Мишки: Бичът на чифлика

щети

Шери Диксън

Когато обсъждах опции със застрахователния си агент, попитах дали можем да получим MDI и изненадващо, тя нямаше представа за какво говоря. Очевидно всички застрахователни компании покриват светски неща като торнадо, пожари, кражби и наводнения. Нито дума за най-опустошителното бедствие от всички: Щети от мишки.

Тези малки гризачи са не само разрушителни, бързо размножаващи се и миризливи, но имат безспорно най-добрата кампания за връзки с обществеността в историята на кампаниите за връзки с обществеността. От главозамайващия Мики Маус до жалкия изгубен Fivel и шапката му, която е твърде голяма за него в American Tale, до пеещите мишки в тениски, които помагат на Пепеляшка да се подготви за бала, мишките от голям екран са малки герои с мустаци. От първия път чуваме „М е за мишка“ (освен ако не сте канадец, където „М е за лос“) имаме топло размито усещане по отношение на малките смрадници.

Така че за първи път, когато човек направи грешен завой и изскочи през краката ви, вероятната ви реакция ще бъде нещо от порядъка на „AAAIIIIEEEEE! (Във въздуха, последвано от потръпване на цялото тяло при удряне в земята), но след това „AWWWWW ... толкова е СЛАДКО!“, И вие не само НЕ ще сте наясно с предстоящата заплаха, ще се считате за щастлив, че сте имали такава близка среща с малко бижу на Природата.

Няколко дни по-късно, сканирайки рафта на килера за хубава кутия пилешка супа, ще ги видите - и ще си помислите: „Боже, тези мишки са находчиви - оставяйки следа от дъвчащи стафиди на мишки, за да намерят пътя си у дома, точно както в Хензел и Гретел ”. Трябва да ви отнеме само част от секундата (човешкият ум е чудото, което е), за да отхвърлите идеята за хранителни магазини за мишки, които продават стафиди за мишки с изричната цел за навигационно удобство, и да осъзнаете, че това, което всъщност е в цялата ви килера рафтове е MOUSE POOP. Това го прави съвсем различен въпрос.

Точно тогава, все още отстъпвайки от идеята, че хранителните ви запаси се използват като тоалетна за гризачи, ще забележите други фини промени в килера. Всичко, в което може да се влезе, ще бъде влязло. Зърнени храни, тестени изделия, хляб, чипс, всичко, което не е обвито в метал или стъкло, ще бъде дегустирано и опетнено.

Ако малките любимци са НАИСТИНА заети и НАИСТИНА гладни, вече няма да можете да намерите пилешката супа, за която първоначално сте дошли, тъй като етикетът ще е белен и настърган. Открих малки следи от зъби върху капака на фъстъченото масло (в неговия буркан без етикет). Веднъж имахме малка дъвка, дъвчена, макар че пълна бутилка рапично масло с обикновена капка масло на рафта (не знаете ли ТЕЗИ мишки са имали наистина чисти чревни пътища), цяла партида лечебен сапун е изядена и какво е направило синът ми доживотен ненавистник на мишки: цяла 10-кутия Yoo-Hoo-in-a-Box е разбита и омачкана.

„Уау“, мислите си, „тази мацка е НАИСТИНА лоша икономка!“

Достатъчно вярно твърдение, но не напълно свързано с тази тема.

Този обхват на щетите може да бъде направен за безумно кратък период от време. Една мишка може да посети място за хранене до 200 пъти на нощ (вярно е, намерих го в интернет) и те имат невероятно висок метаболизъм.

"Е, това е ВАШИЯТ проблем", казвате вие; „Виновна си вината, че живеете в къща на повече от 100 години, която е херметична като риболовна мрежа. МОЯТА къща има неща като прозорци, които се затварят правилно, и подове, които всъщност отговарят на стените. "

Мишките са мънички. Те са крадливи и очевидно са сгъваеми (като онези калаени чаши, които сте издали в комплекта си за скаутска бъркотия). Вашата средно голяма мишка няма проблем да побере същите квадратни кадри, които Господната молитва заема върху зрънце ориз. Ако вашият дом съдържа ВСЯКО пространство с този размер или по-голямо от външния свят до вътрешния свят, ще имате мишки.

„Добре тогава“, казвате вие, уверена усмивка на лицето си, „аз съм човек. Мишките са гризачи. Щеше да отнеме съдържанието на 100 глави на мишката, само за да се изравни с размера на МОЯТ мозък (дай или вземи). Ще поставя всяка храна, опакована в непрожектни контейнери, в хладилника, фризера или в херметически затворени контейнери, защитени от мишки, като по този начин решавам проблема. Ако няма храна за тях, те ще си отидат. "

Ако случаят беше такъв, това щеше да е краят на историята и според моя редактор трябва да изпратя минимум 1000 думи, а ние сме само 300 думи, срамежливи от това.

Мишките ще намерят храна. Между трохите, които падат на пода, до котешката храна в котешката чиния (жестока шега за котката), все още има много храна, особено ако сте попечители на млади хора. Ако в къщата ви има деца, вие сте гордите собственици на един голям стар шведски стол за мишки.

След като задоволят нуждите си от храна, е време за малко дрямка. Или може би малко потомство. Или в добър ден, и двете. Мишките ще гнездят навсякъде, но предпочитаните от тях места са вътре в любимия чифт обувки в гардероба ви, удрят се в средата на нова ролка хартиени кърпи в шкафа или са сгушени плътно в пухкаво легло на плата, който покрива вашето електрически проводници между стените ви.

Да, имайки малки мозъци дори за малките си глави, мишките няма да се поколебаят да участват в опасни дейности, които едновременно да ги убият и да причинят изключителен стрес за вас и джобната ви книга: ядене чрез кабели, както телефонни, така и електрически, забиване във вътрешността на микровълнова фурна или грациозно гмуркане с лебед във вашето казанче за питейна вода. Загубата на един от тях е тъжна, но не катастрофална, тъй като мишките са способни на наистина епично възпроизвеждане. Женската мишка е достатъчно зряла, за да има бебета на нежна възраст от 8 седмици и може да роди до 40 бебета годишно. Така че, ако започнете с една бременна мишка във вашата кухня и като се има предвид, че 50% от нейното потомство също ще бъдат жени, в края на една година ще имате ... ... хммм ... ... много мишки.

За щастие няма да ви се налага да се борите сами с нападението на тази лилипутска орда.

Мишките привличат змии.

Една година, докато се борихме с мишките, забелязахме, че броят им намалява и станахме самодоволни. Търсейки нещо в рядко отварящ се долен шкаф, Уорд откри истинската причина за намаляващата ни популация на мишки: дълга три фута змия плъх. Змията беше силно обидена от нахлуването в личното му пространство и оставена през малката дупка, през която беше влязъл, никога повече да не бъде видяна. Нашата мишка популация цъфна.

Но как да убиеш малките дяволи?

Не трябва ли котките да бъдат най-доброто устройство за унищожаване на мишки? Зависи от котката. Котката ще ловува само по една причина. Удоволствие. Котките не ловуват, за да намерят нещо за ядене и когато видите котка, която щастливо се хруска по главата на нещо малко и беззащитно, това е по-скоро танц за победа, отколкото облекчаване на глада. Имам една котка, която е родена в луксозен живот и е живяла напълно на закрито през първите няколко години, която може да извади наведнъж 2 мишки в торба за храна, и друга, която е дива като мартенски заек и никога не съм го виждала убий каквото и да било, за всички 10 години, през които живее тук. Знам за хора, които са слагали котки в оборите си, за да убиват мишки, а не са ги хранили, „за да ловят храна“. Котките или излетяха за по-добро място за живеене, или умряха от глад.

Открих, че моите играчки пудели са отлични мишки. Миришещи на спрей foo-foo, лъкове в косите им, ноктите на краката се проблясват с лак, те са демони с къдрава глава, когато мислят, че наоколо има мишка. Имайки предвид техния размер, мисля, че е терапевтично за тях да избират нещо, което всъщност е по-малко от тях.

Едно ненасилствено възпиращо средство е да натъпка всяко отваряне, което мишката може да побере, със стоманена вълна, тъй като те няма да я дъвчат (така казват те) Проблемът с това е, че никога не можеш да се надяваш да намериш всички тези отвори, а когато го направиш, просто трябва да ги поправиш.

Друго естествено възпиращо средство е да накиснете памучни топчета в ментово масло и да ги разпръснете по рафтовете на килера си. Мишките го обичат, тъй като е толкова уморително просто да ядете зърнени храни, чипс и т.н. Ако оставите и малки бележници и химикалки, те ще ви напишат благодарствени бележки, че сте достатъчно внимателни, за да им доставите десерт.

Има много устройства против мишка и повечето от тях плоски не работят. Фразата „Не се опитвайте да изградите по-добър капан за мишки“ е правилна - оригиналът все още е най-добрият. Нека разгледаме някои от останалите.

Много хора посягат към отровите от типа D-Con и ЩЕ убиват мишки. Също така малки кучета и деца, които го ядат, и котки или пилета, които ядат мишки, които са го яли. Прекалено много години съм в спешна грижа за животните, за да препоръчам някакъв начин за използване на нещата, които са безопасни от разстояние.

Тези лепкави дъски, които продават, са просто смях. О, със сигурност зареждате нещото с фъстъчено масло в центъра и мишките ЩЕ заседнат. За минута. След това те са изключени, коремчета пълни с фъстъчено масло и просто загубата на малко коса, за да платите за това. Доста сладко. Понякога ще намерите мишка между яденето на фъстъчено масло и издърпването му от дъската, но какво правите ТОГАВА? Стъпка върху него? Внимателно го сложете в найлонов плик и изчакайте да се задуши? Да го удавим? Цялото нещо е доста непривлекателно. И отново, ако имате домашни любимци, най-вероятно ТЕ харесват и фъстъчено масло. Имам ярък спомен за котката на дъщеря ми, която тича през къщата на задните си крака, лепкава дъска, прикрепена към цялото му коремче и предни крака, очевидно не е развеселена и носи цялата вина за своето смущение върху вашите истински.

Има неща, наречени Tin Cats, които са малки метални заключващи устройства с еднопосочни врати. Мишките влизат, но не могат да излязат. Още веднъж какво, по дяволите, правиш с метална кутия, пълна с мишки?

Не, ясният избор все още е подпружинената капана за мишки. Евтина инвестиция от ваша страна, бързо убиване за мишката. Единствените два проблема с основния капан за мишки са, че понякога трябва да се доближите опасно до докосване на мъртва мишка, за да я изпразните (да, използвам ги отново и отново, те не са ТОЛКО евтини) и ако не сте притеснени с мълниеносни бързи рефлекси, има шанс да бъдете притиснати при настройването на капаните. Притискат ме, като настройвам капаните.

Въведете кой е единственият Better Mousetrap, който някога съм виждал, Victor Quickset, направен от Victor-производители на оригиналните пружинно затворени капани за мишки. Quickset изглежда като една от онези големи пластмасови скоби, които купувате, за да държите чантата си с чипове затворена, така че за да я настроите, пръстите ви са извън огнената линия и за да я изпразните, ръката ви е на противоположната страна на капана трупа. И те са направени от пластмаса, така че има по-малко остатъчни утайки. Както оригиналните капани за мишки на Victor, така и новомодните Quicksets могат да бъдат намерени в местния магазин за фуражи/хардуер/сгради или Amazon.

Въоръжен с калъф Quicksets, ръмжещ пудел играчка до мен (Добре, дрем в скута ми), носещ рогатия ми викингски шлем (само защото обичам да го нося), готов съм да се бия с бича на дома: Моята вражеска мишка.