Камерин Рос

натиска
Въпрос - Съпругът ми и някои от членовете на семейството ми коментират как смятат, че трябва да отслабна или да отида на тази или онази диета. Очевидно е, че не мога да ги избегна, но не знам как да се справя с това, без да се конфронтирам или да вляза в дебат или битка.

О - Това е често срещано предизвикателство в нашата култура, фокусирана върху теглото. Членовете на семейството, обикновено от притеснение и от време на време от жестокост, ще подтикнат индивида да се съсредоточи върху загубата на тегло - въпреки всичките им предишни неуспешни опити. Те може да не разбират, че ограничителната диета и фокусът върху загубата на тегло може да са причина за преяждане.

Понякога те просто не осъзнават, че техните съвети не са полезни - или дори се връщат обратно. Напористата комуникация за това как искате да се държат другите може да бъде много полезна. Например: „Оценявам загрижеността ви и знам, че се грижите за мен. Открих обаче, че диетата и фокусирането върху отслабването не са били ефективни нито за мен, нито за повечето хора. Всъщност понякога, когато коментирате какво ям или какво мислите, че трябва да ям, или теглото си, не само се чувствам зле, но понякога води до преяждане. Сега уча нов начин да се свържа с храната. Най-добрият начин, по който можете да ме подкрепите, е да запазите коментарите си за храната и теглото за себе си и да ми оставите място да работя върху това - дори когато не разбирате какво правя. " (Научете повече за това как да общувате напористо за вашите нужди.)

Също така е полезно да отделите значението, което директивата за отслабване има за вас, и какво е намерението на другия човек, когато той го предложи. TFAR (Мисли> Чувства> Действия> Резултати) е полезен модел за изследване на това, което се случва, когато тълкувате директивата за отслабване.

  • Какви са мислите, които се появяват, когато чуете това?
  • Какви чувства съпътстват тези мисли?
  • Какви действия предприемате?
  • И какви са резултатите?

След това помислете за човека, който го е казал. Какви са отношенията ви с тях? Каква е историята ви с този човек, особено около този проблем? Можете ли да си представите какво е било тяхното намерение (я), когато са ви предложили да отслабнете?

В зависимост от връзката може да сте в състояние да си представите някои намерения да се грижите за себе си или за тяхното здраве. Ако не, тогава тази връзка би била най-добре обслужвана от добри граници (и евентуално да се работи по терапия, ако решите).

Ако сте в състояние да идентифицирате грижовен аспект на намерението, можете ли да помислите чрез TFAR от тази гледна точка? Можете ли да предскажете какви биха били вашите мисли, чувства, действия и резултати, ако чуете намерението им да се грижат?

Въпреки че е предизвикателен, този процес може да ви помогне да задържите и двете мисли: Че другият човек може да е бил добронамерен и че доставката е наранила чувствата ви или ви е обидила. Това няма да реши целия проблем, но може да ви помогне да разберете защо се случва и да имате повече информация, докато задавате подходящи граници.

Хората са склонни да реагират по-добре на определянето на граници, когато смятат, че намеренията им са точно отразени. Казвайки: „Когато те чуя да казваш, че трябва да отслабна, това ме кара да се чувствам XY и Z. И трябва да спреш!“ може да се възприеме по различен начин от: „Представям си, че имаш предвид най-добрия ми интерес, когато чуя, че предлагаш да отслабна и това ме кара да се чувствам XY и Z. Трябва да спреш.

Основното не е да се съсредоточите върху това, което мислите, че са намеренията, а да продължите да се връщате към това какъв ефект има върху вас и връзката ви с храната.

Нашите приятели и семейство може никога да не разберат или да не се интересуват от нашите пътища към намиране на мир с храната и телата ни чрез внимателно хранене. И че те не трябва. Можем да си позволим да практикуваме грижа за себе си, както сметнем за добре. Ако е необходимо, можем също така да отпуснем борбата, за да убедим другите в живота си да възприемат нашата перспектива, за да продължим напред по нашия път. Все още можем да запазим отношенията си и да се съгласим да не се съгласим.