Майка ми и моето (гей) аз.

Публикувано на 23 август 2011 г.

майки

Може би не е изненадващо, че майките и техните гей синове често описват връзките си като близки. В сравнение с бащите, майките обикновено имат предимство, при което те обикновено взаимодействат повече с децата си. Да бъдеш гей обаче може да е фактор, който сближава някои майки и синове. Установи се, че това е вярно за много от майките и синовете, с които съм интервюирал за изследването, описано в книгата: Coming Out, Coming Home: Helping Families Adjust to a Gay or Lesbian Child (www.comingoutcominghome.com).

Както е посочено от М.Ц. (25):

С майка ми и най-добре може да се определи, че имаме приятелство, както и семейни отношения. Разбираме се много добре. Ние споделяме много едни и същи интереси. Играем заедно скрабъл. Гледаме заедно политически предавания, като Hardball. Обичаме да ходим на почивки. Ние споделяме едни и същи вкусове в храната - някои разногласия тук и там, но се шегуваме. Тя беше много грижовна и все още е много грижовна майка. Бих казал, че е почти като приятелство между нас.

Майка му Шарлот, юридически секретар, би се съгласила:
М. С. и аз сме били особено близки. изключително тясна връзка.

Тази следваща майка си спомни:
Джак определено е най-близкият ми [от трима сина]. Знаете ли, просто винаги сме имали специална връзка. Просто можех да се свържа с него по-добре от другите двама.

Нейният син Джак се съгласи:
Е, връзката ми с майка ми винаги е била най-силната и най-добрата връзка вероятно с някой от моето семейство, така че винаги е била прекрасна. Можех да й кажа всичко и се чувствах удобно да го правя. Винаги съм се чувствал като от много малка тя много ме уважаваше каква съм. И така, от своя страна, мисля, че й отдадох известно уважение, което моите братя може и да не са успели.

Вината на майката

Независимо от това, тази близост може да има минус, поне временно, тъй като много майки първоначално обвиняват себе си и тези близки отношения за хомосексуалността на синовете си. Може би носенето на тежест на вина е част от това да бъдеш майка. Изследванията показват, че чувството за вина е неизбежен компонент на майчинството. Майките се чувстват виновни, когато нещо се обърка с децата им, дори ако причината очевидно не е по тяхна вина. Всъщност майките често се чувстват виновни, когато нищо не се обърка! Така че, може би не е напълно изненадващо, че след като разберат, че синовете им са гей, някои от интервюираните майки почувстват, че са направили нещо, за да им навредят. Както цитира тази майка:

Спомням си, че разговарях с приятели и те казваха нещо за децата си и си мислех: "Просто не съм толкова добър като теб. Забърках като родител. Направих това на сина си." И пак не му направих нищо. Но се чувствах доста отговорен. . . и цялото ми нещо е, че когато казвам на хората, че ще кажат: "Това е така, защото той беше целият ти свят в продължение на две години. Това беше всичко, за което ти беше грижа ..." бях малко безнадеждна. Чувствах, че съм направил много грешки и не бях сигурен какви са те. Мислех си луди неща като. Останах вкъщи в продължение на дванадесет години, отглеждайки децата си и мислех, че го притеснявам твърде много. Но това е лудост. Но си помислих: "Всичко е по моя вина. Направих го с него."

И както е обобщено от тази следваща майка:

Факт е, че аз съм майката и ми казаха, че докато растат, мъжете стават хомосексуалисти, защото майките им са твърде майчински. Дори чух това по-късно, след като разбрах за сина ми, и се почувствах зле, но беше като „Добре, как можеш да обичаш детето си твърде много?“

Дълго време психиатричната професия обвиняваше прекалено близките отношения на майката за причиняване на "болестта" на мъжката хомосексуалност. Въпреки че изследванията от 50-те години на миналия век я разкриват, тази теория продължава да съществува в съзнанието на хората и отглежда грозната си глава за майките, когато първоначално научат, че техните синове са гей.

За щастие, за много майки на гей син - с времето и образованието те научават, че идеята, че по някакъв начин са направили сина си гей, е мъртъв погрешен както ще бъде описано по-нататък в тази публикация.

Хомосексуалността за вината за близки отношения с майката?

Моите изследвания, клинични и лични преживявания показват, че наистина съществува причинно-следствена връзка между мъжката хомосексуалност и близките отношения на майката, но протича в обратна посока от това, което се смяташе преди. С други думи, близките отношения с майка ви не ви правят гей - това, че сте гей, ви прави по-близки до майка ви.

Младите гей мъже в това проучване припомниха споделянето на общи интереси с майките си, като мода и готвене, и също така бяха чувствителни към техните чувства. Може би тези връзки майка-син в моето проучване бяха подхранени от нуждата на момчетата от допълнителна сигурност, защото се чувстваха като парии извън домовете си. Каквато и да е причината, това усещане за обща връзка и връзка с майките е уникален (и щастлив!) Аспект на отношенията родител-дете в някои гей семейства.

Както заяви Тарик, 19-годишен афроамерикански гей мъж:

Мисля, че лично това [да бъда гей] ме направи по-емоционален човек, по-чувствителен, по-свързан както с мъжката, така и с женската страна на себе си, но ми позволи дори да призная, че другата страна ме направи по-близо до майка ми. Бях добре с плитките на косата й, с шиенето, с готвенето - не се опитвах да бъда много мачо. Да, определено, това ме приближи до нея.

И Джон, на 24 години:

Не се интересувах от футбол или излизане и игра, вярно. По-интересно ми беше да бъда с майка си и просто да бъда усамотена в дома. Определено никога не съм се интересувал от спорт и просто всъщност оставах с майка си, знаете, просто бях уединен в къщата.

Добри новини

След като майките в това проучване преодолеят чувството си за вина и свикнат с идеята, че синовете им са гейове, те успяват да разпознаят ползите от това да имат гей син. Често тези ползи са свързани с споделяне на интереси и известна чувствителност, както е посочено от следните цитати от три майки:

Можем да говорим за продукт за нашите лица. Той е повече в лицето ми и бръчките ми, отколкото със сигурност бих могъл да имам време. Той е много, много грижовен. Той планира малка почивка за мен сега и той е истински. Той ми казва: "Знаеш ли, трябва да отслабнеш, мамо. Това е, което трябва да направиш." Но имам добри разговори с него, знаете ли, така че това е истински плюс. (Синди, 45)

Винаги е бил чувствителен мъж. Той харесва вида музика, който харесвам. Някои от нещата, които споделяме. Той харесва вида филми, които аз харесвам. той харесва добра любовна история. можем да седим и да плачем заедно. Това са добри неща. (Мария, 40)

Защото гей хората са гей! Ето защо гей хората се наричат ​​"гей!" Има прекрасен дух. И това не е широко обобщение. много от тях също са деца от театъра. Те са остри и понякога поради тежките времена, които са имали, са много мили и разбиращи. Ной е много мил и много разбиращ, както и партньорът му Рик. (Синтия, 50)

Макар да изглежда като примамливо клише да се каже, трудно е да си представим нещо по-успокояващо от майчината любов, особено за група хора, които изпитват стигма и понякога се чувстват като изгнаници. Близостта между майките и техните гей синове е стереотип и както всички стереотипи, понякога те звучат вярно.

Когато близостта не е там

Обаче навлизаме в топла вода, когато позволяваме на стереотипите да пречат на разбирането на уникалността на отделните индивиди и техните обстоятелства - така че е важно да запомните, че не всички майки и гей синове са близки. За съжаление, някои майки просто не могат да се приспособят към хомосексуалността на синовете си поради своята вина, религиозни опасения или неспособност да се „отпуснат“ и да приемат начина, по който живеят живота си. За други има непрекъснат конфликт между майка и син, който се задълбочава от излизащия процес. Някои от младите мъже в моето проучване се чувстваха самотни и ранени в резултат на дистанцията и отхвърлянето, които изпитваха в тази критична връзка. Понякога, в резултат на дистанцирането на майката, бащите поемаха отпуснатостта и се сближаваха със синовете си и това можеше да бъде много лечебно. Въпреки това, твърде често тези млади мъже изпитваха дълбоко чувство на загуба и отчуждение, тъй като бяха оставени сами да се грижат емоционално за себе си.

Със сигурност гей мъжете, техните майки и онези, които им помагат, трябва да изследват и разберат тези жизненоважни взаимоотношения. Освен това, докато майките и синовете преговарят за трудните емоции, които са част от процеса на излизане, важно е те да признаят, че укрепените, по-близки отношения са потенциална светлина в края на тунела.