Щях да изчакам и да публикувам това утре, но вместо това реших да го разделя на две части. Тази публикация очертава моята история с тегло и утре ще обясня моите пробиви.

борба

Фактът, че мога да говоря за това тук в MML, сам по себе си е малко чудо. Това прави разговорите за раздялата по-рано тази седмица да изглеждат като разходка с торта. За последното девет години най-доминиращата тема в съзнанието ми беше моето тегло. И през последните осем години и половина никой нямаше представа за тази вътрешна битка. Никога не съм го обсъждал, чувствах се засрамен и съвсем откровено: бях натрапчив.

Пишейки това, имам чувството, че осветявам огромна прожекторна светлина върху онази област от живота ми, която съм държал в тъмнина почти десетилетие. Но е дошъл моментът да пуснем това на открито и да продължим напред.

Откакто преминах през уроците, които споменах във вторник, с „еволюцията на отношенията“ през 2010 г., аз съм развълнуван да кажа, че постигнах забележителен напредък в разбирането на манията си за хранене и тегло. И знам, че ми е писано да споделя тази история, защото съм сигурен, че има много, много жени там, също като мен. Надяваме се, че други ще могат да се свържат с това, което ще споделя. И по-важното е, че всеки друг, който се бори с тази мания в момента, може да знае, че ако успея да се откажа от този навик; като им се даде време, размисъл и търпение.

Бих искал да започна с това, че борбата ми с теглото никога не е била диагностицирана като хранително разстройство. Никога не съм изхвърлял храна, никога не съм плюл. В нито един момент не съм получил някакво медицинско лечение. Но независимо от липсата на анорексия или булимия, направих това, което ядох, и претеглих най-доминиращата тема в живота си в продължение на почти 10 години.

Това, което започна като невинен начин да поддържам форма между баскетболните сезони в гимназията между моята първокурсник и втората година, се превърна в ежедневна мания. Чрез маниакално преброяване на калории и регистриране на изминатите ми мили, аз загубих 20 килограма тази година. Поглеждайки назад към това време от живота си, осъзнавам, че никога не съм решил умишлено да се вманиачавам в теглото си. В крайна сметка обаче започнах да наблюдавам приема на храна, за да избегна да се справям с трудни ситуации в живота си. Вместо да се сблъскам с трудности, аз несъзнателно реших да мисля за нещо, което мога да контролирам: какво ми се случва в устата.

В крайна сметка рутинно физическо състояние доведе до това, че лекарят ми каза, че съм с поднормено тегло. Всички предполагаха, че само с добавянето на няколко допълнителни парчета храна в чинията ми или с шоколадов сос върху сладоледа ми ще реши целия проблем. И с времето направих точно това: ядох малко повече и всички си мислеха, че нещата се нормализират.

Но реалността беше такава: научих се, че претеглянето толкова малко е лошо - така че просто вдигнах летвата на целта си за тегло и поддържах същата неистова мания, само на ново, по-здравословно ниво. Целта на преброяването и бягането на калории беше все същата: да се разсея от трудни ситуации. И независимо дали бях 103 паунда или 123 паунда, можех да поддържам същия неистов фокус, както преди. Просто изглеждах по-здрав, докато го правех.

Докато бях в колежа, имах много точки, когато бях със здравословно тегло, но продължих да маниакално да следя калориите и да тренирам. Продължих да мисля за тежестта като за проект, който постоянно се нуждаеше от внимание. Ако се чувствах извън контрол в тази област от живота си, изглеждаше така, сякаш всичко може да се разпадне.

Докато не достигна точка на пречупване. По време на младшата ми година (точно преди целта ми, MML) се сблъсках с едно от най-трудните предизвикателства в живота си. И вместо да маниакирам маниакално да ям и да тренирам, направих следното:

Маниакално съм обсебен от храненето и тренировките ДОКАТО склонност към преяждане.

Тази ужасна комбинация от опит за ограничаване и разрешаване едновременно беше невероятно опустошителна и за около шест месеца качих 20 килограма над естествено идеалното си тегло за моя размер/рамка. През деня бих направил всичко възможно да ям същия ограничителен брой калории, който правех години наред, но когато се чувствах разстроен през нощта, бих ял бонбони от магазина за закуски в общежитието: три наведнъж. Това беше ужасен цикъл. Сутрин бих се опитал да се храня „перфектно“ - само за да се озова емоционално и физически ненаситен през нощта. Тези запои отново служеха на същата цел като ограничаването в гимназията: докато изпивах, не можех да мисля за проблемите си. И поради тази причина той служи на същата цел и цел, само в много различна форма.

За щастие има положителен завършек на тази история, утре ще обясня повече.