Добрите, лошите и грозните, докато спра да се опитвам да отслабна.
Срамът е чувството, което познавам през по-голямата част от живота си по един или друг начин. Срамът от израстването на социални помощи и талони за храна. Срамът да имам всички тези семейни тайни, майка ми винаги ме предупреждаваше да не споделям.
Не бях известен с това, че съм „дебело дете“ в училище, но на пет години моят ендокринолог постоянно ме караше да се чувствам като такъв. Месечните ми срещи ме караха да се срамувам, че продължавам да напълнявам, но бях твърде млад, за да разбера защо или какво означава това.
Всичко, което наистина знаех, беше срамът.
Тогава, когато бях на около седем, майка ми ми каза нещо, което никога няма да забравя. Имахме приятел на съсед - единствения, който майка ми позволи. Тъй като тя живееше в същия жилищен комплекс като нас, майка ми не възразяваше да види колко бедни сме всъщност.
Преди приятелят да си тръгне, ядохме замразено кисело мляко в кухнята. Нищо не изглеждаше необичайно, но щом съседът се прибра вкъщи, майка ми ме наказа.
„Гледахте на храната си така, сякаш сте влюбени в нея! Шийла видя изражението на лицето ти и я помисли за луд. ”
Това е нещо, което майка ми направи много - тя ненужно ме критикуваше за нормални детски неща и често ми казваше какво мислят другите хора. Сякаш можеше да знае.
Но бях млад. Когато тя ми каза, че изглеждам луд и че приятелят ми безмълвно се съгласява, всичко, което усещах, беше объркване и срам. Какво бях сгрешил? Защо бях такъв изрод?
Разбира се, сега съм майка на шестгодишно момиче. Тя няма проблеми с храната или тялото. Тя се храни със свобода на храната и знае кога е свършила. И никога не ми е хрумнало, че трябва да я съдя, че се наслаждава на храната си.
Гледам как децата ядат сладолед. Те са склонни да го правят с диво изоставяне. Безсрамно. Побърква ме, че думите на майка ми ме преследват през целия ми живот, когато вече знам, че съм бил малко дете.
На 12 години осъзнах, че тялото ми не е „нормално“. Не бих знал, че имам липедема още двадесет и нещо години, но тогава знаех, че нещо не е наред с прасците и бедрата ми.
Тъй като нито един лекар никога не ми даде обяснение отвъд „трябва да ядете по-малко и да се движите повече“, това направих и аз. До края на началното училище бях разстроен ядец, но в онези времена хранителните разстройства като моето не се броеха, защото не бях с поднормено тегло и не прочиствах.
Повече от двадесет години карах на велосипед чрез ограничаване и преяждане. Загубих над 100 паунда два пъти, върнах го обратно и повече и загубих между 30 и 80 паунда повече пъти, отколкото мога да преброя.
Някои диети явно не си заслужаваха главоболието. Например, никога не съм свалял повече от 30 килограма при нисковъглехидратна или кетогенна диета. Според мен това не е достатъчна полза за премахване на цели групи храни. Освен това се чувствам добре да ям зеленчуци, плодове и въглехидрати. Харесвам фибрите.
Въпреки това прекарах по-голямата част от живота си в зряла възраст от факта, че не съм постигнал по-голям успех в усилията си за отслабване. Преди няколко години, когато разбрах, че имам заболяване, наречено липедема, което буквално се бърка със затлъстяването, не се почувствах облекчен или оправдан.
Чел съм, че до 90% от всички жени с липедема ще развият хранително разстройство. Вярвам, че този брой е дори по-голям, тъй като ние вършим ужасна работа по диагностициране на хранителни разстройства сред по-големи тела. На практика цялата медицинска общност казва на жените с това обезобразяващо и изтощително заболяване да „ядат по-малко и да се движат повече“, но както се оказва, мазнините от липедема не се губят чрез диета или упражнения.
Ако това не е рецептата за хранително разстройство, не знам какво е.
Това лято имах доста грубо събуждане за всичките си предишни усилия да отслабна. Всяко едно от тези усилия отразява само поредния симптом на моето хранително разстройство. По-рано изпитвах толкова много срам, защото страдах от разстройство от преяждане, особено след като то дори не се считаше за „легитимно“ хранително разстройство до 2013 г. Тогава то беше окончателно добавено към DSM.
През 2013 г. ядох сурова храна, веганска диета с ниско съдържание на мазнини и щателно преброих калориите и макросите си. Удрям бягащата пътека на работното си място 14 часа седмично или два часа всеки ден без почивка.
Работих адски само за да сваля до 285 килограма. До това.
Няколко месеца след като направих тази снимка, имах бурна любовна връзка, която завърши с това, че родих дъщеря си през 2014 г. Аз съм самотна майка от бременността и макар че наддадох само около 30 килограма, преди тя да се роди, бързо сложих още около 70, докато се приспособих към майчинството.
Носих излишните си мазнини с още няколко порции срам, често поглеждайки назад към снимки на „кой съм бил аз“ и се чудя как да върна това моджо и да отслабна отново. Погледнах назад към тези снимки и видях момиче, което беше дебело, но силно и завидях на предишните ми версии, като в колежа, когато често ядях само три пакета овесени ядки във вода всеки ден.
През целия си живот, докато отслабвах, си мислех, че отивам някъде. Че бях добър. Винаги, когато напълнях, това означаваше, че съм лош и слаб - не мога да си сдържам лайна. За мен наддаването на тегло винаги е било за разпадане. Прекалено ми омръзва да върша работата. Не мога да жонглирам с няколко неща. Сякаш наддаването на тегло не е нищо друго, освен изложените ми морални недостатъци.
Сега се виждам по-ясно. Виждам, че съм болен от много дълго време. Разбира се, отслабнах. Много хора с активни хранителни разстройства отслабват. Или циклирайте нагоре и надолу.
Проблемът е, че живеем в култура, която възвеличава хранителните разстройства, стига да спадне „наднорменото тегло“. И аз участвах във всички тези щети, докато опитах диета след диета и погледнах в Google „как Мелиса Маккарти (или Адел, или Бунтар Уилсън и т.н.) отслабна.“
Толкова се опитвах да обгърна съзнанието си около тази идея, че всичките ми усилия да отслабна са се коренили в безпорядъчно хранене. Не ме разбирайте погрешно - убеден съм, че е истина. Почти всяка диета, която някога съм правила, е фокусирана върху „надхитряване“ на тялото ми. Което ще рече, „на тялото ми не може да се вярва.“
- На тялото ми не може да се вярва да се саморегулира върху количеството храна за възрастни, така че по-добре да консумирам калориите на малко дете.
- Не мога да си имам доверие, че няма да хапна сладолед - по-добре го дръжте извън къщата.
- Ако не запиша всяка хапка храна, ще забравя колко всъщност съм ял.
- По-добре да се придържам към нискокалорични храни с големи обеми, за да подлъжа тялото си да повярва, че го храня повече.
Разбира се, нито едно от действителните правила за диета няма значение. Въпросът е, че храната, тялото и загубата на тегло изпълват главата ми. Ако съм напълно в план и отслабвам, това диктува дали ще имам добър ден или не. Не мога да изляза на обяд с приятели или да се насладя на почивка без някаква фиксация или страх от храна.
Фатфобията протича толкова дълбоко, че повечето от нас дори не виждат фиксирането си с храна или тегло. В зависимост от размера на тялото ни, може дори да почувстваме, че някаква мания е здрава.
Сякаш сме по-добре обсебени от правилата за хранене, отколкото всъщност мазнини. Трудно е да си увия мислите за реалността на колективното културно разстройство на храненето, но започвам да разбирам защо е толкова адски трудно да се освободиш.
И така, това лято правя нещо различно и е страшно по дяволите. Реших да се откажа от диетата. Престанете да се опитвате да отслабнете. Дано завинаги.
Страшно е, защото светът казва: „Не, тежите над 400 килограма. Позитивността на тялото не е за вас. Нуждаете се от диета. Нуждаете се от стомашен байпас. ” И е страшно, защото част от мен продължава да казва същото проклето нещо. Не. Тежа повече от 400 килограма. Трябва да отслабна. Трябва да се върна към изяждането на 600 калории на ден и след това ...
И тогава какво? Какво мога да си кажа, за да направя още едно усилие за отслабване, когато другите никога не са?
Реакцията на коляното е да се каже, че това е просто въпрос на воля. Чист мързел. Но в действителност става въпрос само за излизане от влакчетата на неподредено хранене. Не можете да се излекувате от едно хранително разстройство, докато прегръщате друго.
Приключих с диетата. Не защото искам да остана с това тегло, а защото диетата никога не е подобрила връзката ми с тялото, храната или теглото ми по някакъв дългосрочен начин.
Може би сте забелязали, но не обичам да снимам в наши дни. Разбира се, може би не се досещате, че на тази снимка тежах близо 400 паунда:
И сигурно не бихте разбрали, че в тази тежах повече от 400:
Но аз знам. Знам всичко за внимателния риболов и петдесетте повторни снимки, необходими, за да се получат тези полуприлични снимки. И знам колко много мразя, когато някой ме направи направо откровена снимка.
Не обичам да обръщам внимание на себе си като на дебела жена, защото все още съм изпълнена със срам. Искам хората да разберат какво е да си толкова дебел. Не мисля, че можем истински да смажем мастната фобия, докато дебелите хора не са свободни и честни за преживяванията си в по-големи тела.
Но тук също се усложнява. В момента има много причини, поради които мразя да съм дебел. Да, някои от тях се въртят около „нещата, които другите хора мислят за мен“. Или може да мисли за мен.
Когато срещам нови хора в това дебело тяло, не мога да не се чудя дали не ме осъждат. Хората имат много какво да кажат по този въпрос, например как това е личен проблем и „глупаво“, че дори бих си помислил за това. Но мисля, че е доста адски естествено и човешко. Почти всички в Америка са израснали десенсибилизирани към дебели шеги и пренебрежителни забележки за големи тела.
Значи да. Съвсем естествено е, че болезнено осъзнавам начина, по който другите хора гледат на дебелите тела. Сякаш сме мързеливи или глупави и някак по-малко ценни от другите. Намирам за невъзможно да не обмислям подобни чувства и първи впечатления.
Когато хората разберат, че в момента съм самотна майка, която не се интересува от романтична любов, знам, че много хора ще си помислят, че това означава, че съм прекалено дебела (или прекалено груба, мързелива, твърде нещо), за да получа среща.
И когато говоря за себе си в социалните мрежи, съм наясно, че някой, който знае за проблемите ми с теглото, ще ме обвини, че съм „голяма дебела кучка“. Много хора се борят с дебела жена, която отказва да намали размера си и да остане тиха. Дебелите жени, които използват гласа си, за да говорят, често се изобразяват като нагло, натрапчиво и безразсъдно.
В реалния живот има много каренци, които се взират в количката ми за пазаруване или правят голяма работа за споделянето на място с мен в Whole Foods или Trader Joe’s - сякаш по някакъв начин бих могъл да ги смачкам. Или, както тялото ми може да е заразно.
Свикнете, казват непознати. Или това, или отслабнете.
Личните ми проблеми с дебелината не се ограничават само до тези социални страхове и неудобни моменти на непознати, които се държат зле. Има проблеми от реалния живот, за които исках да отворя, но нещото, което винаги ме спира, е срам.
„Chub rub“ е нещо, с което се справят много жени, но когато имате тежък липедем, това е съвсем нов звяр. Напоследък това е моят звяр, тъй като дясната ми вътрешна част на бедрото избухна в маса от болезнени мехури, възли и дразнене. Преди две нощи направих грешката да сложа лепенки върху бъркотията. Всеки път, когато се изправях или обикалях, превръзките имаха усещането, че ровят в гънките на плътта ми. За да влошите нещата, те бяха водоустойчив вид, който здраво прилепва към кожата ви.
Отнемаха поне 30 минути тази хартия тази сутрин и тогава трябваше да призная, че те само влошиха ситуацията. И така, сега седя на леглото си с подпрян десен крак, покрит с антибиотичен мехлем. И знаете ли какво?
Чувствам се глупаво и изпитвам срам. Как мога да кажа на света, че съм свършил диетата си, и след това да говоря открито и честно за опасностите от много дебелото ми тяло?
Истината, разбира се, се крие по-скоро в средата между тях. Сивата зона. Диетичната култура казва, да, разбира се, трябва да отслабна възможно най-скоро. Качете се на протеинови шейкове. Правете бариатрична хирургия. Знаете тренировката. Това е частта от The Biggest Loser или My 600lb Life, където лекарят има намеса на пациента.
„Ядеш се до смърт!“ той ще плаче. Освен ако беше в моя дом, той щеше да знае, че това не е вярно.
От седмици нямам преяждане. Работя усилено, за да разбера по-добре моите сигнали за глад и пълнота. Може да съм потънал малко състояние в индивидуални консултации по хранене с диетолог по свободата на храната, но за първи път в живота си най-накрая се чувствам свободен около храната. Мога да го взема в къщата без онази ужасна принуда да ям, докато не се почувствам зле. Спомням си, че имам сладолед във фризера и си мисля „о, да“, но оставете да бъде. Дори сладоледът не ме привлича, когато не съм гладен.
Ето какво е най-накрая да започна да се доверявам на тялото си. Плашещо е. Продължавам да си мисля: „Не ми е позволено да правя това, нали?“ Идеята, че дебела жена има право да яде, когато е гладна, изглежда толкова противоречива на всичко, което някога съм познавал.
Дебелите тела се крият и се извиняват - нали? Ето защо животът е изпълнен със срама от извинения на хора с права големина. Съжалявам, че трябва да ме погледнете. Съжалявам, че още не съм по-малък. Съжалявам, че заемам твърде много място.
О, Боже, винаги съм толкова съжалявам.
Изпитвам срама от дебелината си поне 300 пъти на ден. Срамът е да се знае, че малко хора се интересуват или разбират липедемата. Не говоря за физическата болка на кожата, която е опъната до краен предел. Не повдигайте синини или болки в краката, които правят някои упражнения невъзможни. Просто разделянето на мазнините от начина ми на живот от мазнините с липедема също е невъзможно.
Не обичам да говоря за срама от борбата с мобилността си. Неудобно е да осъзная, че по-лесно съм без дъх или че имам нови болки.
Традиционно всичко, което се обърка в тялото ми, непременно ще бъде обвинено в теглото ми. И трябва да изпитвам определено ниво на срам от това. Защото, ако не бях дебела, бих могла да пазарувам дрехи много по-лесно. Ако не бях дебел, нямаше да се тревожа за ограниченията на теглото на мебелите и стъпалата.
Ако не бях дебел, нямаше постоянно да се притеснявам, че обострянето на ендометриозата ми означава рак, защото нямаше да се страхувам да отида на лекар.
Ако не бях дебели непознати, нямаше постоянно да ми казвам, че умирам. Или само един инфаркт далеч от изоставянето на детето ми.
Навеждането би било по-лесно.
Почистването би било по-лесно.
Или дори, ако не бях толкова дебела.
Срамни, обвиняващи мисли се въртят наоколо. Но за щастие, те бавно започват да умират, докато продължавам да вървя по този недиетичен път.
През целия си живот се обвинявам. Почувствах се засрамен, че яде твърде много. Почувствах, че на тялото ми не може да се вярва, както не мога да си вярвам и сякаш съм монументален провал. И изгубих десетилетия, лекувайки проблемите си с теглото с все по-неподредени хранителни навици, които обществото напълно одобрява, но въпреки това винаги се оказвам по-дебел и объркан.
Което ме връща към днешния ден.
Едва съм в началото на това бездиетично пътешествие, където престанах да се опитвам да отслабна. Само в началото на практикуване на свобода на храната. Някои дни са по-трудни от други, като днес, когато се чувствам малко изнервен от усложненията на живота в по-голямо тяло.
Въпреки това все още мисля, че си струва усилията. Дебелът не е морален недостатък. Хранителните разстройства могат да бъдат лекувани. Дебелите тела заслужават свобода, а не цял живот на срам.