jfmdesign/Гети Имиджис (снимка вляво)/Кейти Джонсън (снимка вдясно)
Много преди нашето момиче Опра да се занимава с йога в черен спандекс на поляната си, аз бях на Watchers. Обичах го, защото бях на диета, но все пак можех да приемам нездравословна храна. Бях като оперативен агент на ЦРУ, когато трябваше да намеря сладки, без вина вина, които мога да вместя в ежедневните си точки. До един ден, когато уменията ми се обърнаха. Буквално. Като, огън излезе от задната ми страна.
Спокойно, О. Разбрахме.
Беше разкошен, слънчев, летен петък и трябваше да се прибера вкъщи от моята издателска работа в Манхатън в 13:00. Цяла седмица бях добре на диета, затова реших да задействам дрогерията по пътя на работа, за да направя някои щадящи WW информация в пътеката за бонбони. Забелязах малка торбичка с кисело мляко без захар и я обърнах, за да проверя калориите. Това беше 200 калории за чантата, която достигна 3 или 4 точки WW по това време. "Сладка!" Помислих си, „и кисело.“ ЧА-ЧИНГ.
Стигнах до офиса, настаних се и веднага вдишах торбата си с желе. (Да, в 9:30 сутринта вземете решението си другаде.) Те бяха страхотни. Имах чувството, че наистина имам моето „знаете ли какво“ заедно. Малко по-късно грабнах празната торба, за да разгледам отблизо информацията за храненето, за да мога да я въведа в акаунта си в WW. Тогава го забелязах. Тази много малка (IMO) червена кутия на гърба на чантата.
„ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: КОНСУМАЦИЯТА МОЖЕ ДА ПРИЧИНЯВА ДИСКОМФОРТ НА СТОМАХА И/ИЛИ ЛАКСАТИВЕН ЕФЕКТ. ИНДИВИДУАЛНАТА ТОЛЕРАНТНОСТ ЩЕ ИЗМЕНИ; ПРЕДЛАГАМЕ ДА СТАРТИРАМЕ С 8 БОБА ИЛИ ПО-МАЛКО. "
Ъъъъъъъъъъъъъъ, съжалявам. Какво беше това? Това ли беше „8 боб или по-малко“? Питам те, ял ли си някога 8 желирани зърна? Или по-малко? Всъщност обърнете се към човека до себе си и го попитайте същото. Ако сте във влак, обществен автобус или самолет, четете това, изправете се и попитайте всички около вас. Някой в историята на човечеството някога ли е ял 8 желирани зърна като една порция? Защото изядох 70 желирани зърна. Да, така е. Седемдесет. Приблизително 10 пъти предложеното им сервиране.
Да, дама в жълтата риза, нямате представа.
Трябваше да прочета пакета по-задълбочено, но предупреждението на гърба на торба бонбони не беше нещо, което мислех да търся. И честно казано, ако са честни, трябва да нарекат бонбоните „задници“, а отказът от отговорност трябва да гласи „ОПАКВАЙТЕ ЧАНТА ЗА ВАШИТЕ ИНТЕСТИНИ, ЗАЩОТО ЩЕ ВИ НАПУСКАТ НАКРАТКО. " А слабително действие ?! Погуглих желираните зърна и за мой ужас четох сметка след сметка на хора, които като мен погрешно бяха изяли цялата торба. Захарният алкохол, който използват вместо истинска захар, не е добър в старите вътрешности. Погледнах празната чанта. О, БОЖЕ МОЙ. Какво бях направил?
Погледнах часовника: 11 часа сутринта се прибирах с влак в 1:30 и щях да съм сигурно у дома до 15:00. Мразех да ходя номер две на работа. Мисълта да взема смачка (мандат на съпруга ми) до колега и след това да извадя стол до тях на среща беше твърде много за мен. Накратко обмислих да се опитам да изхвърля желираните зърна, за да си спестя ситуация, в която хапам нокти, но това не е моят стил. Обичам храната твърде много, за да се разделя с нея по този начин. И аз и съпругът ми ядем редовно Taco Bell, така че си помислих, че ако вътрешността ми може да се справи с техния препечен боб, някои фрижоли с желе без захар няма да са прекалено голям проблем. Нали?
Един час се завъртя и нямаше никакви действия. Завърших в офиса и надникнах, оптимистичен, че ще преживея тази скандална буря. Качих се на железопътната линия Лонг Айлънд и изпратих съобщение на съпруга си (учител, за лятото), за да ме вземе на около 10 минути от къщата ни. Когато влакът излезе от гара Пен, почувствах първото си буболене. Планът ми беше да вдишам дълбоко, да се съсредоточа върху музиката в слушалките си и да не се спирам на факта, че бебето на Розмари се вари в мен. Това работи през първите 30 минути, а след това около половината път към дома, стомахът ми започна да се свива и да издава поп и шум. След 40 минути път седях много неподвижно и приех факта, че всичко е започнало. Трябваше да повиша състоянието си на кака до аварийно ниво: КОД КАФЯВ.
Опитах се да запазя спокойствие, но с изминаването на минутите започна да звучи така, сякаш самолетна тоалетна се изчервяваше в стомаха ми. И тогава се случи. Изтеглих, ако щете. Кафявият адски хрътка се беше изкачил по стъпалата и беше пред задната ми врата. Докосвах кърпа. Тогава започна трескавото, отчаяно, запалящо душата, стискане на дупето. Затегнах тези бебета толкова здраво, че челюстите на живота не можеха да ги отворят. Това беше единствената ми надежда. Всичко, което можех да си помисля, е, че ще взривя кака във влака. Баните на влака не са място за епизод като този. Няма място. Трябваше да мога да седя, да стискам и да докосвам и може би да хлипам, докато демонът излизаше от тялото ми, така че се размахвах и се премествах на мястото си с всяко ново щракане и въртене, което усещах. Изпотявах се желеобразни куршуми.
Направих ВСИЧКИ ОБЕЩАНИЯ на Исус.
Не помня последните 15 минути от това пътуване с влак. Мисля, че напуснах тялото си. Съпругът ми получаваше пиесата по пиеса чрез текст, така че беше подготвен. Всичко, което си спомням, след като ударих опасната зона, беше да влезна в гарата и много внимателно да се разхождам по стълбите, където го видях да върти двигателя на нашия джип, сякаш току-що ограбихме банка за диария и той чакаше да направя нашето бягство. Той знаеше какво е заложено тук и по принцип се дръпна, когато отворих вратата на колата и паднах. Бях в CODE BROWN DEF CON. Нямаше време за безопасност. Имаше само скорост. Бяхме като Shitsky & Hutch.
Моля те, не ми гади бомба с колата, скъпа!
Прибрахме се вкъщи, тичах вътре, а вие ... момчета. Направих го навреме. Ще ви спестя подробностите, но трябва да знаете, че този ден изгоних от тялото си неща, които вероятно бяха там от прогимназията, може би дори от началното училище. Бях изпотен и лекомислен и чувствах, че ще припадна, но не го направих. Направих го. Вярвам, че това е най-близкото, което някога съм срещал с Бог. Облегнах се на студената стена на банята и говорих с Него. "О, БОЖЕ МОЙ. БЛАГОДАРЯ ТИ ГОСПОДИ. БЛАГОДАРЯ ТИ, БОЖЕ, АКО СТЕ ИСТИНСКИ. БЛАГОДАРЯ ВИ, ЧЕ НЕ ДОПУСКАХТЕ ДА НАПУСКАМ ДЪНКИТЕ МИ НА ДЪЛГИЯ ОСТРОВ ЖЕЛЕЗОПЪТ. БЛАГОДАРЯ ТИ, ЧЕ НЕ МИ ПОЗВОЛИШ ДЖИП НА ДИАРХА GREG’S. БЛАГОДАРЯ ЗА ИЗКЛЮЧИТЕЛНИЯ СФИНКТЪР И СИЛАТА НА БУТА, КОЯТО ПО ВЕРОЯТНО ДОБРЕХ ОТ СТРАНАТА НА ТАТИ. АМИН. ”
Все още ми харесва някои сладкиши, но от този ден не следя очите си за предупредителни етикети. Казвам на всеки от моите приятели, които получават колоноскопии, че трябва да ядат тези желе, вместо да пият онези ужасни неща, които лекарите ви карат да прочиствате дебелото черво. Те имат много по-добър вкус и мога да гарантирам, че ще оставят дебелото черво искрящо чисто.