„Гол дойдох от утробата на майка ми и гол ще си тръгна.“ Йов 1:21

Имам тази повтаряща се мечта. Попадам в някаква задна стая на произволна църква, преобличам се. Чука се на вратата и някой (приятел или член на семейството) ме моли да изляза да видя нещо - само за минута.

Обяснявам, че не съм с гащи. Но това не е достатъчно добро за човека: „Хайде, трябва да видите това. Само стъпка. Точно тук. "

И така, стискайки дънките си, надничам и правя бебешка стъпка. Преди да се усетя, изгубих пътя към стаята и гащите си. Човекът е изчезнал, а аз съм зад воден охладител и се опитвам да изглеждам незабележимо. В най-ужасната версия на съня в крайна сметка клякам под рояла, точно когато започва услуга. Целият сбор се вписва в скамейките. Коленете ми са в брадата, треперя и отчаяно си пожелавам да има повече папрати на сцената.

В книгите за тълкуване на сънища те казват, че този сън разкрива страха, че вашата неадекватност ще бъде разкрита. Е, това не е твърде трудно да се разбере.

Но това не е просто мечта за мен. Тази конкретна тревожност - излагането на моята неадекватност - е с мен през цялото време. Излиза през нощта, защото го потискам през деня. Но винаги е там. Дори когато имам наистина хубави панталони, все още съм гол. Никое количество слоеве не променят дълбоката реалност. Отдолу съм гол. Не просто Усещам неадекватно, аз съм неадекватно да накара живота да работи.

Голотата беше първият факт за мен и Йов ми казва, че ще бъде последният. Но не мога съвсем да призная, че е вярно между тези две книги на живота. Сблъсквам се с нуждата си всеки път, когато съм гладен, всеки път, когато искам някой да ме хареса, всеки път, когато имам нужда от прошка - но все пак се опитвам да го отрека. Неуспехът ми показва. Самотата ми напомня. Погребенията наистина ме притесняват. Защитавам се от всички тези доказателства, като обличам под броня и дебели панталони от камуфлаж. Но няма полза.

В крайна сметка нещо ме примамва от отказа ми. Светлините ще светнат и ето ме - пастообразно бяло зад много тънка папрат. Всички ще знаят недвусмислено, че съм гол. И аз също.

Аз съм гол. И засрамен. Аз съм гол и ужасно, напълно, напълно се срамувам.

naked

Не мога да направя нищо за голата част. Бог ме направи зависим. Но може би може да се направи нещо по отношение на засрамената част. Може би е време да приема кой и какъв съм. Може би е време не само да призная своята нужда, но и да се науча да му се наслаждавам.

В крайна сметка толкова много от живота (може би целият) е благодат. Неща като храна, приятелство, прошка и любов. Единственият начин да ги получите е да ги получите. И не можете да получите, освен ако нямате нужда. Така че ... може би голотата не е най-лошото нещо за мен. Може би е най-доброто.


Роджър Едуардс се присъединява към The Barnabas Center през 1991 г. В допълнение към консултирането на хора и двойки, Роджър преподава и води дискусионни групи за прилагането на Библията в ежедневието. Той е лицензиран професионален съветник, има магистърска степен по библейско консултиране от Богословската семинария Grace в Индиана и е придобил бакалавърска степен по инженерство от UNCC. Женен е за Жан и имат седем деца.