ТАЗИ СТРАНИЦА Е В СТРОИТЕЛСТВО И ЩЕ БЪДЕ АКТУАЛИЗИРАНА СКОРО!
Нямам една от онези вълшебни истории преди и след загуба на тегло за това как някога съм бил дебел, а сега съм слаб и оттогава не се обръщам назад. Не съм човекът, който е наддал малко след бебе или е спечелил 30 кг в колеж. НЕ. Виждал съм живота си през дебели очила и това е всичко, което знам.
Вместо това това е моята история за борбата с разстройството с преяждане. Става въпрос за порочен кръг на напълняване, отслабване, връщане и обратно борба с депресията между тях. Става въпрос за това как теглото контролира всяка мисъл в съзнанието ми и всяко решение, което някога съм вземал. Става въпрос за това как мога да си спомня всичко в живота си въз основа на това колко тежах по това време и какъв размер носех.
Това не е проста история преди и след загуба на тегло. Съжалявам, но просто не ми беше толкова просто.
Това е моята история за това как да се науча да обичам себе си, дебела или слаба. Това е моята история за МОЯ пътуване. В крайна сметка точно това е. . . пътешествие. Винаги ще бъде пътуване. Винаги ще бъде нещо, върху което трябва да работя. Няма преди и след . . .
Моята история не е кратка и сладка. В МОЯТА история има много истории. Кълна се, че бих могъл да напиша книга, защото зад наднорменото тегло има просто много повече от простото ядене на твърде много кексчета. Отива много по-дълбоко от това. Осъзнавам го сега. Никога преди това не го знаех.
Бих могъл да разказвам за това, но съм визуален човек. Най-добрият начин да започнете да споделяте моята история е като ви дадем поглед към живота ми със снимки. В крайна сметка снимките наистина говорят 1000 думи.
Начално/средно училище
Имам първите си спомени да се чувствам като „дебелото дете“ още в първи клас. Знаех, че се различавам от другите деца. Когато бях в 4 или 5 клас, тормозът започна. Наричаха ме всяко име в книгата. Беше нараняващо и нещо, което носех със себе си през целия си живот.
Първата диета
Първият ми ясен спомен за „диета“ беше лятото преди 8 клас. Направих Ричард Симънс Deal-a-Meal и загубих около 20 кг. Все още помня как този побойник в автобуса ми ми каза на първия, първо денят в училище, „Мога да ви кажа, че сте отслабнали, но това все още не е достатъчно.“ WTF ?! Защо някога се е занимавал с него?
Гимназия
Спомням си, че изрязах снимката отдясно, за да не вижда никой краката ми. Мислех, че са огромни и отвратителни. Сега виждам крака, които са силни, красиви и без целулит. Сега прегръщам дебелите си бедра. Ако само тогава знаех това . . . .
OMG Мислех, че съм затлъстял хипопотам. Не, наистина го направих. Не помогна, че повечето мои приятели бяха с размер 2 и дори още не бяха разработили криви. Накара ме да се чувствам ОГРОМНО до тях. Ходих и в преобладаващо бяло училище, където извивки, големи бедра и бедра не бяха прегърнати. Беше точно обратното. Хората всъщност са ви съдили, че нямате пролука между бедрата. Никога не се чувствах достатъчно добре, защото бях криволичеща, имах къдрава кестенява коса, която не беше с права кост и изглеждах различно от всички други момичета.
След като завършва гимназия
Опаковах близо 100 lbs за много кратък период, след като завърших гимназия, докато достигна най-голямото си тегло от 250 lbs! Нараних сериозно перфектната си кожа от напълняването наведнъж и все още имам стриите, които да ми напомнят.
Бях напълно отречен, че съм наддал толкова много. . . въпреки че дънките ми вече не се побираха и бяха заменени от еластични панталони. Едва когато отидох почти една година без период, отидох на лекар и те ми казаха, че това е заради теглото ми!
Лекарят ми назначи диетолог, който ми показа как да започна да правя по-добър избор. Ходих на училище и работя на пълен работен ден, така че ЖИВЕХ на бързо хранене. Спрях да се срещам с тази диетолог, когато стана ясно, че тя има омраза към дебели хора. Всъщност тя имаше топките да ми каже, че единствената причина да влезе в областта на храненето е, че всички жени в семейството й са затлъстели и тя не искаше да бъде като тях!
Тогава започнах да търся другаде и се присъединих към Weight Watchers през 2002 г. Това можех да направя. Това се чувстваше нормално и все още можех да живея.
НО както всеки друг път, никога не съм бил последователен. Бих загубил около 20-30 кг и след това теглото бавно ще се промъкне отново. През следващите 7 години продължих да живея в този йо-йо диетичен свят, където щях да прекарам седмицата си, докато не започнах отначало в понеделник сутринта.
Моят годеж и сватба
През 2009 г. най-накрая реших, че ми стига. Наистина започнах да влагам работата. След като се сгодих през август 2009 г., побързах да отслабна за големия си сватбен ден.
Те бяха направени през ноември и декември 2009 г. Имах празнично парти в последния момент и винаги съм мечтал да се впиша в вталена сатенена рокля. Не можете да фалшифицирате в тези рокли и те не се разтягат! Аз буквално се разплаках в съблекалнята на Macy, когато тази лилава рокля продължи точно като ръкавица. Това беше огромен момент за мен, който няма да забравя. Знаех, че съм на път към целта си.
В края на 2009 г. бях с 36 кг. Беше невероятно да се върна в ONEderland!
Към 2010 г. бях най-малката, която бях от гимназията, но се чувствах много по-добре от всякога в гимназията. Сега бях жена и притежавах криви. Вече не се срамувах от тях. Чувствах се невероятно. Това беше най-щастливата година в живота ми, това е годината, в която се ожених и обичах всяка минута от него.
По време на сватбата си не бях на тежестта си и дълго време се бих над това. НО, изглеждах десет пъти по-добре, отколкото преди години! Сватбата ми беше вълшебна. Този период от живота ми беше още по-вълшебен. Чувствах се толкова щастлива. Чувствах се красива и да, и аз я погледнах 🙂
Само няколко дни след моята сватба, бях обсипан с новини, с които не мога да се справя и имах чувството, че светът ми се срути около мен. Това ме вкара в дълбока депресия, която се влоши през следващата година. Всичко, което направих, беше да ям. Ядене на глупости, които дори не ми харесаха. Изчерпване за бързо хранене няколко пъти на ден. Отново, в пълно отричане, че качвам обратно теглото си, въпреки че красивите ми сатенени рокли едва се побираха над бедрата ми, а „тесните“ ми дънки самотно висяха в шкафа ми. Започнах да се изолирам, защото бях унизен, че си върнах цялата загубена тежест. Не можех да се справя хората да ме виждат отново дебела. Загубих приятелства, защото те просто не разбираха през какво преминавам. Повишаването на теглото, лошите новини и изолацията създадоха изключително депресивен човек, който дори не познавах.
Удрям рок дъното
Достигнах дъното през 2011 г. и реших, че не е друга диета, от която се нуждая. Трябва да се оправя отвътре. Има някои реални модели и не знам защо съм задействан по такъв начин. Удари ме като камион, че мога да преиграя целия си живот по отношение на това колко тежах по това време и как ме караше да се чувствам. Не бях щастлив, освен ако не отслабвах. Беше ми писнало да започвам от понеделник сутринта.
Всъщност беше трудно дори да намеря снимки на себе си от 2011 г. Това само по себе си ме натъжава. ОБИЧАМ да снимам! Албумите ми от 2011 г. са наистина празни, което е пряко отражение на моята депресия и теглото ми. Чувствам се така, сякаш съм загубил една година от живота си. Никога повече!
Започнах терапия за емоционалното си хранително разстройство през есента на 2011 г. Това не е излекуване за една нощ. Имаме работа с дълбоко вкоренени проблеми, за които дори не знаех, че се придържам. Вашето подсъзнание е кучка!
Опитвам се да взема 30 години лоши навици и да си направя ИСТИНСКИ промяна в начина на живот, а не просто сваляне на 20 кг за следващата ваканция. Започнах да забравям за диетите, измерването на храната, журналирането и т.н. Започнах да ям по-здравословни неща и то само когато всъщност бях гладен. Забелязах, че тежестта намалява, колкото повече работя върху емоционалното си здраве. Кой знаеше?!
Това е прогресията ми за отслабване (Отново) през 2012г.
2013, Все още се работи!
Това е 2013 г. и аз загубих почти цялото тегло, което набрах след сватбата си. Чувствам се страхотно емоционално и физически. Има дни, които са наистина трудни, защото си позволявам да ЧУВСТВАМ емоциите, вместо да ги изтласквам с храна. Кой знаеше, че дори го правя ?! Понякога е наистина неприятно усещане.
Това съм аз през 2013 г. през януари, февруари и наскоро през март вдясно.
Съвсем наскоро се справих с поредица от атаки на жлъчния мехур, които в крайна сметка доведоха до премахването на жлъчния мехур през март 2013 г. Тези здравословни проблеми ме отблъснаха със загубата на тегло и тренировките. Можете да прочетете всички публикации за това тук.
Това съм аз, април 2013 г. седмица след операция на жлъчния мехур.
Все още има дни, в които имам нужда от заледяване, както пукнатината се нуждае от поправка. Понякога отстъпвам ... друг път не. Някои дни все още мразя тялото си ... други дни се чувствам насърчен за потенциала си. Някои дни искам да кажа по дяволите с този, а други дни искам да продължа. Въпросът е, че за мен вече няма преди и след. Има само днес. Моето преди и след е ВСИЧКИ от мен. Това е напомняне за това къде съм бил и какво съм преодолял. Винаги ще трябва да водя тази битка ... Просто се надявам, че ще стане малко по-лесно по пътя. Винаги ще бъда в процес на разработка!
Този блог е начин за мен да документирам пътуването си. . . пътуването ми до това да стана неустоим.