пристрастен

"Научих се как да си дам малко мъничко повече пространство. Не живея в минута до минута, вдъхновена от храната сапунена опера в собствената си глава и всяка крачка от това ми даде просто достатъчно перспектива, за да започне да лекува. "

Пиенето със специалист по ED и ентусиаст на хула обръч Деб Бургард е едно от любимите ми неща. Бяхме на това място в Силициевата долина, което изглеждаше като местен бизнес, но всъщност беше верига, която просто постави името на града, в който живееше, върху табелата отвън. Наистина мразя това лайно. Позволете ми да избера малко баница. Не ме манипулирайте да го ям.

Както и да е, Деб винаги пуска дълбоки познания върху мен/света и по този конкретен повод ми разказваше как диетата може да има отношение към храната, която се характеризира с „висока драма“ (моите думи, не нейните).

Деб обясни, че много жени използват връзката си с храната, за да се разделят по два ключови начина:

Първо, понякога отказът им да ядат достатъчно или изобщо за продължителни периоди води до действителни чувства на прималяване или нарушена способност да се мисли правилно.

Второ, попадането във всяка една калория, всяка отделна хапка, създава изразена и безкрайна вътрешна драма, която позволява на хората, които се хранят на диета, или на неподредените, да поддържат това ниво на микро ниво, което създава повишено чувство за аварийност. Това може да се превърне в форма на откъсване.

Като човек, който се идентифицира като ACoA (възрастни деца на алкохолик), наистина разбирам импулса. Не пия много и смущаващо дори не знам как да пуша, но имам склонност да използвам преживявания по начина, по който наркоманите използват вещества, защото научих пристрастяващи поведенчески рамки, израствайки.

Перфектен пример: преди няколко месеца бях на посещение при семейството на Джейкъб в Орегон. Те живеят на около час от Портланд. Затова реших да наема кола и да карам там, за да се видя с приятел. Денят мина добре. Много забавления. Отидох до Brunch Box. Имах хамбургер между два чийзбургера. Толкова добър. Слънцето залязва. Връщам се към мястото на семейството му.

С диетите, всяка калория имаше силата да ми направи деня или да го разбие. С диетата всяка хапка, която взех или не взех, усещаше разликата между това дали съм добра или лоша.

Проверявам габаритите, когато се върна в колата, преди да напусна PDX, като гледам, че имам почти точно достатъчно бензин, за да се прибера вкъщи, стига да не спра или да се изгубя. Добре. Някой друг може да е помислил: „Вземете бензин“. Дори някаква част от мозъка ми ми каза да го направя, но пристрастеният ми мозък беше като: „Не, няма нужда от гориво“.

Е, Google в крайна сметка ме отвежда по селски път по причини, които никога няма да разбера. В Орегон има много селски райони.

И това беше едно време бял протекторат. Така че аз съм като. нервен. Манометърът ми показва, че почти сигурно ще ми свърши бензина, преди да се прибера у дома. А сега ето частта, в която ви пуснах в мозъка си. Това е перифразиране на случващото се там:

"О, не! Какво да правя? Това конфедеративно знаме ли беше? Не, тук няма проклети хора! Това по-лошо ли е или по-добро от това, че има бели върховисти? Къде е следващата бензиностанция? Какво ще стане, ако не го направя намери ли? Тук телефонът ми ще работи ли? Защо не отидох на нито една от буквално десетките бензиностанции, през които минах на излизане от действителен град? Какво ти е, Вирджи? По-добре да нямаш да пикаеш, момиче! Не се нервирай да се напикаеш в огнена обратна смърт, а ла хълмовете имат очи! "

Искам да кажа: ужасно, нали? И да, изнервяше нервите, но разберете: намерих малък град с бензиностанция и знаете ли какво ми каза моят наркоман? Продължавайте да шофирате.

Моят терапевтично информиран Аз трябваше да принуди лудото ми аз да се оттегли и да вземе бензин. Трябваше да мина през всяка стъпка, като вътрешно разказвах здравомислещо поведение: дръпнете, изключете колата, предайте кредитната карта на пича, който изпомпва бензин, защото това правят в Орегон, кажете му, че искате пълен резервоар (не, не 1/8 от резервоар).

Сега сравнете това преживяване с ретроспекция от моите диетични дни:

"О, не! Какво да правя? Това беше кекс? Не, тук няма шибани бисквитки! Това по-лошо или по-добро от всички нутели? Къде е следващата салата без дресинг? Какво ще стане, ако не не намерих ли? Ще се справи ли моят кантар тук? Защо не изядох нито един от буквално десетките бебешки моркови, които минах на излизане от къщата? Какво ти е, Верджи? По-добре не трябва яж, момиче! Не се изнервяй, изяж себе си в наддаване на тегло, а-ля Смъртта става я! "

Мислех, че съм пристрастен към храната, но всъщност бях пристрастен към диетата и драмата, която тя осигури.

С диетите, всяка калория имаше силата да ми направи деня или да го разбие.

С диетата, всяка хапка, която вземах или не, усещаше разликата между това дали съм добра или лоша.

С диетата ми се струваше, че всеки килограм, който загубя или спечелих, определя месеца, стойността ми и живота ми.

Научих, че този импулс за създаване на извънредни ситуации и драма се черпи от дълбок стремеж към 1) използване на преживявания за създаване на химични реакции в тялото ми и 2) натискане към ръба, така че всъщност да не се налага да усещам тежки неща като тъга.

Така че, когато Деб ми разказа за това явление, аз го разбрах имплицитно и напълно. Това беше и моят живот. Сега, след като вече не спазвам диета, откривам, че преследвам други „върхове“, като бензиновата камера, и правя неща като пиенето на толкова много кафе в името на „ритането на деня си“, че ме боли корема. За мен е наистина предизвикателство просто да имам нормален ден и да се чувствам добре за него.

Сега знам, че този импулс се е проявил в диетичното поведение в миналото и че вероятно винаги ще трябва да се боря с него, но след почти 6 години недиети, осъзнах, че съм израснал с тази тенджера под налягане на семейна травма между поколенията, мастна фобия и чувство на неукротимо неудовлетворение, което не можах да формулирам (сега знам, че това е патриархат): трифекта, която направи диетата почти неизбежна. Така че, разбира се, исках да се откажа!

Опитвах се да оцелея. Все още съм.

Научих се как да си дам малко малко повече пространство. Не живея в минута в минута, вдъхновена от храната сапунена опера в собствената си глава и всяка крачка от това ми дава достатъчно перспектива, за да започна да оздравявам. Сега всеки път, когато импулсът идва, се опитвам да накарам заземената част на мозъка си да говори с наранената част на мозъка ми:

"Ти си в безопасност. Можете да бъдете тук. Точно сега. Стой тук. Не мърдай. Не мърдай. Не мърдай."