дебело момиче

Едно време се разболях сериозно, лежах на легло и наддадох много заради лекарствата. Преминах от тонизирани 150 паунда на около 230.

Оправих се. Все още съм едър, но вече не се задържам толкова здравословно със затлъстяване по скалата на ИТМ; Всъщност съм ИТМ от 25. Момчетата сега ме удрят повече и хората обикновено се отнасят с мен по-добре, отколкото когато бях болен и не можех да поддържам здравословно тегло.

Това е класическа история за големи момичета. Трябва да съм щастлив, нали? Е, не, сигурен съм, че по дяволите не съм щастлив.

Въпреки че голяма част от килограмите може да са изчезнали, отношението, което съм спечелил от дебелината, не е. Нито ще откриете, че има опит да бъдете дебели.

Виждате ли, дори ако сте били уверени преди да сте дебели, когато всъщност наддавате, виждате хората в съвсем различна светлина. Самочувствието ви като дебел човек се разбива, защото толкова много хора активно (или подсъзнателно) работят, за да го разбият.

Когато бях дебел, момчета, които се канеха да говорят с мен, сега ме игнорираха, хвърляха обиди срещу мен и сякаш смятаха, че имат пълното право да се отнасят с мен като с нечовек. Когато бях дебел, мъже говореха за мен, казваха ми, че съм безполезен и редовно чувах: „Отслабнете и ще говорим“. Някои хора дори не искаха да ми бъдат приятели, защото бях дебела.

Когато сте дебели, бързо се научавате да чувствате, че мненията ви нямат значение и че хората се грижат повече за опаковката ви, отколкото за това кой сте вътре. Наричам това чувство My Inner Fat Girl.

И момче, има ли моето Inner Fat Girl много да каже за хората сега, когато съм слаб.

Когато момчета ме ударят, моето Вътрешно дебело момиче ще нахлуе и ще каже: „Само напомняне: той те иска само заради външния си вид. Той не може да хареса вашата личност, защото е твърде плитко, за да го направи. Всъщност, ако отново бяхте с 50 килограма по-тежки, той вероятно щеше да говори с вас, за да ви каже колко сте грозни. " Дори ако хората са добри към мен на платонично ниво, Inner Fat Girl ще подкани: „Успех да накараш хората да се държат добре с теб, когато беше над 200 години.

Ако трябва да имам (сега често срещана) реакция да имам момчета, които са се измъкнали от мен, когато бях дебел, сега и искат вниманието ми, леко се разболявам. Също така ми става много неудобно или дори ядосвам, когато виждам хора, които са ме изцепили, преди да ме ударят отново.

Защо? Защото те доказват правилното ми Inner Fat Girl. Очевидно е, че сега ме искат заради телосложението ми и това боли, защото те ме познаваха преди това, само за да ме хвърлят настрана.

С една дума, негодувам. Inner Fat Girl ме уверява със сигурност какво би се случило, ако не бях толкова слаба и конвенционално привлекателна. Тя бърза да посочи колко плитки са другите и колко лицемерни са хората към начина, по който се държат около мен сега. Моето вътрешно дебело момиче има удивителен начин да ме ядоса, недоверчива, омразна, озаглавена и до известна степен самодоволна.

Отне много труд, за да отслабна и сега хората мислят, че имат право на моето време? Изведнъж сега си струва дори да призная в една стая? Сега си струва да говоря, да се сприятелявам и да получавам основна йота на уважение? Сега, когато се върнах в по-тънка форма, просто трябваше магически да забравя всички злоупотреби и изоставяне от времето, когато бях болен, нали?

Да, не, извинете, не работи по този начин.

Моето вътрешно дебело момиче всеки ден ми напомня колко ужасни са били хората към мен, когато съм бил по-голям. Това ме кара да се възмущавам от хора, дори тотално непознати. Също така ме кара да се чудя какво наистина искат от мен. Всъщност това ли е външният ми вид? Секс? Парите ми? Разбира се, това не може да бъде личност, тъй като аз го предлагах на тълпи. Дори и други момчета, които не бяха физически привлекателни, ми въртяха носа, когато бях тежък. Как мога просто да им простя и да им повярвам сега?

Независимо дали ми харесва или не, моето вътрешно дебело момиче ме кара да държа сърцето си близо до гърдите си и наистина, наистина не желая да искам обвързана връзка. В края на краищата не получих ангажимент по-рано, защо да позволя на момчетата да го „заключат“ сега, когато съм достатъчно горещ, за да получа няколко мъже? Преди исках ангажимент, но сега се притеснявам, че момчетата ще ме напуснат, ако отново се разболея и напълнея.

Моето вътрешно дебело момиче постоянно ме пита „какво има за мен“ тези дни и ми напомня, че цялата любов, която получавам, зависи от размера на талията ми и следователно не е реална. Какво наистина трябва да ми попречи да имам половин дузина или повече мъже, които да ми купуват цветя, вечеря и да ме смачква по начина, по който го направиха с мен?

Защото, нека си признаем, любовта не е сляпа и честно казано, когато имах много любов, лоялност и обич да дам като дебело момиче, никой не го искаше. Защо да го искам сега, когато ми се предлага от същите жестоки типове, които ме разбиха, когато бях болен?

Колкото и лошо да звучи, обичам да чувам как момчета оплакват приятелките си, че им изневеряват или ги използват в наши дни. Ако знаете какво е да бъдеш игнориран и малтретиран заради теглото си, лесно е да разбереш защо се самонадеяно чувам.

Това е моето Вътрешно дебело момиче, което излиза, усмихва се и иска да им каже: „Е, може би, ако не сте избрали слаби момичета и обмислите да се запознаете с момиче, без да основавате решението си на външния вид, животът ви няма да е гаден. Гадно е да си ти, защото момичета като мен, които преди са били дебели, се вразумяха в плиткото ти поведение. Заслужил си това, което си получил. ” Това е как отслабването нарани живота ми на запознанства.

Моето вътрешно дебело момиче ме пита, защо просто не накарам момчетата да ми плащат „тънък данък“ за факта, че се държаха с мен като лайна, когато бях по-голям? Когато бях слаб, преди да се разболея, бях любезен, прощавах и се грижех за хората. Бях от типа момичета, които биха ти приготвили вечеря само защото и ще те изведат в спа центрове, защото те харесвах.

Все още бях този човек, когато бях дебела, но никой дори не се опитваше да бъде мил с мен или да ме среща. Те дори не ми благодариха половината време, дори когато отидох над тях.

Зная как мисля, не мога да си представя, че в момента съм в здравословна връзка с никого. Най-вероятно бих станал насилник, защото имам този чип на рамото си и защото вероятно бих се постарал да накажа невинен човек за греховете на другите.

Преди да тръгнеш,
Абонирайте се за нашия бюлетин.

Като такъв трябва да се държа далеч от възможността за любов като цяло. След всичко, което преживях, моята Вътрешна дебела мацка се доказа твърде често, за да мисля, че така или иначе вече си заслужава.

Още съдържание от YourTango: