Вижте какво казва вашият гневен стил за вас - и намерете по-здравословни начини да изразите емоциите си

казва

Отметнато. Писнало. Вбесен. Наречете го както искате, но всички сме били там. Гневът е част от това да бъдеш човек, казва Норман Розентал, д-р, професор по психиатрия в Медицинското училище на университета в Джорджтаун. „Проблемите започват, когато го доливаш, реагираш сега и мислиш по-късно или чувстваш, че разрушителната реакция е оправдана само защото си бесен“, казва той.

Всъщност, както излитането от дръжката, така и преплитането може да повлияе на здравето ви, увеличавайки възприемането на болката, депресията и риска от сърдечни заболявания. Но по-здравословният отговор може да успокои стреса, да намали риска от сърдечни проблеми и депресия и да подобри отношенията ви. Ако всичко това звучи твърде добре, за да е истина, разберете: Експертите казват, че всички можем да се научим да се справяме с гнева си по-ефективно. Тук открийте темпото на своя нрав - и си намерете по-добър ритъм.

Какво би направил ако.
Прочетете следния сценарий и изберете отговора, който звучи най-близо до това, как най-вероятно бихте реагирали.

Вие и съпругът ви се карате - много. След като залп за домакинската работа прераства в грозен спор, извикваш сестра си в сълзи и изливаш сърцето си. Тя предлага някои разумни съвети и обещава да не обсъжда въпроса с никой друг. Седмица по-късно, по време на вечеря с вашето разширено семейство, брат ви се навежда и тихо пита дали вие и съпругът ви вече сте се помирили. Тъй като не сте изпуснали и дума за това на никой друг, очевидно е, че сестра ви трябва да е изневерила на вашето доверие.

Ти…

A. . отблъснете се от масата и поискайте сестра ви да се присъедини към вас в кухнята, а след това й кажете, може би силно, че сте ужасени, че е нарушила доверието ви - и продължавайте да удряте, докато не е на ръба на сълзите.

Б. . стискайте зъби и отказвайте да осъществите зрителен контакт със сестра си през останалата част от нощта. По-късно, когато тя пита, вие отричате, че нещо не е наред, но тръгвате рано и строго избягвате обажданията й през следващите няколко седмици.

° С. . седнете вечеря с корем на възела и след това прекарайте уикенда, разсъждавайки по въпроса. Не казвате нищо на сестра си, но решавате насаме никога повече да й се доверите за нещо важно за вас.

д. . изхвърлете инцидента от главата си за вечерта, а след това помолете сестра си да се срещнем на кафе на следващия ден. Казвате й, че сте наясно, че тя ви е предала, чувствата ви са наранени и ще ви отнеме време да й се доверите отново.

Ако сте отговорили с A, вашият стил на гняв е ...
РЕАКТИВНО

Вие реагирате незабавно на възприеманата обида или несправедливост, евентуално крещи или дори затръшвате врати. „Много хора действат по този начин, защото има тенденция да дава резултати“, казва Саймън Рего, PsyD, Медицински център Монтефиоре. Но това, което печелите с незабавно удовлетворение, губите в дългосрочно отношение: Хората могат да ви възприемат като непостоянни или като някой, който тормози хората, за да я намери. „Хората, които експлодират, също изпитват голяма вина“, казва д-р Рего. „По-късно те могат да се срамуват, защото не са се контролирали или знаят, че са наранили другия.“ Вашето здраве също страда: Изследванията разкриват, че този тип реакция създава стрес върху сърцето, поради което е свързан с повишен риск от сърдечно-съдови заболявания.

Какво да направите вместо това:
Поставете се на лед. Вашата цел е да не духате уплътнение. Вместо това, предизвикайте себе си да мислите чрез чувствата си. Реактивните хора често вярват, че тези, които не излизат да се люлеят, са слаби, казва д-р Рего, но „в действителност чакането е знак за сила, защото показва самоконтрол“.

Дишайте. Когато издайническите признаци на избухливост удрят - ускорен сърдечен ритъм, зачервено лице, напрегнати мускули, желание да извикате - направете 10 вдишвания, всяко толкова дълбоко, че коремът ви се изпъва, докато издишвате. Тази дихателна техника циркулира допълнително кислород и води до потока на успокояващи хормони като серотонин, казва д-р Розентал.

Вземете стратегически. Когато сърцето ви спре да се състезава - обикновено в рамките на 10 минути, но до един час за някои хора - това е индикация, че сте преминали етапа на битка или бягство, което е, което предизвиква инстинкта ви да се развихри. "Тогава е добре да покажете, че сте недоволни от ситуацията; просто искате да го направите по здравословен начин", подчертава д-р Рего. "Вашето предизвикателство е да формулирате рационален отговор, който да запази връзката ви и вашето самоуважение - преди да отворите устата си."

Заявете чувствата си. „Бихте могли да кажете на сестра си:„ Наистина ме наранихте, когато разказахте на други хора за брачните ми проблеми “, казва д-р Розентал. „Искате да избягвате да осъждате или етикетирате другия човек, тъй като това може да доведе до спор.“

Вземете дългосрочен подход. Д-р Розентал препоръчва да включите йога или медитация в ежедневието си; и двете са ефективни за намаляване на хроничния гняв и експертите смятат, че гневът е подобен на лош навик: Колкото по-често губите хладнокръвие, толкова повече се чувствате овластени да го направите.

Ако сте отговорили с Б, вашият гняв е ...
ПАСИВНО-АГРЕСИВЕН

„Пасивно-агресивен“ е практически мръсна дума, но повечето от нас от време на време изразяват негативни чувства по този начин. Проблемът е, че пасивно-агресивното поведение (помислете косвено да атакувате другия, да го саботирате или да го клюкарствате, да задържите похвала, да правите разкопки или да проведете безшумно лечение) е лесно за другите да забележат и може да доведе до онова нещо, което сте се надявали избягвайте: конфронтация. Също толкова проблематични, пасивно-агресивните хора прекарват много време в мислене за това как са били онеправдани, което им причинява емоционален и физически стрес, като повишена болка и безпокойство.

Какво да направите вместо това:
Го притежавате. "Пасивно-агресивните хора често не се чувстват право да имат силни емоции. Приемането, че някой ви е разстроил, е първата стъпка", казва д-р Розентал.

Проверете себе си. Не сте сигурни дали сте пасивно-агресивни? Запитайте се, как бих се почувствал, ако някой друг се държи по този начин с мен? Ако отговорът не е чудесен, спрете това, което правите.

Говорете с огледалото. Ако се мъчите да предприемете директни действия, когато сте разстроени, репетирайте какво искате да кажете насаме, препоръчва д-р Антъни Тасо.

Озвучете вашите нужди. Започнете, като посочите обща цел (запазване на връзката, измисляне, изчистване на въздуха), след това преминете към чувствата си, казва д-р Розентал.

Ако сте отговорили с C, вашият гняв е ...
ИЗБЯГВАЙТЕ

Действайки така, сякаш всичко е наред, когато не е, може буквално да ви разболее. „Вътрешното увреждане на самочувствието ви, защото се чувствате слаби и не можете да отстоявате собствените си нужди. Това може да допринесе за депресия“, казва д-р Джаир Соарес. Освен това може да се разболеете от притеснение, поради което проучванията показват, че потискането на гнева може да доведе до сърдечни проблеми, храносмилателни проблеми и депресия по същия начин, както може да избухне от гняв. „Насипването на гняв предизвиква прилив на отрицателни хормони на стреса в тялото, облагайки сърдечно-съдовата система“, обяснява д-р Соарес.

Какво да направите вместо това:
Научете се да разпознавате яростта си. Типовете, които избягват, често имат проблеми да знаят кога са смесени. Ако се хванете да навеждате някого или твърдите, че сте „наистина стресиран“, сканирайте последните си взаимодействия за задействащо събитие.

Изправете се срещу страховете си. „Избягването обикновено произтича от неизказана тревога, като например прекратяване на връзка чрез оповестяване на чувствата ви“, казва д-р Рего. "Но страхът ви често е неоснователен." След като видите това, е по-лесно да предприемете действия.

Практика! „Предизвикайте себе си да бъдете твърди и напред с друг човек поне веднъж на ден“, препоръчва д-р Рего. "Когато станете по-сръчни, ще откриете, че е по-лесно да го правите и по други поводи."

Ако сте отговорили с D, вашият гняв е ...
ДИРЕКТЕН

Нямате проблем да признаете, когато сте отметнали, но вместо да кажете каквото и да се появи в съзнанието ви по това време, вие формулирате рационален, конструктивен и уважителен подход, преди да отворите устата си. Този отговор е идеален, казва д-р Рего и вие трябва да продължите да го използвате. „Да бъдеш прям е най-ефективният начин да преодолееш гнева до положителна, бърза резолюция“, съгласен е д-р Розентал. "Това показва, че уважавате нуждите и чувствата на другите, но вземате предвид и собствените си емоции."

Можете също така:
Изберете битките си. Не всяка ситуация изисква действие. „Например, ако вашата сестра е от типа да взриви и да превърне всеки труден разговор в огромна вражда - казва д-р Розентал, - най-добрият отговор може да бъде да приемете, че веднъж е предала доверието ви и да го пуснете. "

Продължете да изостряте комуникативните си умения. Въпреки че може да се чувствате самоуверени в повечето области на живота си, бихте могли да се окажете прекалено или недостатъчно реагиращи на определени хора. Това често се случва с членовете на семейството, казва д-р Рего. За да разберете как да се справите с тези ситуации, прочетете другите стилове на гняв по-горе и се опитайте да идентифицирате модели: Има ли случаи, когато реагирате пасивно-агресивно или по начин, който избягвате? Ако е така, опитайте да промените отговорите си и в тези ситуации.