Прочетете какво каза Пруди в Част 2 от чата на живо тази седмица.

Даниел Малори Ортберг е онлайн седмично за чат на живо с читатели. Ето редактиран препис от чата от тази седмица.

моята

В. Деликатен въпрос на работното място: Аз съм мениджър на малък екип на работното си място. Моята индустрия е силно доминирана от мъже и в екипа ми има още една жена освен мен. Членът на моя екип „Клаудия“ е професионален, приятелски настроен и интелигентен. Не се притеснявам да й поверя важни, чувствителни към времето задачи и го правя с голям успех.

Клавдия винаги е била много едра и е натрупала значително количество тегло през последните три до четири години. На този етап съм напълно сигурен, че тя ще бъде класифицирана като болезнено затлъстяване. Освен че съм загрижена за здравето си, знам със сигурност, че теглото й задържа кариерата. Директорите над мен не са склонни да я поставят в по-ориентирана към клиента роля, тъй като смятат, че това би изглеждало непрофесионално. Наистина искам най-доброто за нея и бих мразил да я видя възпрепятстван от нещо толкова лесно поправимо. Има ли начин да се обърне внимание на това? Дали дори да опитам?

A: В момента Мичиган е единственият щат (заедно с шепа градове), който защитава служителите от дискриминация на основата на тегло, което е жалко, тъй като е добре документирано, че дебелите служители, особено жените, често са изправени пред сериозна дискриминация поради техния размер . Частта, която е „лесна за поправяне“, е частта, при която хората във вашата компания дискриминират „професионални, приятелски и интелигентни“ работници, защото са направили предположения за тях поради техния размер. Трябва да го спрат. От своя страна, популяризирайте случая на Клавдия пред вашите директори въз основа на нейната трудова история; моето предположение е, че никога не сте се намесвали в личния живот на друг колега със силата на загрижеността си за тяхното здраве, така че можете спокойно да се откажете от тази измислица.

Казвате, че искате най-доброто за нея, затова нека ви представя вашите две възможности: 1) Опитвате се да намерите „деликатен“ начин да кажете на отличен служител, че причината тя да бъде задържана отново на работа е, че някои от нейните началници мислите, че тялото й е с непрофесионален размер и че на нея могат да се доверяват клиенти, само ако отслабне, или 2) се застъпва за това хората, особено жените, във вашата компания да получават повишения въз основа на силата на тяхната работа, а не на техния размер . Вторият вариант е най-добрият; моля, изберете го.

Как да получите съвет от Пруди:

• Присъединете се към чата на живо в понеделник по обяд. Изпратете вашите въпроси и коментари тук преди или по време на дискусията.

• Обадете се на гласовата поща на подкаста „Скъпа Пруденс“ на 401-371-УВАЖЕНИ (3327), за да чуете отговора на въпроса си в бъдещ епизод на шоуто.

В. Законите на Ромео и Жулиета не се прилагат: Моят 19-годишен син има 16-годишна приятелка. Те се срещнаха в гимназията като старши и първокурсници и продължават да се срещат на далечни разстояния сега. Синът ми обяви снощи, че планира да напусне училище, да вземе апартамент и приятелката му да се премести при него (и да завърши гимназия там). Очевидно майка й е добре с този див план. Те щяха да бъдат в щат без закон от Ромео и Жулиета, така че той се назначава за законоустановени такси за изнасилване, наред с всички други причини, че това не е умно. Те, разбира се, са влюбени и са убедени, че всичко ще бъде наред. Можем ли да направим нещо, за да ги изгоним от това?

A: Със сигурност щях да се свържа с майката на приятелката на сина ви (и баща, ако има такава на снимката) и да се опитам да потвърдя дали всъщност са добре с това; Не бих се доверил на нищо, което вашият син или приятелката му са казали от името на родителите си. Не знам какъв е кредитът на сина ви, колко пари е спестил или как в момента плаща за училище, но мисля, че си струва да седнете с него и да поговорите за това, за което сте готови да помогнете да платите ( общежитие, колеж) и какво не сте (всичко останало, което споменахте в писмото си).

Можете отново да подчертаете глупавостта да се преместите в състояние, в което връзката им вече няма да бъде защитена от законите на Ромео и Жулиета, и да разберете как бихте могли да предложите подкрепа на приятелката на сина си, ако някога се наложи да се прибере вкъщи. Предполагам, че този план ще се разпадне, ако не го подкрепите финансово - бих се изненадал, ако синът ви е успял да спести значителна сума пари, като същевременно е измислил план, който е случаен и шамарен - но аз може да разбере вашата аларма! Това е лоша преценка, дори за 19-годишно дете.

В. Военна съпруга: Един добър приятел се оженил за кариерен военен. Той беше в армията, когато тя се омъжи за него и планира да бъде още известно време. Всеки път, когато говоря с нея, чувам само колко е трудно да не знаеш къде е или кога точно ще се прибере, как тя не се разбира с другите съпруги, защото е либерална и от по-алтернативен произход от традиционната съпруга и колко е стресирана.

Благоразумие, БОЛЕН МИ Е. Срещнахме се на терапия, така че тя знае, че се нуждае от такава, но вече не търси никаква подкрепа. Изтощаващо е да го чувам отново и отново, когато се занимавам със собствените си житейски проблеми. Също така не помага, че се възстановява анорексичка и трябва да спомене колко ужасно изглежда през цялото време, когато никога не е била по-кльощава, а аз се боря със собственото си тегло. Лош приятел ли съм, че вече не искам да говоря с нея? Вече съм ограничил обажданията и текстовете си, но съм в момент, в който просто искам да кажа: „Знаете за какво сте се регистрирали и знаете какво ви трябва, изсмучете го, лютиче!“ Моля помогнете.

A: Толкова се радвам, че ми писахте, преди да стигнете до момент, в който казахте: „Знаете за какво сте се регистрирали, така че изсмучете го, лютиче.“ Мисля, че това не би било особено полезно нещо да се каже, и тогава ще бъдете в състояние да се извините на някой, на когото наистина не искате да се извините. Кажете й, че не сте на разположение да говорите за нейното възстановяване с хранителни разстройства и се надявате, че скоро може да продължи да посещава терапевт. Бъдете честни, че достигате лимита си, когато става въпрос да говорите и за брачните й проблеми. Това е! Не е нужно да чакате, докато сте готови да й изкрещите; можете просто да бъдете честни и спокойни с нея сега. Ако тя е леко наранена или отложена, това е разбираемо и не е нужно да се опитвате да го управлявате. Тя се нуждае от тази обратна връзка, за да може да разбере по-добре кога затрупва приятелите си с безкрайни оплаквания и не може да чете мислите ви.

В. Казвам ли на жена му? Преди около година срещнах мъж в сайт за онлайн запознанства, който ми каза, че никога не е бил женен, но има дете от „приятел с предимства“. Срещахме се няколко седмици, но сумата, която той разказа за майката на детето, вдигна достатъчно червени знамена за мен, че я потърсих в социалните мрежи (лошо, знам!). Изскачаха около 40 сватбени снимки и всички те бяха значително по-възрастни от сина му. Когато го попитах дали не съм разбрал погрешно и че е разведен, той категорично заяви, че никога не е бил женен и че тя сигурно го е фотошопирала.

След това, преди около три месеца, отново го видях в същото приложение за запознанства, „търсеше среща за коледно парти“. Съпругата му, от друга страна, продължава да публикува няколко прекрасни семейни портрети. Какво е моето задължение тук? Не искам да нараня тази жена и да разбия семейство, но ако съпругът ми беше вечен измамник, бих искал да знам.

A. Ако решите просто да заглушите или блокирате този човек (и всички членове на неговото семейство) в социалните медии, мисля, че това би било напълно подходящ вариант, не на последно място, защото той звучи толкова зле в измама, мисля, че е въпрос на време да жена му измисля нещо. „Сигурно ме е фотошопирала в тези 40 сватбени снимки“ е просто обидно за вашата интелигентност! Искрено съжалявам, че този човек загуби дори няколко седмици от вашето време. Но ако искате да я предупредите, мисля, че и за това трябва да се направи случай. Ако тръгнете по този път, бъдете кратки, предоставете няколко скрийншота, показващи минимума от това, което тя трябва да знае (не търкайте сол в раната, като споделяте много подробности), предлагайте симпатии и след това отстъпвайте.

Въпрос: Партньор с насилие: Какво се случва, когато партньорът във вашата връзка не е другата страна, а вие самите? Казвате ли на съпруга си да напусне?

Съпругът ми и аз влязохме в разногласие в колата, защото го помолих да търси упътвания на моя телефон, а не на неговия. Той използваше телефона си и имаше слушалки, така че аз исках упътвания за моя, така че нямаше да се налага да ги получавам от него втора ръка. Просто за мен имаше смисъл. Той пренебрегна молбата ми, постъпи така, сякаш съм напълно глупав, ухили ми се, каза ми да се успокоя и след това щракнах. Ударих го в лицето с телефона си и му дадох кървав нос. Бях паркирал колата минута преди това да се случи, защото реших сам да потърся указанията.

Толкова се срамувам и се смущавам от действията си. Изгубих нервите си в миналото и станах физически. Нищо подобно, но все пак непростимо. Трябва да го насърча да напусне, нали? Той не се страхува от мен, но аз все още съм обиден, така че той не трябва да бъде с мен. Искрено съм разкаян в действията си и обсъдихме да отидем на консултации. Имам нужда от помощ, той се нуждае от помощ - какво правим?

Q. Re: Деликатен въпрос на работното място: Като дебела жена, която работи в професионална обстановка, повярвайте ми, когато ви кажа, че няма нищо, което бихте могли да кажете на Клавдия, което тя вече не знае или не е чувала от някой друг. Дебелите хора знаят, че сме дебели и освен ако не сте наш лекар, нямате представа за здравето ни! Всичко, което кажете на Клавдия относно нейното тегло, би било безполезно, унизително и грубо (и честно казано би направило наистина враждебно работно място). Ако наистина сте се грижили за Клавдия като човек и като служител, бихте се изправили срещу дискриминационните директори във вашата организация и ще им кажете колко трудна е работникът на Клавдия. Знам колко бих оценил колега, който прави това вместо мен.

A: Благодаря ви за това. Искрено ми е изненадващо колко често хората си мислят, че ще бъдат първите, които възпитават размера на дебел човек „от притеснение“. Това се случва постоянно! Хората се чувстват право да казват на другите най-скандалните лични неща въз основа на техния размер. Тялото на дебелия човек не е публична собственост, нито по своята същност е непрофесионално.

Въпрос: Как да споделя възстановяването си от хранителни разстройства? Аз съм в 12-стъпкова програма за възстановяване при хранителни разстройства. Боря се с това, което наричаме „и двете страни“ на болестта - редувам преяждане и анорексия, комбинирани с компулсивни упражнения. Моята болест се е променила през последната година и в резултат на това отслабнах значително. Коментарите за отслабването ми станаха неуправляеми - всеки път, когато някой, когото познавам, ми прави комплименти за отслабването, аз се измъквам! Не знам как да се справя. Не искам да споделям с всички, които ме „комплиментират“, че имам хранително разстройство, но също така искам да намеря начин да кажа на хората, че е неподходящо да коментират телата на други хора. Имате ли предложения за това как учтиво да се справите с тези ситуации?

A: Мисля, че е напълно учтиво да кажа: „Моля, не коментирайте тялото ми и не хвалете загубата на тегло.“ Може да се почувства грубо, защото приетият сценарий е, че е нормално, очевидно или рефлексивно да се коментира положително отслабването на друг човек, но всъщност това не е нито едно от тези неща и вие сте в правото си да помолите хората да спрат.

Q. Re: Военна съпруга: Tricare, военната здравна система, обхваща брачното консултиране и грижата за психичното здраве. Вашият приятел има достъп до евтина грижа и трябва да се възползва от нея.

A: Благодаря за връзката! Отново има начини и начини да кажете на приятел, на когото се надявате, че ще намери съветник. Хубаво е да се каже: „Това беше толкова честа тема на разговор, мисля, че сме достигнали лимит по отношение на това колко полезен мога да бъда или колко време искам да прекарам в разговор за това. Надявам се, че ще намерите терапевт, който да ви помогне да преодолеете нещо от това ", още по-малко да се каже,„ Имате нужда от терапевт, защото изтощавате. "

В. Зловещо гадже на приятел: Имам близка приятелка „Джанет“, която наскоро се върна на сцената за запознанства след 20-годишна пауза. Тя срещна един господин, който на пръв поглед е много симпатичен, но той е дори по-приятен за другите жени. Той прегръща жените малко по-дълго от необходимото. Той ги докосва по гръб и по колене. Той гледа други жени с това разсеяно око, докато стои до Джанет.

Някои от тези други жени, включително собствената ми съпруга, се обърнаха към мен, за да изкажат своите инстинкти, сякаш съм определеното лице, което трябва да каже на Джанет. Не мога да отхвърля чувствата на жена ми и други приятелки, но не знам дали да кажеш нещо на Джанет пресича линията й „поверителност“ или „щастие“, дали е щастлива.

A: Мисля, че можеш (и трябва!) Да насърчиш жена си да каже нещо на гаджето на Джанет следващия път, когато се срещнете заедно. Не „Махни се от мен, пълзя!“ но „Не съм много прегръдка“ или „Моля, не ме докосвайте в коляното, благодаря.“ Ако изглежда малко разтревожен или изненадан, но отстъпва, това е знак, че той просто не е наясно, вместо да се опитва да създаде неудобство на жените. Ако той отблъсне или се опита да внуши, че тя греши, защото не иска той да определя условията за това как се докосват помежду си, тогава можете да я подкрепите и да повторите, че не са важни намеренията му, а как се чувства жената, която той докосва . Това е по-добър подход, отколкото да говорите с Джанет от името на нейния приятел - трябва да му се каже директно за това.

Въпрос: Ужасен съм от посещението на 30-то гимназиално училище! Преди три десетилетия бях президент на класа, спортист от държавен шампион и член на Националното общество на честта в изключителна частна гимназия. Завърших много престижен университет и по-късно получих магистърска степен. Поради лошия избор на кариера и финансите, аз стоя тук на средна възраст, без спестявания, 14-годишна кола и три работни места, само за да запазя покрива над главата си.

Моето 30-то събиране в гимназията ще бъде тази година и всички мои съученици питат дали ще мога да се събера за малко забавление. Те искат да го направят събитие за дестинация, което би включвало самолетни билети и престой в курорт. Не бях в състояние да си позволя самолетен билет, да не говорим за ваканция, от много години и с ужас казвам на съучениците си с какво се прехранвам, след като получих моето фантастично образование. Много от моите приятели от този период бяха посредствени студенти, които изглежда се справят много добре за себе си в днешно време, с множество домове и екзотични ваканции, които винаги ще бъдат недостъпни за мен. Мисля, че те вярват, че съм в същата финансова категория като тях (разкривам много малко в социалните медии), тъй като бях такава звезда преди 30 години. Как да откажа учтиво поканата им, без да им кажа, че съм беден и не мога да си позволя такова пътуване? Наслаждавах се на приятелите си в училище, но те вече са капитани на индустрията и чувствам, че съществуват в различен свят от мен.

A: „Няма да успея да го направя, благодаря за поканата!“ Не им дължите нищо повече от това. Много хора не ходят на срещите си в гимназията; честно казано, звучи някак изтощително, независимо как се справяте финансово. Надявам се поне някои от приятелите ви да знаят, че се борите в момента, за да имате с кого да говорите за вашите тревоги; би било наистина трудно, ако чувствате, че трябва да продължите да се появявате с всеки ваш приятел.

В. Хамал или приятел? Миналата година отидох на пътешествие през гъсто населен район на САЩ, знаейки, че ще пътувам през град, който иначе никога не бих посетил, се свързах със старата си приятелка „Джоан“, за да видим дали можем да пием кафе . Тя развълнувано се съгласи. Сутринта преди казаното кафе тя изпрати бърз имейл, в който каза, че трябва да премести апартаменти и иска да помогна да разкарам нещата й. Чувствах се раздразнен, но се съгласявах. Това, което всъщност се случи, беше доста неприятно. Тя се нуждаеше от мен, за да преместя нещата от и до пешеходния й етаж, на улицата, в колата си, да я карам на няколко минути, след което да я изкача до новото й място. Новият апартамент беше заразен с бъгове и плесени. Прекарахме няколко часа в придвижване на неща и след това пихме по едно питие в съседен бар. По това време бях леко раздразнен, но сега, когато мисля да видя този приятел отново, се чувствам свикнал. Уместна ли беше молбата й? Наложих ли си това, като се съгласих да го направя? Заслужава ли си изобщо да се възпитава?

A: Ако не мислите, че е вероятно да я видите отново, не знам, че си струва да се размиете след факта; Мисля, че най-добрият вариант би бил да кажете: „Извинете, имам време за бързо питие, но не съм на разположение, за да ви помогна да се придвижите“, когато тя направи първоначалната си молба. Виждам определени приятелства, при които този вид неща може да са добре, но също така определено е необичайно да замените социална напитка за значителна услуга. Но също така звучи, че вашата приятелка има редица проблеми, като например да се справи с лош хазяин, който оставя апартамента й да се зарази от бъгове и плесени! Мисля, че няма да се върна този следобед, но трябва да решите, че в бъдеще ще се упражнявате да казвате „Не“, когато някой ви помоли за внезапна услуга.

Даниел Малори Ортберг: Благодаря на всички! Ще се видим в Сиатъл за следващото шоу на живо в сряда.

Класически Пруди

С приятеля ми сме заедно от три години и живеем заедно от две. Връзката ни не е перфектна, но го обичам с цялото си същество. Никога не съм му изневерявала, но съм го лъгала в миналото. Той, разбира се, неизбежно откри моите лъжи. Излъгах, защото той е склонен да бъде малко притежателен и ревнив.

Съкратено до последния уикенд, когато той трябваше да пътува извън държавата за работа. Той ме попита дали съм излизал през нощта и аз му отговорих не. По-късно разбрах, че той всъщност ме е снимал, за да може всъщност да потвърди, че съм бил вкъщи. Позволено ли ми е да се разстройвам, че той тайно ме наблюдава?

И намерете още повече писма в архива на Скъпа Пруди.

  • Препечатки
  • Рекламирайте: Сайт/Подкасти
  • Коментиране
  • Контакт/обратна връзка
  • Насоки за терена
  • Корекции
  • За нас
  • Работете с нас
  • Изпращайте ни съвети
  • Споразумение с потребителя
  • Политика за поверителност
  • AdChoices