към Джо могат да бъдат изпратени чрез формуляр за контакт и ще бъдат отговорени в публикациите на Family Savvy. Всяка лична информация ще остане поверителна.