Въпроса:

Чудя се дали дебелите хора осъзнават колко са дебели. Мисля, че някои от тях са като анорексик, който се гледа в огледалото и си мисли „о, боже, аз съм кит“, когато всъщност са с поднормено тегло.

дали

Мога да говоря само от собствен опит. Когато бях най-тежък, си помислих „Е, аз съм малко по-голям от повечето хора. Но не чак толкова. " Моята перспектива също беше изкривена от всички огромни хора, които публикуваха на уебсайтове за приемане на мазнини. Толкова много от тези хора бяха 400 lbs или повече, така че се почувствах положително стройна, защото дори не достигнах 300. В края на краищата все още можех да си купя дрехи в секцията плюс размер и да се побера в седалките за влак и самолет, дори и да бях неудобно на моменти.

Сега отслабнах доста, все още съм със затлъстяване, но по-малък от преди. От обективна основа знам, че е истина. Дрехите ми стават твърде големи, числото на кантара става все по-малко. Но в същото време се чувствам по-дебел от всякога, защото започвам да имам реалистична представа за това как всъщност изглеждам и колко шибан съм огромен в сравнение с нормалните хора.
Някой имал ли е същия опит?

Отговорите:

Да. Точно същото. Мисля, че това е причината, поради която повечето дебели хора (и аз също) мразят да виждат снимки от себе си. Ако не търсите най-ласкателния ъгъл и най-ласкателната поза, изведнъж виждате колко сте дебели всъщност (и как другите ви виждат през цялото време).

На 5’1 ″ и 200 килограма знаех, че съм дебел. Не осъзнах обаче КОЛКО съм дебел. Мислех, че все още съм достатъчно стройна, за да бъда привлекателна наднормено тегло.

Дори сега на 125-130 lbs се поглеждам в огледалото и се сещам как по-рано се възприемам и си мисля „Не бях толкова по-голям от сега, нали? Не изглеждам толкова по-малък, нали? " Ако не драстичната промяна на размера на панталона (от почти-18 на 2) и доказателство за картина, трудно бих повярвал, че съм променил толкова много. Тогава в други моменти, особено когато отслабвах, можех да се погледна в огледалото и да видя точно докъде стигнах и колко дебел бях. Беше странно.

Не се съмнявам, че една от причините, поради които ми отне толкова време, за да променя окончателно начина си на живот, беше перверзен вид телесна дисморфия, при която мислех, че съм по-слаб, отколкото бях.

Сигурен съм, че част от него е оразмеряването на суетата. В законно дизайнерско облекло (напр. Рокли от Ралф Лорън/Майкъл Корс) аз съм размер 6. Но аз не носех дизайнерски панталон назад с тегло 200 кг, носех една марка и беше техният размер 18 и сега съм техния размер 2.

Това може да е и разлика в мускулната маса. Редовно вдигам тежести. Може би имам по-нисък процент телесни мазнини? Вдигането на тежести е ОПРЕДЕЛНО нещо, което трябва да имате предвид, когато сте готови с най-големия разрез в живота си. Вижте тази връзка за идея какво може да направи вдигането на тежести.

Аз съм на 5 ′ 3 ″ и през 2009 г. след тежка депресия и прекъсване на връзката, напълних до 13 камъка и 3 фунта (всички около 186 фунта). Не бях съвсем в състояние на планета, но стигнах дотам.

Имах някаква истинска усукана дебела логика като „о, тази жена е много по-голяма от мен, не мога да бъда дебела!“ и „Аз съм само на (Великобритания) 18, това изобщо не е голямо!“

В главата ми образът на тялото ми беше като на пясъчен часовник и това беше добре. С течение на времето обаче, когато ставаше по-трудно да се правят нещата, образът се променяше и виждах точно какъв ще стана. По дяволите, обсъждах дали си струва или не, струва ли си въздух да се кача горе и да взема нещо, което искам.

Бях силно смутен от тялото си и се опитах да го скрия в толкова широки дрехи, колкото можех, защото не исках да причинявам ужаса на себе си на хората.

Едва когато синът ми каза: „Мамо, не мога повече да те прегръщам правилно“, с най-тъжния поглед на лицето му, най-накрая слязох от дебелото си дупе и направих нещо по въпроса. Това беше 2010 г. и щях да балонирам до огромните 14-те 1 фунта (не съм сигурен какво е това само в лири).

Вместо да плача и да пия както обикновено, аз го изведох на разходка. Исках да умра, но продължих да се движа, държейки онзи образ на тъжните му очи, който ме гледа и не може да ме прегърне.

Тежестта започна да сваля. Тъй като размерите на рокли паднаха за няколко години до UK 14, аз отново започнах да се наслаждавам на неща. Забавно е, че все още се възприемах като сухозем и мислех, че хората се смеят на дебелото ми дупе.

Останах на размер 14 до тази година, защото просто не можех да оставя захарта сама.

Тогава моят зъболекар ми каза, че въпреки цялата работа, която е свършил за спасяването на зъбите ми (детски инцидент), захарта, която консумирах, ги унищожава и щях да имам протези до 35-годишна възраст, ако не я напусна.

Чувствах се ужасно. Тогава се ядосах на себе си, че съм станал такъв и напуснах захарната студена пуйка. Оттеглянето беше ужасно и не бих пожелал това на никого.

За да се откъсна от себе си, започнах да търся C25K и преди 6 седмици облякох маратонките си.

Днес се вписвам в чифт джинси от Обединеното кралство, нещо, което не съм виждал от преди раждането на децата ми.

Въпреки цялата си упорита работа, все още се виждам като дебела. Не знам защо, но дори да знам интелектуално, че не съм, не мога да променя менталната си представа за себе си.

Ще поддържам размер 10, защото всеки по-нисък и изглеждам зле, но да, моите емоции ми казват, че все още съм огромен, така че не сте сами.

Синът ми обаче все още е нелепо развълнуван, че сега може да ме прегърне правилно!:)

Не е необичайно това да се случи, когато започнете да губите тегло и диета. Калибрирате в нормално състояние. Опитайте да правите снимка с напредък всеки месец или седмица или нещо подобно и избягвайте да се сравнявате с другите.

И не, дебелите хора често не осъзнават колко са големи. Ние сме склонни да възприемаме собствените си тела и преживявания като изходна линия, а всичко останало като отклонения от това. Високо 6-футово момиче може да си помисли, че съм нисък, но съм малко над средния ръст. Сигурно би знаела, че е висока, но през повечето време не се чувства висока.

Бях 394 кг през януари 2013 г., отслабвам естествено и в момента съм в 260-те. Знаех, че съм дебел (знам, че все още съм), просто се чувствах безпомощен и безнадежден и бях ужасен от провал. Не исках да разглеждам свои снимки, носех широки дрехи не само, за да се чувствам комфортно, но и за да маскирам обемните си мазни рула.

Сложих щастливо лице и играх да напиша - щастливият весел дебелак. По душа знаех, че съм в далечния край на камбаната. Но когато имате перспектива от първо лице да бъдете дебели, понякога си позволявате лукса да забравите как изглеждате наистина, макар и за известно време.

О, абсолютно. Най-тежко (и бях с наднормено тегло, не бях със затлъстяване), можех по някакъв начин да игнорирам целия целулит и изпъкналия си стомах и загладени бедра, защото бях „cuhrrrvvy“. Също така се чувствах неловко като Годзила, стъпвайки из Япония.

Докато отслабвах и се връщах по бански, се чувствах по-дебел от всякога. Мисля, че беше, защото най-накрая се погледнах в огледалото, вместо да се заблуждавам. Бях наясно с любовните си дръжки и циците ми изскачаха и гладките ми бедра. Преборих се, независимо колко скапано се чувствах към себе си. Мазнината ми беше наистина упорита. Не си върнах стомаха или бедрата до последните няколко килограма. Сериозно тези последни двойки правят свят различен.

След отслабване, свети глупости се чувствам мъничък! Стомахът ми е почти винаги плосък и не пускам дънки или кифла след голямо хранене. Наистина е лудост. Чувствам се малка.

Придържай се към него. Може да не забележите голяма разлика, докато всъщност не стигнете до края, но не се отказвайте. Концентрирайте се върху малките победи, като тази скала, която се спуска надолу и инчовете слизат. Разбрахте, човече!

За мен беше така. Бих говорил за това как не бях толкова голям. Как бях по-малка от тези други жени. Бях здрав.

Плача, когато гледам тези снимки. Разбирам защо майка ми се разплака, когато ме видя, след като една година не се виждахме. (И не щастливи сълзи ...)

На 5’2 ″ и 155ish не мислех, че съм толкова голям. Мислех, че съм може би малко наедрял. Определено не е слаб, но ми беше доста удобно да се заблуждавам с, но съм мускулест! нещо. Плюс това, бях оставил добро количество тежест да се промъкне по мен, така че беше доста лесно да продължа да мисля, че съм по-малък, отколкото бях.

Едва през юли 2011 г., когато чифт панталони с размер 12 бяха толкова неудобно стегнати около средата ми, че всъщност беше по-трудно да дишам, трябваше да се примиря с факта, че всъщност бях законно дебел. Стъпих на кантара и бях съкрушен, за да разбера, че съм 170 кг. Бях затлъстяла.

Последната снимка всъщност беше направена в деня, в който реших наистина, наистина да я поправя. Бях се преместил в Китай, за да преподавам английски и бях само една седмица след обучението, когато моят програмен директор ни каза, че жените в програмата почти винаги наддават на тегло през първата си година. Бях толкова смутен и засрамен, че вече бях с най-голямото си тегло досега и взех решението точно тогава, че това няма да съм аз. Щях да го поправя.

Така и направих. Но да, TL; DR? Да, възможно е да не сте напълно наясно, че всъщност сте дебели.

Знам, че съм дебел (честно казано ... 5'7 ″ и 300 lbs ... така че да, FAT) и когато се гледам в огледалото или на снимки, виждам колко съм дебел, но мога да видя и колко по-малък съм сега, отколкото бях (миналата година тежах 380 фунта).

Имам моменти, в които се чувствам, че не съм дебел и няма нищо лошо в мен, най-вече когато съм със семейството си (в семейството ми има много по-големи хора и аз се чувствам направо слаби до тях). Но имам моменти, в които се чувствам, че съм дори по-голяма, отколкото съм (в семейството на съпруга ми всички жени са дребнички и се чувствам като гигантски сухоземен кит, който тежи 500 фунта до тях).

Мисля, че много хора отричат ​​колко са големи и до известна степен колко големи са другите. Знам, че за мен беше така, на 5'3 180-иш бях технически затлъстял, но все пак успях да се побера в размер 12 дънки (избрани стилове и марки) и как можех да бъда затлъстял, ако дори не бях плюс -размерен? Защото явно така работи.

Не се виждах като дебел в огледалото, мразех да ми правят снимки, тъй като винаги изглеждах по-дебел на снимките, отколкото се виждах, но просто отбелязах това до нефотогенност, камерата добавя килограми и т.н. Наистина е лесно да се запази премествайки стълбовете, да намерите някой по-голям от себе си и да си помислите „Е, аз съм по-малък от този човек, така че не съм дебел. Освен това, с пълзящото средно тегло за възрастни, хората изпускат от поглед как изглежда здравословното тегло за себе си и другите.

По дяволите, сестра ми ми каза, ако продължавам да отслабвам, щях да издухам и тя е по-малка от мен!

Винаги се правеха снимки, за да се видя точно. Това, което виждам в огледалото, не е това, което виждам на снимките.

Най-тежко не мислех за себе си толкова голям. Разбира се, панталоните ми бяха тесни (размер 12), но си мислех, че все още изглеждам сладък. Това беше снимка, която ме накара да искам да отслабна. Мразех начина, по който изглеждах на всяка снимка от събитие, на което бях.

И така, отслабнах. Сега съм размер 6. Все още се виждам като „голям“. Знам, че не съм, но е трудно да се види разликата в огледалото. И така, снимам. Те помагат.

Свързано с телесната дисморфия и теглото .... През последните 20 години (или нещо повече) бях от ED 00-индуциран размер до депресия/индуциран размер 8 и съм чувствал и си мислех, че изглеждам „дебел“ при всички тези размери . Само някога осъзнавах колко малък (или голям) бях, след като вече не бях „този“ размер.

В 00 с аменорея поради ниска телесна мазнина се почувствах дебел и не можах да разпозная размера си като това, което беше. Имаше момичета, които бяха физически по-големи от мен, но мислех, че са по-слаби от мен. Не можех да се видя такъв, какъвто бях всъщност, дори когато едно от най-кльощавите момичета в моя клас надрасна чифт дънки и ми ги даде, мислех, че няма начин да ми паснат, те бяха толкова мънички ... и когато Опитах ги, бяха прекалено големи, но, разбира се, обосновах, че ... тя беше малко по-висока от мен, затова изглеждаше слаба, аз бях по-ниска и следователно изглеждах „по-дебела“ от нея. Когато започнах да се възстановявам и напълнях до размер 0 и 2, погледнах назад към 00-те дрехи и те ми изглеждаха като детски дрехи, не можех да повярвам, че всъщност съм бил толкова мъничък ... нито един от моите пръстени или часовници годни и се чувствах огромно в сравнение с това как бях.

Минаха години, смъртта и разводът повлияха на психичното ми здраве и бях диагностициран с депресия. Напълнях, в крайна сметка се нахраних до размер 8 (не дебел, но за сравнение беше много тежък) ... Погледнах назад към моите дрехи с размер 0 и 2 и едно и също нещо, не можех да повярвам колко малък те бяха. Чувствах се дебел, но в същото време ... Мислех, че може би най-накрая съм „нормален“ и не осъзнавам колко голям съм всъщност; докато отново отслабнах.

Възстанових се от депресия, нов развод и загубих тегло (малко прекалено; проклет ЕД) и когато погледнах назад към дрехите си с размер 8 ... не можех да повярвам колко големи бяха в сравнение с размера, който в момента бях. Не можех да разбера как не можех да забележа колко голям се оставих да стана ... но по това време не чувствах по-дебел в главата си, отколкото при размер 00 или 0 или 2.

Сега съм здрав размер 4. Не се претеглям (числата се задействат), но знам, че бях на 118 последното ми посещение на ДР, което ме поставя на около 21% ИТМ ... Все още имам дни, когато се чувствам „дебел“ и избягвам огледала като чумата, но логично знам, че не съм „дебел“ или дори наднормено тегло ...

Мисля, че дебелите хора просто отричат ​​как наистина изглеждат, но не мисля, че това е действителната дисморфия.

Не мога да говоря за всички дебели хора, но мога да ви кажа моя опит.

Знаех, че съм дебел, но не се виждах ПО-БЪЛГО голям колкото бях (бях 230 lbs, 5’6, жена). Избягвах снимките и когато ги видях и видях размера си, щях да се убедя, че това е снимката, ъгълът, осветлението и т.н. След това се разболях от дебелина и отслабнах с 90 кг (вече почти 6 години). Странното нещо? Някак си имах обратен ефект. Все още се възприемах като наедряло момиче (137 lbs (размер 5), годна), докато не видях снимка на цялото си тяло отпреди няколко месеца. Сега съм малък човек, но в съзнанието си все още не съм. Много странно нещо е да се изживее.

Като малка планета (5’0; 190 lbs) съм наясно, че съм дебела. Въпросът за мен е, че ако видя загуба на тегло на кантара, буквално виждам как теглото ми се променя върху тялото ми тази секунда. Сигурен съм, че това е психично разстройство. Предполагам, че повечето дебелани осъзнават, че са големи, но всеки си мисли, че е „не толкова голям“

Аз съм дебел човек, който няма ментален образ на себе си като на дебел.

Прекарах по-голямата част от живота си тънък. Винаги бях слаб, докато израствах и никога не съм имал проблем с теглото.

На интелектуално ниво знам, че съм дебел. Но когато погледна в огледалото, понякога се изненадвам, че съм дебел. Това е така, защото всъщност не започнах да стягам тежести, докато не навърших 30 години.

Намерих работа на бюро в града, която беше на пешеходно разстояние от много вкусна храна. Това също корелира с достигането до етап от кариерата ми, когато имах достатъчно разполагаем доход, за да се храня навън почти всеки ден. След като бях слаб през целия си живот, не му обърнах много внимание. Голяма грешка.

Теглото се промъкна на килограм тук, килограм там. Сега съм на 40 и трябва да сваля 60 кг. Днес преброих всяка калория с приложението си Lose It и излизам на разходка с жена ми и сина си тази вечер след работа. Очаква ме дълъг път.

Но да ... понякога съм малко изненадан, когато видя дебелия в огледалото.

Не. Хората, които имат анорексия, страдат от телесна дисморфия по отношение на размера на тялото, това просто не е отделна диагноза, когато е част от хранителното разстройство, защото е включено в диагностичните критерии.

Това е напълно различно от това, което е установено при хора с наднормено тегло/затлъстели/това, което казахте по-горе, което е, че поради огромното количество големи хора в нашето общество, дебелият човек вижда много хора с техния размер или по-големи, така че те мислят, че самите те не са толкова затлъстели.

Някои хора с наднормено тегло може да си помислят, че са с нормално тегло, тъй като те са по-малки от огромна група хора в нашето общество. Хората със затлъстяване/наднормено тегло се виждат такива, каквито са, но имат изкривена представа за това какво е нормално, докато някой с анорексия нервна не се вижда такъв, какъвто е в действителност.

Анорексикът няма изкривена представа за това какво е нормално, те буквално не се виждат такива, каквито са, и са склонни да мислят, че хората ги лъжат, ако се опитат да им кажат колко слаби са.

Когато някой е дебел, просто изкривеният поглед към това, което е нормално, му помага да рационализира, за да донесе теглото, което е. Когато някой, който е много голям, отслабне, отнема много време на мозъка да го настигне и да осъзнае, че намалявате и да очаквате да видите това в огледалото и при навигация около нещата, защото сте били толкова дълго време, но отново това е напълно нормално и отново не е същото като това, което изпитва някой с анорексия.