Бъркане на логофил

27 юни 2019 г.

Оооооооо, това може би ще е един от най-трудните постове, които съм писал. И честно казано, не искам да го пиша, камо ли да го публикувам, за да може някой друг да го прочете. Разбира се, точно затова се чувствам така, сякаш трябва и трябва. Така че, тук не става нищо и шансовете да бъдат винаги в моя полза.

От известно време знам, че се боря с телесната дисморфия. Но може да се окаже, че едва сега започвам да разбирам до каква степен. За него не се говори почти достатъчно и със сигурност не му се отдава тежестта, която заслужава (кълна се, че тази игра на думи не е била предназначена. Правя това. Много. Всъщност, изглежда, имам талант да бъдем неволно слаби).

Ето един бърз поглед към борбата с телесната дисморфия, с любезното съдействие на художника Тоби Алън, за тези, които все още не са запознати. Този човек всъщност илюстрира немалко психични разстройства като начин за справяне със собствените си, и те са доста наркотици. В случай, че искате да го проверите: Чудовища от тревожност.

коктейл

Обърнете внимание на споменаването на OCD и тревожност в горното. Да, имам и такива (разбира се, OCD е селективен, за щастие). Бонус. Аз съм тройна заплаха. (поставете ролка на очите, достатъчно голяма, за да видя собствения си мозък тук.) Също така се боря с лека депресия и не особено лека мизофония. Така че, да ... носи умствен коктейл Молотов. В мозъка ми е супер забавно.

Ето какво наистина подтикна цялото това бълване на думи и мисли и неща. Днес в моите fb спомени попаднах на тази публикация от 2010 г .:

Искате ли да знаете какво е наистина страшното и проклето нещо? Легитимно мислех, че съм с наднормено тегло и съм във форма. Не толкова, че не можах да публикувам мастилото, но достатъчно, че почувствах необходимост да отхвърля всякакви мисли или коментари, като предварително и обезоръжавам (още един от моите „таланти“).

Няма думи, които да ви кажат какво бих дал да бъде с такъв размер в момента. Това е 2019 г. и аз съм с наднормено тегло. Бих казал сериозно, но способността ми да преценявам е повече от малко изкривена. Повече от доста съм сигурен, че съм най-големият, който някога съм бил. Последният път, когато бях толкова дебел (или близо до него), бях много по-здрав за това, мислено. Знаех, че имам наднормено тегло, знаех, че трябва да го променя. И така, започнах да тренирам отново, наистина гледах какво ям и отслабнах. Чувствах се страхотно. Докато не прослушах първия си професионален танцов екип.

За мен е наистина важно, че съм напълно наясно с нещо: директорите на първия ми професионален танцов екип НЕ ме наричаха дебел, не ме караха да тежа или да ме засрамя по някакъв начин. Всъщност имаше момент, в който всъщност ми казаха, че съм добре там, където бях и може би трябва да спра да губя. Но когато започнах това пътешествие, чувствайки се чудесно за загубата на тегло, все още бях твърде голям за професионалния свят. Чувствах се добре, защото Бях загубил толкова много, но все още имаше работа, която да направя. Така че работих. И работи. И продължи да работи.

Поглеждайки назад сега, бих казал, че доброто тегло за мен, с мускули, е около 127, дайте или вземете. През 2014 г. стигнах до 111 и 6-8% телесни мазнини. Което е напълно и напълно ядки. Бях твърде слаба. Хората ми казваха, че съм (с любов). Бях загубил мускули (логично) и имах НУЛИ криви (циците в крайна сметка са дебели). Наистина плашещото е, че на 111 щях да си взема снимките за напредъка и да кажа „Имам още няколко килограма, които мога да загубя“. И това наистина видях, когато се погледнах в огледалото. Видях и напредъка и бях горд и по-уверен. Но видях място за повече загуби. От къде, не знам. Просто знаех, че не е „достатъчно“.

Друг момент, който смятам, че трябва да отбележа: щастлив съм, че никога не съм се борил с хранително разстройство и никога не съм влагал нещо нездравословно в тялото си. Всъщност правех всичко по „здравословния“ начин. Просто нямах почивни дни или измамни дни и имах 2-3 репетиции седмично, които изгаряха минимум 1000 калории. И това дори не отчиташе дните на играта или допълнителните ми тренировки.

Дори и да не можете да се свържете, ако изобщо сте ме виждали наскоро, сигурен съм, че можете да разберете колко по-трудно/по-лошо/по-тъмно е за мен сега. Ако видях области на подобрение при 111lbs и 8% телесни мазнини, представете си моя вътрешен монолог, за който предполагам, че е близо 150. Maaaaaaybe 145, ако имам късмет. Истината е, че не се претеглям. Защото знам колко опасно може да бъде за мен. Също така знам, че наистина е просто число и числата, доста често, не означават пишка. Преди известно време случайно го видях в кабинета на лекаря, така че имам добро предположение. НАЙ-МАКСИМ 20-25lbs наднормено тегло. Но за мен това може да е 100 фунта.

Може би си мислите „тази мацка е ядка“, „тя не е дебела“ или „да, наистина е голяма.“ Но ако сте като близкото ми семейство и приятели и искате да ме успокоите, позволете ми да ви спра веднага. Няма да помогне. Защото няма да ти повярвам. Няма да повярвам, че „не е толкова лошо“ или че съм „все още привлекателна/хубава/каквато и да е“. Мисля, че всичко това е глупост и хората просто го казват, за да се чувствам по-добре. Просто попитайте съпруга ми.

Ето къде става истински суров: вече не искам да ходя на места. Не искам да се обличам, знам, че просто ще се чувствам дебела и непривлекателна, и „знам“, че всеки, който ме види, си мисли „човече, много е наддала“ или „уау, тя наистина би била хубаво, ако е отслабнала. " Правенето на снимки ми дава ниво на безпокойство, което дори не знаех, че мога да достигна. И аз буквално изпитвам безпокойство, така че съм запознат. Ние сме приятели и други неща.

Това беше последната снимка, която направих. И аз се съгласих да го взема само ако приятелите ми застанат пред мен:

За тези, които не знаят (случайно някой чете това, който всъщност не ме познава), аз съм танцьор, макар че гърбът ми всъщност не позволява стиловете, които обичах толкова много. Затова започнах да изливам енергията си обратно в провинцията и запада, след което взех люлка на западния бряг преди няколко години. Първо юли има събитие в Далас. Огромно събитие, едно, на което наистина се радвам, и бих искал да се състезавам и да натрупам още точки, за да мога най-накрая да избягам от начинаещите (колеги westies ще ме почувстват по този въпрос). Обмислям да не отида. Като, изобщо. Аз съм толкова неудобна и направо омразна към тялото и собствената си кожа. Вероятно е най-добре никой друг да не чуе моя почти безкраен вътрешен монолог.

Аз също съм християнин, така че знам нещата, които чувствам към себе си и си казвам, не са истината. Или поне, не Неговата истина. Знам, че всеки път боли сърцето Му. Но изглежда, че и това няма значение. Знам, че Той ме обича и съм красива като Неговото творение. Но това е всеки. И отново, (съжалявам, отче), просто се усеща като поредната лъжица глупости, които просто не мога да преглътна.

Толкова съм силно и силно засрамен и смутен от външния си вид. Аз съм танцьорка, за да плача на глас. Бях във форма повече години, отколкото не. И аз знам за храненето и тренировките. Като, наистина знам за това. Е, как, по дяволите, го оставих да излезе извън контрол и да получи това отвратително наднормено тегло? КАК?!

Започнах да тренирам отново преди малко, макар и с прекъсвания и не толкова последователно, колкото би трябвало. Но кълна ви се, че дори и с това, което беше подобрение, наедрях. И ако кажете, че е мускул, ще ви намеря и ще ви ударя шамар. Не защото грешите. Може би си прав, макар да се съмнявам. Но тъй като аз Усещам по-дебел. Период. Дрехите ми не стават. Боря се да дишам, когато съм наведен. Гърбът ме боли постоянно (симптом както на печалбата, така и на лекарството, благодарение на всичките ми забавни физически проблеми). Моите цици са абсурдно масивни и аз съм толкова съзнателен за тях. Имам ролки на шията и двойна брадичка. И не се притеснявайте да спорите. Дори да кажете, че не виждате едно и също нещо. аз знам какво Аз вижте.

Отново тренирам и гледам калории/макроси като ястреб. Но какво, ако това не е достатъчно? Ами ако съм просто груб завинаги? Да, бих могъл да потърся съвет и да наема треньор, но извън този разход, който в момента не е опция, идеята, че може би няма да мога да направя това сама, само увеличава депресията. Също така ясно не знам къде е линията (как така човек вижда мазнини, които така или иначе трябва да бъдат загубени с по-малко от 8% телесни мазнини ?), така че има постоянен страх от прекаляване и наистина се опитвам толкова много да подходим към това по здравословен и поддържаем начин. Знаете ли, като нормален човек, а не робот, където мога да се наслаждавам на ден за почивка или да получавам от време на време бисквитка или порция чипс и кесо. Но какво, ако не мога? Ами ако единствената ми възможност е дебела и мизерна, или не изневерявам или почивам или се наслаждавам на определени аспекти от живота и следователно все още мизерна?

Цялото това нещо го прави. Мразя го. И ако четете това и мислите, че всичко е било твърде тъмно или твърде реално или твърде тъжно, тогава това не е било за вас. Беше и е за всеки един човек, който чете и кима неистово и плаче и мрази, че някой друг чувства всички тези неща, като същевременно намира утеха в това, че знае не само те.

Нямам отговори. Нямам представа как ще се развие всичко това. Моята НАДЕЖДА е, че трудът и отдадеността и дисциплината се отплащат и че с помощта на моя небесен Баща, съпруг и близки мога да намеря както баланс, така и щастие и комфорт и увереност в тялото и външния си вид. Надявам се. И аз се моля. Много.